Те о ком

Вот так я сидела и думала, как же мне одиноко

И хотелось хорошей музыки, но я была уверена, что мне никто не ответит.

Однако мои друзья оказались отзывчивее, чем я думала

Просто посмотрите.

vk.com/wall6078585_12231

И теперь теплится внутри чувство, что я не одна в этом мире.

---

Я и ты

Я люблю этих ребят до безумия.

И так было забавно орать новую песню на концерте, в то время как все остальные люди в зале впервые слышали ее.

А когда она настолько замечательная, то, что я уже ее слышала и уже на нее запала, это приятно вдвойне.

Душа по-прежнему ищет, в кого влюбиться, и подходящих кандидатур по-прежнему не находит

В ноябре буду праздновать свои 3 года одиночества.

Так смешно, когда в 13 ты с кем-то встречался, а в 18 ты один, один, один

Сколько лет тупик, я уже привык забывать, где мы (с)

Хотя я не знаю, что вообще может затмить то, что было. Мне всегда казалось, что сильнее любить уже нельзя (и что меня любить вообще нельзя больше уже)

А так хочется...

Помнишь, наверное, раньше

Все было лучше

Или совсем по-другому, слушай

Если это последний

Давай сделаем мир незаметным

Что? Мы еще вместе?

Может, сработает

Я не надеюсь тоже

Просто уйти без слов

Без взглядов

Кажется, это больше не надо

Нам.

---

На машине до вокзала

Не передать словами, как же я люблю доезжать до вокзала - особенно до Ленинградского - именно на машине ночью. Это невероятно - пустой город, музыка в наушниках, знание, что скоро ты скоро будешь в поезде, даже если просто провожать кого-то. Сегодня именно такой случай. Провожали брата на поезд до Питера, а там его встретит папа, и они покатят на машине в Карелию, на самый верх Ладожского. А я пока тут..)
Летом надо и самой до Питера добраться, конечно же. Это даже не обсуждается. Но думать об этом пока еще рано..)
Бессонная ночь впереди. Завтра зачет по английскому по специальности, и я за ночь буду пытаться доделать то, что не сделала за весь семестр. Шик!) Да и ладно.)

---

Бумажные писемки

Иногда я смотрю, как мои со-твиттеряне и вообще друзья пишут о том, что они переписываются бумажными письмами, и завидую.

Конечно, вот, например, Настя пыталась писать письма. Но мне совсем не хотелось отвечать, потому что..

По моим представлениям, письмо должно иметь конкретного адресата. Хоть где-то в тексте (а по-хорошему - невидимой нитью сквозь весь текст) да проскользнет, что письмо ты пишешь не просто так, с целью выговориться, а именно конкретному человеку. Злоупотреблять в интернетике безразличием к адресату можно сколько угодно, но здесь - никогда. Неужели не лень писать человеку, на которого тебе, в общем-то, пофиг?

Так вот. Настины письма -- и нет, это ничего плохого о ней не говорит, она замечательная, но -- с таким же успехом могли быть направлены совершенно другому человеку. Не нужно было бы переписывать ни одной буквы. Не знаю, может, это потому, что мы тогда только начали общаться... Впрочем, ближе кнопки follow мы так и не стали. Интересно читать, да. Но дальше никто не заходит. Так со многими. И это тоже одна из множества причин, по которой меня больше нет (и, надеюсь, не будет - 3,5 недели осталось продержаться, 1 уже прошла) в том твиттере. Скольких людей ты будешь помнить и о скольких думать, если выключить твиттер и потерять возможность читать, как кто-то из них хотя бы раз в пару дней, да напоминает о себе?.. Я совсем мало кого помню. У меня все атрофировалось. Большая часть чувств. Даже память. Спасибо интернету за это; хотя, сдается мне, виновата я сама. И теперь приходится загонять себя в какие-то условия, созданные пусть и временами искусственно, зато помогающие наравне с теми, которые движут течение жизни.

Мне так необходим духовный, личностный рост. За этим пафосным словосочетанием кроется все-таки довольно много. И порой так и кажется, что в моей жизни его не было вообще. Потому что чем дальше я иду, тем чаще мне кажется, что я не просто осталась на старте, но и даже сделала множество шагов назад, так, что даже и старта-то не видать теперь...

