Боже, за углом останови, я устал, мне плохо, я сойду

среда, 10 апреля 2013

01:20

Боже, за углом останови, я устал, мне плохо, я сойду

xyllugahka

Лю.

Тотальный диктант на 4: 1/2, кристаЛЛьный (тут я просто дура) и две запятых, которые у меня сначала были в тексте, а потом, прослушав оригинальную интонацию автора, я их просто замазала. Меня утешают тем, что там, где мы писали (а это в нашем универе), нет ни одной пятерки, а четверки всего четыре; да и из одногруппников его писало только двое или трое (филологи, чо, язык тааак интересен). Хотя утешают - плохое слово, я ведь вовсе не расстраиваюсь, просто мне говорят, что это повод для гордости, а я совершенно так не считаю - такая уж моя перфекционистская натура

Мне не хватает общения и внимания, но при любой попытке дать мне это я, кажется, не совсем правильно реагирую. %)
И что-то я много кушаю, и хоть цифры на весах пока не меняются, это равновесие (в прямом смысле, хахах) может пошатнуться очень и очень скоро. И вообще, у меня впереди еще много лишних килограммов - нужно снова встроить свое питание в некоторые рамки. Это ведь временные меры.)
В субботу Нойз. Это.. хорошо. Я соскучилась. Но при мысли о любом концерте у меня в последнее время так и возникает предательская мысль: эх, опять снимать.. Несмотря на всю любовь к этому.
Впереди море контрольныхконтрольных, внезапно 2,5 месяца учебы прошли слишком быстро, и уже в середине апреля я предчувствую, что эту сессию я-таки завалю окончательно.)
А прошедший четверг отличился наичудеснейшим вечером. Но о таком не пишут: даже я не могу. Пусть внутри будет. Вот так.