Но вернемся к письмам.

У меня в столе лежит пара-тройка-может-больше Аниных писем из детства; тогда, в те далекие времена, они почему-то доходили по городу в течение как минимум недели, и это было довольно забавно. Не помню, когда я перечитывала их в последний раз; посему, как только лето меня освободит от всех обязательств, надо бы этим заняться.

Еще, аккурат рядом с ними, лежит небольшая пачка армейских писем в бело-красных конвертиках: последнее и главное доказательство искренности не только моей, на мой взгляд. Буквы не врут. Их, в отличие от первых, перечитывать не стоит - я и так примерно помню, ведь это было всего лишь пару-тройку лет назад, в отличие от Ани. Порой я жалею, что их осталось так мало, что больше не написалось из-за того, что кому-то было лень - но это продолжается ровно до тех пор, пока я не вспомню, что все равно уже ничего не изменить. Но я пишу это без тени грусти. Откуда ни возьмись у меня возникло чудное совершенно свойство - забывать, что со мной происходило; свои воспоминания. Стираются границы между снами, реальностью, воображением и небытием. Я забываю то, что было и помню о том, чего не было. Мерзкое чувство, будто у меня что-то с памятью, будто в детстве что-то пошло не так, и..

Когда мы с Женей в первый раз встретились - я, как настоящая сумашедшая, пошла встречаться питерского фотографа на Курский вокзал в 10:40, потому что там было аж полчаса стоянки, прежде чем поезд с ней отправился дальше, на юг - она передала мне бумажки, на которых было нацарапано то, что мне надобно было перепечатать на ее стене вконтактике, чтобы народ оттуда хотя бы имел представление, где она, как она и что с ней. Если бы не этот случай, кстати - сейчас бы наше общение вряд ли было таким, какое оно есть.)

Не так давно, всего лишь несколько месяцев назад, у себя на двери я наблюдала такую картину: висел бумажный пакетик, а в нем - фенечка, мягкий оранжевый фотоаппаратищ и какие-то теплые - для меня, не в пустоту написанные - строчки.)

Только вот я не знаю, так ли мне это надо сейчас - писать что-то кому-то и получать от кого-то? Я все забываю. Чаще всего - отвечать. И вот она - главная мысль, черт побери. Вечное Я хочу, но нужно ли мне это по-настоящему?

Но каждый, кто писал мне хоть что-то в печатном виде, мне очень близок хотя бы в памяти. Это было настолько редким, что я это попросту лучше помню.

А сейчас все теряется среди тысыч и миллионов электронных сообщений.

Даже я.

@темы: это было так давно, спасибо, бумагу есть

---

хороший пост опять стерся, пришлось писать заново! я не мастер придумывать заголовки(

давайпоиграемстобойкакбудтотымояаятвойкакбудтоядолженпобедитьлюбойценой
вкакойтобезумнойигревкоторойчтонидоводтобредиправилотолькоодночтоникакихправилнет

(пост, переписанный по памяти - дайрик его взял и не сохранил, когда я закрыла страницу, да, а я уже и забыла, как это - копировать посты для подстраховки)

кажется, эта песня для меня навсегда останется об одном и том же
дичайше скучаю по Сашке и хочу на его концерт, ибо последние я пропустила и, соответственно, невиделанеслышала его где-то аж с февраля
забавное совпадение: за двух моих музыкальных любимцев спасибо следует сказать Васе, а уже за Васю нужно благодарить третьих, единственных и неповторимых
нужно срочно готовиться к профильному английскому и зарубежной литературе, но у нас тут такая неделя халявы прямо посреди сессии, что делать это совсем невозможно! поэтому за эту неделю я сходила погулять аж два раза, а завтра благополучно отправляюсь на дачу %)
обе прогулки, кстати, были мало того что чудесными, так еще и длиннющими, ухххх! одна - в парке Горького, на которой мы мало того что гуляли, так еще и нафотографировали тыщупицот кадров, и где-нибудь через месяц (искренне надеюсь, что всего лишь!) я что-нибудь где-нибудь выложу ^^ а на второй мы сначала зашли в Зиг-заг, потом покружили вокруг Китай-города еще эдак часик-два и потом решили дойти пешком до Курского вокзала, оттуда доехать на электричке в Царицыно, погулять там и, наконец, пешочком дойти до моего дома (20 минут же, нуачо!). в общем, да здравствует упоротость - кто бы мы были без нее?
кстати, да. обитатели и читатели моего дневника, живущие в прекрасном городе Москва!) после сессии (а осталось мне всего ничего - 1зачет2экза3дифзачета) я буду прямо очень-очень рада новым лицам в кадре! ^^ ну, вы поняли намек, да?..)
а нахожусь я сейчас здесь благодаря тому, что опять взяла и завалилась спать днемвечером.
но поспать ночью тоже надо, поэтому я пойду в постельку. какая разница, что не спать, а читать Великого Гэтсби...)

а наснимали мы как-то так. ^^

@музыка: Макс ИвАнов - Про ошибку

@темы: бывает же, хорошо, я снимаю на, когда твой друг, ну какая тут учеба)

---

написала длинный постик,

а приложенька для дайров на андроид заглючила, и он стерся подчистую.
на удивление, он был не злым или грустным.
но оно и к лучшему, наверное)
у меня все хорошо. два часа, завтра должен был быть экзамен, но его не будет. лежу, читаю Милые кости. вдохновилась впервые просмотренным фильмом около недели назад.
жизнь идет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?

Один наденет тебе концертный браслет и улыбнется,
другой встанет совсем рядом в McD и участливо объяснит, что у тебя карточка не чипованная, поэтому ей нужно провести, а не вставлять её в этот странный аппарат,
взгляд третьего ты случайно поймаешь в метро.

в первом я даже не уверена, но всё же.

но иногда так хочется большего...


я преклоняюсь перед людьми, которые умеют делать такие картинки

.

поздравила сэйнтпитерца с днем р., он засомневался в моей искренности, на вопрос почему сказал что я сама знаю и мало ли, но я правда искренне желаю всего этого.
захотел отослать мне что-то, сказал, что в мою личную жизнь (детка, после тебя моя личная жизнь не складывается, но тебе об этом знать необяз., но это не значит, что тебе нужно вернуться, скорее обратное) лезть не собирается, просто сувенир.
- а, может, проще передать его из рук в руки? ты к нам скоро собираешься?
я знаю, что в своем почтовом ящике (спустя много лет с армии проверять его - по-прежнему моя задача) искать это бесполезно, если днк (больше не мое, правда) говорит, что хочет что-то послать, значит, он никогда не соберется. я даже не уверена, что когда-нибудь получу эту загадочную штуку даже из рук в руки; впрочем, всякое бывает, раз в год и палка стреляет. летом до этого загадочного города доехать в любом случае нужно (и неплохо бы, если б это совпало с поездкой туда двух моих дор.читателей тут, и вообще с друзьями), вопрос - писатьнеписать ему, когда поеду. хочу ли я смотреть в эти глаза снова?
по-прежнему сложнее всего представить то, как принять, что человек больше не твой: вот он, вроде бы, стоит перед тобой, целый и невредимый, никуда не делся, тот, с кем ты когда-то был ближе всех на этой земле во всех возможных смыслах.. а права ты на него больше не имеешь. нельзя: смотреть в эти глаза настолько долго, насколько тебе захочется, лишний раз дотронуться, приобнять, положить голову на плечо, взять за руку и переплести пальцы, коснуться своими губами его губ, переступить все возможные границы. наверное, поэтому я в прошлый раз не удержалась. наверное, поэтому я невероятно сочувствую тем, кому доводится видеть своих бывших чаще, чем мне; а я хорошо устроилась - один в другом городе (надо сказать, тот город тесен, теснее только msk), другой с района на Славянке и не выезжает-то (о, и тут не удержалась - прошлая зима была зимой ошибок, и они оба в нее попали), а третий - с третьим не было ничего, даже чувств, поэтому сейчас мне было бы пофиг (впрочем, он тоже живет довольно далеко).
(иногда я не понимаю, в чем состоит мой незавершенный гештальт (которому, как известно, завершиться уже и не суждено в этот век, в этом просторе, в этом пространстве (с)): в том, чтобы мы это осуществили, или в том, чтобы прожить с тобой всю жизнь. ведь чертовы гештальты - это не желания, это их отголоски, все, что осталось некогда от больших и светлых мечтаний обо всём связанном с.)
но я бы встретилась. и на этот раз бы не наделала глупостей. больше не хочется. теперь я все знаю, а когда все знаешь, больно уже не бывает. надо же быть нормальным человеком. я почти уверена, что и не хочу ничего больше.
а писать меня спустя 5 долгих лет с большой буквы - даже не знаю, как это назвать.. особенно удивительно теперь, когда мы с тобой уже дольше порознь, чем вместе (на два с половиной месяца, да). очень приятно слышать это с твоей стороны. надеюсь, это не попытки снова клеиться, а просто отголоски хорошего отношения, ну, или.. действительно хорошее отношение.
я не помню, чем хотела закончить пост. пять минут вспоминала, а потом забила. что тут скажешь, это же про мое главное прошлое. я не знаю, какое (й) нужно (ен) настоящее (ий), чтобы это заменить, и пусть все давно прошло, я по-прежнему не могу представить, как вообще можно любить сильнее. но я надеюсь, что можно и что если я когда-нибудь смогу так, то это будет немного взаимнее, чем в этот раз.
к чему слова..
жаль, что это время не вернется. а я так часто вижу южные сны.