на самом деле этот пост был немного о другомОпять в голове какая-то сплошная гадость, депрессушечка, ужас, капец, пиздец, плохо, неприятно, мерзко.
Я начинаю много строчить в гребаный, снова ненавистный (именно потому, что начинаю много строчить, потому что больше так никто там не делает) твиттерочек.
Причины просты, одинаковы и вечны, все расходятся вечерами по своим счастьям, а я остаюсь одна и просто еду домой. ~~уже третий год, хотя, по большому счету, всю свою жизнь~~
И все так неправильно и приземленно понимают, почему со мной это творится; обзывают это какими-то мерзкими словами, а здесь любые слова мерзки, потому что неподходящи, а когда мне приходится произносить это вслух, это становится в миллион раз мерзче; поэтому я предпочитаю никому ничего не объяснять, потому что стоит только объяснить, так я превращаюсь из нормального, здравомыслящего, адекватного человека в сопливую маленькую девочку.
Я не переписываюсь практически ни с кем вечерами, чтобы просто не портить никому настроение своим нытьем; я даже бы предпочла, чтобы эту запись никто и никогда не читал, потому что это очередные записки человека, который, мать вашу, болен на всю голову (хотя на самом деле до безумия обычен и ничем не примечателен, оттого с ума и сходит), но если бы я знала, что никто не прочтет это, я бы этого не писала, на самом деле. Вообще с ума сходят все, наверное; просто кто-то умеет переживать какие-то вещи в себе, а я - дура, кому-то зачем-то про что-то рассказываю.
За прошедшее время мне совсем надоело быть наедине с собой, поэтому от большинства таких вот оставаний я просто бегу как ошпаренная или вою; на самом же деле я попросту этому так и не научилась. В этом моя ошибка, наверное.
Никому ведь не обязательно, а, точнее, не нужно и не интересно знать, что у тебя внутри происходит: для одних ты крутая девочка, потому что разбираешься в теме стереолюбви и энималов, админишь сообщества, пишешь важные вещи и фигачишь флешмобы; вторые знают тебя как странное существо с фотоаппаратиком, которое ловит игры света и сочетание их с музыкантами на концертах, отдельным личностям даже нравится результат, получающийся на выходе; третий тип я уже и не назову - почти не помню интернет-и-пост-интернет-общения с людьми не из-за энималов и не из-за концертов (любых). В общем, все эти странные люди подписываются и подписываются на тебя; кому-то надоедает количество тебя в ленте, и он отписывается, кто-то остается и говорит - ой, боже, все не так ты делаешь, много пишешь, и постоянно отпускает шуточки на эту тему (о боги, как мне это надоело, кто бы знал, каждый раз с ноги уебать хочется); кого-то все устраивает, но чаще они повально МОЛЧАТ (и я не могу винить их в этом, потому что и за собой такое замечаю). Большинству из них интересна, увы, определенная тема; для кого-то со временем это поменялось.
Иногда друзья уходят с искренними извинениями: извини, я не могу столько (иногда не просто столько, а столько таких вот мыслей) читать, честно, это не значит, что я как-то хуже к тебе отношусь, просто тяжело видеть в ленте. Ну, и вроде бы, должны остаться хорошие отношения; только, черт возьми, я не могу после этого нормально воспринимать человека. Если вы не можете принять эту важную часть меня (заметьте, не всю меня - всю меня, кажется, никто и никогда не примет, быть может, это норма, но я пока не могу привыкнуть) - вы не можете быть мне другом, извините. Наверное, кто-то из друзей пока еще друг мне лишь потому, что его попросту нет илипочтинет в твиттере.
Но в общем и целом никого не интересует подоплека, просто кто-то интересуется чуть глубже, чем другие, а кто-то наоборот; но до самого важного предпочитают не добираться никогда.
Тех же, кто действительно беспокоится и пишет, ну, например, вк, или смс-ки, или звонит даже (но чаще, разумеется, первое, мыжвдвадцатьпервомвеке), рано или поздно (месяц, неделя, год) задалбывает этот ужасный и отвратительный образ моих мыслей - мыслей человека, который, кажется, только ноет и не хочет ничего менять. Поэтому им я боюсь что-то говорить тоже.
Порой мне кажется, что в моей голове этот почти непрерывный (как и у любого человека) поток мыслей просто движется гораздо быстрее, чем у окружающих. Но я уверена, что вряд ли вообще чем-то отличаюсь от других; маленькие внутренние повседневные трагедии, комедии и не только живут в каждом, просто не у всех есть эта ужасная, страшная потребность о них рассказывать.
Быть может, все они правы и надо просто меняться; ну что же, я встала на этот путь и простояла довольно долго; давалось мне это тяжело и шла я к этому не один год, но сейчас ступила на обычную колею с целью передохнуть (на самом деле я просто ленивая дрянь и решила устроить очередной расслабон своей тушке и мыслям), а теперь вот все собираюсь вернуться, но откладываю на завтра, потом опять на завтра, наконец, снова на завтра и в итоге - уже на следующий понедельник, но опять оказываюсь не готова. Надо просто вкалывать по полной всегда и везде, тогда и времени на грустное не останется; вот только я уже говорила, что мысли у меня быстрые, и вечерком, когда кончатся все дела, нет-нет да настигнет.
Многое написаться не успелось; мысли, опять же, гораздо быстрее моей скорости печатания (учитывая даже то, что она больше, чем у многих моих знакомых, без прикрас), но сейчас просто эмоции кончились и уже не хочется ничего писать.
Самое обидное, что и этот пост будет прочитан мимолетно, так же быстро забыт и ничего не услышит в ответ; в голове только лишь пронесется мысль - а, ей опять грустно. Ну, с ней бывает, пройдет. (наверное, я бы сама так и сделала, если бы не чувствовала все это изнутри своим собственным нутром).
Слушать умеет только Рэй, но ему-то как раз не надо ничего говорить: ляжешь рядом, уткнешься в бок - шерсть станет мокрой, и он поймет всё сразу, взглянет на тебя своими огромными карими глазами и вылижет соленое лицо. Однако и здесь я сомневаюсь, на этот раз - вот в чем: потока мыслей он бы тоже не выдержал и не выслушал. Только есть одна важность: слова не нужны именно потому, что он саму боль слышит. Больше не надо ничего.
И поэтому я не говорю ему не слова.