@темы: это было так давно, возвращаться, спасибо, люби меня и я, и больше рядом нет тебя, пора, мой друг, пора, нечего делать внутри я стою на пороге

---

Голоса в твоей голове хотят больше

25-го мая был концерт Ассаи в Известия Hall.
Не сказать, что я особо его слушала когда-то - ну, знала песен 10, наверное, или 15, может. По иронии судьбы, самые первые для меня появились в моем плеере благодаря тому, что когда-то питерский чувак узнал, что я еще не слышала этого прекрасного.. Нет, рэпером его назвать язык не повернется (как и Нойза).. Поэта, не иначе. Это было в самый грустный из всех моих февралей, но мне уже не больно давно. Во мне достаточно анестезии, чтобы эта часть сердца омертвилась настолько, чтобы о ней можно было лишь помнить, но чувствовать - мало что. Вчера у него был день рождения, кстати. Не у Ассаи, нет.
Вы знаете, что в название поста я постоянно вписываю абсолютно случайную фразу? Только сейчас ее вписала, после написания первого абзаца.
Так вот, за пару дней до концерта мой друг вытащил (для своей девушки и по совместительству моей подруги) новый альбомчик Ассаи с Яндекс-музыки, ну, и заодно поделился им со мной. Я послушала, и, в отличие от (как всегда, судя по контактику кажется, что большинства, но на самом деле) некоторого количества настоящих-тру-поклонников, мне понравилось. Я вообще редко оцениваю то, что было, с тем, что стало, и наобород, особенно если мне нравится и то, и то. "Всё познается в сравнении" в этом случае совершенно не имеет значения и становится абсолютно глупой фразой. И всё чаще (хотя, по-моему, так было всегда) мне все равно, что я слушаю. Единственное, что я в этом знаю точно - гораздо больше меня тянет к русскоязычной музыке. И именно поэтому я филолог, а совсем не наоборот. Но я ненавижу об этом спорить.
Впрочем, к чему это я? К моменту прослушивания альбома моя аккредитация на этот концерт была давно готова, поэтому я всё равно бы туда пошла.)
И не зря.
Нет смысла говорить о том, что было. Была музыка, льющаяся в души - это должно быть на любом хорошем концерте; другое дело, что на чью-то энергетику ты подсаживаешься так или так ею впечатляешься, что что-то меняется в тебе навсегда.
Но после концерта я вышла и поняла, что не зря сегодня предчувствовала что-то.
Известия находятся на Пушкинской площади. А я, покинув их, посмотрела на время: 10:10 вечера, и, с грустью подумав о том, как же давно я не гуляла по центру - нескемнетвременипогодаплохаяянезнаюпочему - присела у фонтана и осталась там на добрых минут 20. Я особо никогда не сидела здесь, так, приходила, мимолетно бывала с кем-то и уходила, толком не задерживаясь. Мне здесь нравилось, но нравилось совершенно по-обычному. Не цепляюще.
В тот вечер - а это был вечер теплой, почти летней субботы, когда уже очень много людей на выходные предпочитает сваливать, а не сидеть в душном (о нет, он не был душным тогда) городе (мне так и хочется сказать - потому что они дураки) - там почему-то было не так уж и много людей. Хотя, справедливости ради, стоит признать, что в самых уютных, но при этом находящихся на самом виду московских местечках много людей не бывает практически никогда. А, может, это я так попадаю.. Ну так вот, людей было в самый раз. Не безлюдно и тоскливо - не люблю, когда так, но и без этого вечного мешающего, например, питерского скопления народа в сердце города, которое мешает остаться наедине с ним - городом - и услышать то, о чем он пытается сказать тебе на ухо. Наверное, именно поэтому с Москвой у нас получается лучше? Хотя нет, просто она - моя, а в Питере я себя так не чувствую (я себя там вообще почти не чувствую, если уж на то пошло). В общем, просто достаточно народу на площади, чтобы не замечать их всех и при этом наслаждаться их фоном. И я сидела, и.. Да нет, не думала. В тот вечер я не думала совсем. В голове было абсолютно свободно, и оттого она стала намного легче. Вокруг меня вились кольца дыма. Было время просто понаслаждаться этим городом вокруг - самым красивым и любимым.
Пустота в голове, к слову сказать, продлилась недолго - после фонтана, спускаясь в переход, я поняла, что совсем не хочу домой, а поужинать не успела толком, прошла по переходу энное количество метров, вышла у Макдака и съела целый чизбургер.
На часах было около 22:40. Я понимала, что всё еще не хочу домой. И как-то незаметно, само собой, в моей голове принялось решение потопать пешком до Маяковской. Ну, ведь а почему нет?) Ехать по прямой, а дома буду как раз в свое обычное полудетское время - к 12.
И я пошла. Шла, шла, шла, мыслей не было; о наушниках я и подумать не могла - после такого концерта грех сбивать вообще хоть чем-то свою пробудившуюся внутреннюю музыку. Тем более, что вся эта прогулка - понимание этого пришло позже - и была для того, чтоб послушать эту музыку подольше. У меня есть очень много знакомых, которые (ох, и бедные же!) не могут прожить без музыкинаушников ни минуты свободного времени, не занятого общением. То есть для них страшно ехать в метро без наушников, страшно гулять или просто идти по улице в одиночестве без них же, страшно.. Этот список можно продолжать долго, но факт остается фактом - они либо не умеют абстрагироваться от внешнего мира, не прибегая к посторонним средствам (музыка - лучший наркотик, но иногда мне просто нужна тишина), либо не умеют получать кайф просто от мира вокруг и того, что в нем происходит. Впрочем, какая мне разница?
Меня снова окутал дым. Переход я благополучно миновала в надежде на еще один; но нет, его не оказалось, моя память подвела меня. Но я, ничуть не сожалея, побрела обратно по Тверской, снова смотря на свое отражение в окнах всех этих магазинов, кафе и ресторанов; кто там только не сидел, но это уже совсем другая история. В переходе снова кто-то играл, какие-то девушки; я мимо. Вышла, и почти у самого входа в метро идущая навстречу девушка спросила, не подскажу ли я ей, где тут переход. Я почему-то очень сильно обрадовалась тому, что хоть кто-то из доселе неизвестных мне людей нарушил мое одиночество в этот вечер (я так давно об этом мечтаю), а, поскольку сама только что испытала некоторые проблемы с переходом, в которых благополучно разобралась, рассказала ей даже больше, чем требовалось; она торопливо поблагодарила и ушла; я осталась в дыму у метро.
И у меня наконец-то появился шанс взглянуть, как же красиво в вестибюле на Маяковской. Я оббегала и обфоткала его весь - на телефон, ведь какая разница, на зеркалку так же получится; впитала в себя все строки с его потолка; долго-долго смотрела, запрокинув голову вверх; пошла поздороваться с бюстом Маяковского, сделала прощальное фото с эскалаторами и, наконец, почувствовала, что мне пора домой и что я получила ровно столько впечатлений, сколько мне нужно было сегодня, ни больше, ни меньше. Это ведь так приятно, когда точное, без осечек даже на сотые доли миллиметра, попадание, не правда ли?
С чувством выполненного долга я ехала в любимом метро, в последнем вагоне из центра вниз, просматривая снимки и потихоньку их отбирая.. Впрочем, это уже совсем другая история.
Сегодня в моем сердце переизбыток эмоций, и это какое-то время меня не покинет - пару дней; но переизбыток букв в моей крови, кажется, только что благополучно меня покинул.

@музыка: Ассаи – Южные Сны (Live in 'The Place' 5.03.09)

@темы: бывает же, концерты, стало легче

---

Истина - она вообще штука простая

хыхыхы, деточка
какие тебе там отношения, если ты и сама с собой-то разобраться и разрулить все проблемы не можешь?

---

Тут такое дело.

У меня тут вопросец нарисовался.. Преимущественно к непонятно откуда взявшимся новым моим читателям.
Ребята, а вы кто вообще и откуда?
Давайте познакомимся, что ли)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасибо Люшеру за это

Коротко про мои заёбы. Текст ниже - копипаста в ЖЖ (должно же быть там хоть чуть-чуть искренности, а то всё здесь и здесь)
___
Сколько себя помню, все вокруг всегда говорили, что тест Люшера - это так, фигня, ни о чем, которая и внимания-то не стоит. Ну, я, собственно говоря, как-то проходила пару раз, но результаты быстро вылетали из головы, они были какими-то краткими и дурацкими, возможно, это был какой-то неправильный тест Люшера, черт его знает... Поэтому, собственно, я с теми, кто отзывался о нем не то что отрицательно, а просто ничего хорошего не говорил, была, в общем-то, согласна.
А тут он мне в ленте попался... Ну и я подумала - а чего бы и не пройти? Прошла. И крайне удивилась.
Ну, то есть как. В самих результатах удивительного ничего, кроме... их правильности. И они расскажут о любых моих внутренних переживаниях гораздо лучше, чем я сама когда-либо пыталась это передать.
В последнее время, с тех пор, как я взялась за себя, я чувствую себя намного лучше, а, главное, во мне стало намного больше радости. Но боль от прошлого (бесконечную, безумную, страшную когда-то для меня, но в это никто не верит), видимо, всё ещё остаётся в моём подсознании. Ну, то есть как. На самом деле всё хорошо, но мне по-прежнему не хватает только одного. Но это неважно, больше неважно, как пел один хороший музыкант.
Когда-нибудь всё будет. Но.. А, впрочем, всё написано за меня и так.
К прочтению, кстати, вовсе необязательно. Но к написанию было необходимо.

Люшер был прав

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка
Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Горд, но безропотен, занимает позицию "неохотного подчинения". Hуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

Вторая выборка
Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка
В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.


Вторая выборка
Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Эгоцентричен, поэтому легко обижается.

Вторая выборка
Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация
Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко
Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

@музыка: Катушкин и Чайковская - Эхо тысячи вокзалов

@темы: все мои чувства - дребезг расстроенных струн, нечего делать внутри я стою на пороге, обо мне

---

Заметки на экране телефона.

когда-нибудь в главной комнате моего сердца все-таки сменятся декорации
а сейчас там пыль, паутина и пустота
повисли на стенах
обрывки старых фотографий валяются где-то в дальнем углу стола
но главным фоном и лейтмотивом струится ожидание
мне кажется, пора бы и его выкинуть к черту.
только тогда пустота заполнится
если сильно ждешь - ничего не происходит
но я не могу перестать ждать.
мне здесь так тесно становится по вечерам
это когда все расходятся вечерами по домам любимых
а ты плетешься в свой, привычный, теплый, но одинокий.
или идешь на очередной концерт, где пытаешься забыть обо всем, и чаще всего даже получается
но втайне надеешься там на какую-нибудь случайную встречу, которая перевернула бы весь твой мир с ног на голову
а пора бы перестать надеяться.
забыть и жить
забыть, зачем забыл
забыть не ради того, чтоб что-то случилось
а просто ради себя
вот тогда-то обязательно что-нибудь случится.

---

примерочная

Смотреть на чужие жизни
Сравнивать
Знать, что каждому свое, но

Оборачиваться в толпе
И примерять на понравившихся незнакомых
Ситуации, которые где-то со мной уже были.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У страха глаза велики.

Посты я чаще всего пишу ночами,
А потом каждое утро офигеваю с того, какую ахинею я опубликовала на всеобщее обозрение.)
Вот как сегодня.

По этой самой причине мне иногда и кажется, что уже даже здешние читатели во мне разочаровались.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже, за углом останови, я устал, мне плохо, я сойду

Тотальный диктант на 4: 1/2, кристаЛЛьный (тут я просто дура) и две запятых, которые у меня сначала были в тексте, а потом, прослушав оригинальную интонацию автора, я их просто замазала. Меня утешают тем, что там, где мы писали (а это в нашем универе), нет ни одной пятерки, а четверки всего четыре; да и из одногруппников его писало только двое или трое (филологи, чо, язык тааак интересен). Хотя утешают - плохое слово, я ведь вовсе не расстраиваюсь, просто мне говорят, что это повод для гордости, а я совершенно так не считаю - такая уж моя перфекционистская натура
Мне не хватает общения и внимания, но при любой попытке дать мне это я, кажется, не совсем правильно реагирую. %)
И что-то я много кушаю, и хоть цифры на весах пока не меняются, это равновесие (в прямом смысле, хахах) может пошатнуться очень и очень скоро. И вообще, у меня впереди еще много лишних килограммов - нужно снова встроить свое питание в некоторые рамки. Это ведь временные меры.)
В субботу Нойз. Это.. хорошо. Я соскучилась. Но при мысли о любом концерте у меня в последнее время так и возникает предательская мысль: эх, опять снимать.. Несмотря на всю любовь к этому.
Впереди море контрольныхконтрольных, внезапно 2,5 месяца учебы прошли слишком быстро, и уже в середине апреля я предчувствую, что эту сессию я-таки завалю окончательно.)
А прошедший четверг отличился наичудеснейшим вечером. Но о таком не пишут: даже я не могу. Пусть внутри будет. Вот так.

на самом деле этот пост был немного о другом

Опять в голове какая-то сплошная гадость, депрессушечка, ужас, капец, пиздец, плохо, неприятно, мерзко.
Я начинаю много строчить в гребаный, снова ненавистный (именно потому, что начинаю много строчить, потому что больше так никто там не делает) твиттерочек.
Причины просты, одинаковы и вечны, все расходятся вечерами по своим счастьям, а я остаюсь одна и просто еду домой. уже третий год, хотя, по большому счету, всю свою жизнь
И все так неправильно и приземленно понимают, почему со мной это творится; обзывают это какими-то мерзкими словами, а здесь любые слова мерзки, потому что неподходящи, а когда мне приходится произносить это вслух, это становится в миллион раз мерзче; поэтому я предпочитаю никому ничего не объяснять, потому что стоит только объяснить, так я превращаюсь из нормального, здравомыслящего, адекватного человека в сопливую маленькую девочку.
Я не переписываюсь практически ни с кем вечерами, чтобы просто не портить никому настроение своим нытьем; я даже бы предпочла, чтобы эту запись никто и никогда не читал, потому что это очередные записки человека, который, мать вашу, болен на всю голову (хотя на самом деле до безумия обычен и ничем не примечателен, оттого с ума и сходит), но если бы я знала, что никто не прочтет это, я бы этого не писала, на самом деле. Вообще с ума сходят все, наверное; просто кто-то умеет переживать какие-то вещи в себе, а я - дура, кому-то зачем-то про что-то рассказываю.
За прошедшее время мне совсем надоело быть наедине с собой, поэтому от большинства таких вот оставаний я просто бегу как ошпаренная или вою; на самом же деле я попросту этому так и не научилась. В этом моя ошибка, наверное.
Никому ведь не обязательно, а, точнее, не нужно и не интересно знать, что у тебя внутри происходит: для одних ты крутая девочка, потому что разбираешься в теме стереолюбви и энималов, админишь сообщества, пишешь важные вещи и фигачишь флешмобы; вторые знают тебя как странное существо с фотоаппаратиком, которое ловит игры света и сочетание их с музыкантами на концертах, отдельным личностям даже нравится результат, получающийся на выходе; третий тип я уже и не назову - почти не помню интернет-и-пост-интернет-общения с людьми не из-за энималов и не из-за концертов (любых). В общем, все эти странные люди подписываются и подписываются на тебя; кому-то надоедает количество тебя в ленте, и он отписывается, кто-то остается и говорит - ой, боже, все не так ты делаешь, много пишешь, и постоянно отпускает шуточки на эту тему (о боги, как мне это надоело, кто бы знал, каждый раз с ноги уебать хочется); кого-то все устраивает, но чаще они повально МОЛЧАТ (и я не могу винить их в этом, потому что и за собой такое замечаю). Большинству из них интересна, увы, определенная тема; для кого-то со временем это поменялось.
Иногда друзья уходят с искренними извинениями: извини, я не могу столько (иногда не просто столько, а столько таких вот мыслей) читать, честно, это не значит, что я как-то хуже к тебе отношусь, просто тяжело видеть в ленте. Ну, и вроде бы, должны остаться хорошие отношения; только, черт возьми, я не могу после этого нормально воспринимать человека. Если вы не можете принять эту важную часть меня (заметьте, не всю меня - всю меня, кажется, никто и никогда не примет, быть может, это норма, но я пока не могу привыкнуть) - вы не можете быть мне другом, извините. Наверное, кто-то из друзей пока еще друг мне лишь потому, что его попросту нет илипочтинет в твиттере.
Но в общем и целом никого не интересует подоплека, просто кто-то интересуется чуть глубже, чем другие, а кто-то наоборот; но до самого важного предпочитают не добираться никогда.
Тех же, кто действительно беспокоится и пишет, ну, например, вк, или смс-ки, или звонит даже (но чаще, разумеется, первое, мыжвдвадцатьпервомвеке), рано или поздно (месяц, неделя, год) задалбывает этот ужасный и отвратительный образ моих мыслей - мыслей человека, который, кажется, только ноет и не хочет ничего менять. Поэтому им я боюсь что-то говорить тоже.
Порой мне кажется, что в моей голове этот почти непрерывный (как и у любого человека) поток мыслей просто движется гораздо быстрее, чем у окружающих. Но я уверена, что вряд ли вообще чем-то отличаюсь от других; маленькие внутренние повседневные трагедии, комедии и не только живут в каждом, просто не у всех есть эта ужасная, страшная потребность о них рассказывать.
Быть может, все они правы и надо просто меняться; ну что же, я встала на этот путь и простояла довольно долго; давалось мне это тяжело и шла я к этому не один год, но сейчас ступила на обычную колею с целью передохнуть (на самом деле я просто ленивая дрянь и решила устроить очередной расслабон своей тушке и мыслям), а теперь вот все собираюсь вернуться, но откладываю на завтра, потом опять на завтра, наконец, снова на завтра и в итоге - уже на следующий понедельник, но опять оказываюсь не готова. Надо просто вкалывать по полной всегда и везде, тогда и времени на грустное не останется; вот только я уже говорила, что мысли у меня быстрые, и вечерком, когда кончатся все дела, нет-нет да настигнет.
Многое написаться не успелось; мысли, опять же, гораздо быстрее моей скорости печатания (учитывая даже то, что она больше, чем у многих моих знакомых, без прикрас), но сейчас просто эмоции кончились и уже не хочется ничего писать.
Самое обидное, что и этот пост будет прочитан мимолетно, так же быстро забыт и ничего не услышит в ответ; в голове только лишь пронесется мысль - а, ей опять грустно. Ну, с ней бывает, пройдет. (наверное, я бы сама так и сделала, если бы не чувствовала все это изнутри своим собственным нутром).
Слушать умеет только Рэй, но ему-то как раз не надо ничего говорить: ляжешь рядом, уткнешься в бок - шерсть станет мокрой, и он поймет всё сразу, взглянет на тебя своими огромными карими глазами и вылижет соленое лицо. Однако и здесь я сомневаюсь, на этот раз - вот в чем: потока мыслей он бы тоже не выдержал и не выслушал. Только есть одна важность: слова не нужны именно потому, что он саму боль слышит. Больше не надо ничего.
И поэтому я не говорю ему не слова.