Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 января 2018
Лю.
Впервые за несколько лет после того, как промерз насквозь, в одиночку принять горячую ванну на 3 часа с чаем, чатиками и музыкой - божественно.
Нужно делать так почаще.
суббота, 06 января 2018
04:38
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 декабря 2017
02:37
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 11 сентября 2017
04:10
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 августа 2017
Лю.
как-то внезапно в голове выстроилась совершенно очевидная, казалось бы, связь.
я всего считала, что первой удивительной смесью рэпа (или хип-хопа) и рока для меня (не в мире, а именно так) стал Нойз. нежно любимый и не отпускающий уже много лет подряд.
только в последние дни я поняла, что рос-то он отчасти на том же, на чем и я, и хоть между нами разница в 10 лет - но зацепиться музыкальными эпохами это не помешало.
и теперь я думаю: как же можно было не понимать этого раньше? почему только сейчас?
впрочем, не только это.
все эти песни проходили тоненькой ниточкой сквозь всю мою жизнь. я настолько к этому привыкла, что уже даже и не замечала. то, насколько мной любима эта музыка, было так же естественно, как смена дня и ночи; как то, что осенью мир становится оранжевым, а зимой белым; как то, что в сутках 24 часа, ни больше, ни меньше. примерно этим, пожалуй, и объясняется то, что только потеря заставляет так остро это почувствовать и осознать.
я вообще не предполагала, что подобные чувства будут обуревать меня больше каких-нибудь трех дней и уж тем более - недели. мне всегда казалось, будто тот мир настолько далёк, что осколки действительно глубокой печали и тоски просто не долетят до нас.
как вы можете видеть, дело обстоит совершенно иначе.
но не думаю, что кто-то вправе судить, много ли или мало я обо всем этом говорю. эта боль больше, чем я могла себе представить, и чтобы её пережить - мне нужно её высказывать. снова и снова.
возможно, это переходит уже все возможные (глупые, придуманные непонятно кем) рамки, но мне так все равно.
среда, 26 июля 2017
Лю.
Не могу перестать думать об одном.
Как же парадоксально. Сейчас появляется бескрайнее, не имеющее конца море постов, которые, я уверена, по своей эмоциональной силе настолько велики, что вполне могли бы тебя спасти. Несмотря ни на что.
Но дать всем этим словам выход из сердец многих тысяч людей, где они копились годами и десятилетиями, смогла только твоя смерть.
Это замкнутый круг. Так было, есть и будет всегда. Мир не меняется. Мы все время забываем о главном.
Что имеем - не храним, потерявши - плачем.
P.S. Иногда мне все ещё кажется, что это сон.
вторник, 18 июля 2017
03:13
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 июня 2017
Лю.
Все закончилось как в тумане. Для меня - в буквальном смысле.
Как-то даже не верится.
(все хорошо)
суббота, 06 мая 2017
14:07
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 мая 2017
Лю.
Зависимость от интернетов разрушает личность не хуже любой другой.
Все это очень сильно мешает мне заниматься делом.
суббота, 22 апреля 2017
14:04
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 апреля 2017
Лю.
То чувство, когда ты много лет просрал в никуда. А нужно было совершенствоваться и развиваться.
Вот и получишь теперь по заслугам.
понедельник, 20 марта 2017
Лю.
и все равно это все в итоге с налетом грусти. этот чертов космос, который был в сет-листе, но в итоге не был сыгран - обидно, но ещё ладно; просто у меня (неудивительно) все равно есть чувство, будто я пропустила что-то важное и дорогое, родом из самого детства, потому что решила в пользу другого важного и дорогого, которое тоже - безусловная любовь. но от этого было никуда не деться. это все, разумеется, проблемы белых людей, да только легче ль от этого.
приезжайте в следующем году?
пятница, 17 марта 2017
Лю.
Из планов на будущее: научиться быть простым человеком и верить в то, что иногда у меня что-то да получается.
А то с этим перфекцехуизмом невозможно жить уже.
пятница, 03 марта 2017
Лю.
Я так хорошо подготовила свой режим к трём предстоящим рабочим неделям, что, смотрите-ка, ложусь вот в пять утра.
суббота, 18 февраля 2017
15:26
Доступ к записи ограничен
Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 февраля 2017
Лю.
Всегда ржу с хэштэга #nomakeup. Когда при этом видно, что накрашены брови и ресницы как минимум. А ещё может быть какая-нибудь помада нейтрального цвета. И, типа, это не считается, такая ерунда же.
Ххааах. Несмотря на то, что я так крашусь каждый день практически, для меня это ещё какой мэйкап 
Смешные попытки самообмана.
Ещё вчера, прямо в ДСВ, совпадающий с ещё кучей замечательных праздников, без упоминания которых в соцсетях и телеграмных чатиках не обошлось, я испытала довольно глубокое разочарование. Обнаружила, что 7 лет ОП (грандиозный концерт с очень интересной программой впервые на такой большой площадке, как Йопта, ребят обязательно нужно поддержать, моя душа этого требует) совпадают с концертом Sum 41 в прекрасном Стадиуме. В последние несколько лет я медленно, но верно стараюсь реализовывать давние мечты по иностранцам, а это - группа детства, я затрудняюсь ответить, что я, блин, раньше услышала - Still Waiting или Песню для радио у Нойза, а потом ещё много прекрасных песен за юность и молодость. До этого они были в Москве в 2012, но я совершенно упустила этот момент, да и вряд ли бы потянула тогда билет. Рискнуть и окунуться в неизвестность или пойти к любимым, но ждать ещё пять лет?
Не помню, когда я вообще в последний раз хотела натурально раздвоиться и успеть побывать везде одновременно. Было бы круто иметь Маховик времени хотя бы на этот вечер, но его, конечно же, не существует.
Проблема не в выборе. Мне не нужны аргументы за и против, я тысячу раз прокрутила их в голове. И выбор уже сделан. Кроме всего прочего, билет на один из концертов был куплен ещё до того, как я обнаружила это досадное недоразумение. Любой билет можно продать, конечно, оттого меня разрывает ещё сильнее. Это просто обидно. И будет обидно, что бы я ни выбрала, как бы счастлива на концерте ни была.
Да, это то, что называют проблемами белых людей. В жизни есть много вещей гораздо хуже, так было всегда. Но легче от этого не становится. Потому что концерты - это моя жизнь, даже если я буду ходить на них раз в полгода (как в последнее время и происходит, увы).
Просто хочется, чтобы кто-то понял и посочувствовал даже такому глупому поводу для расстройства.
четверг, 02 февраля 2017
Лю.
Я медленно растворяюсь в интернете. Будто перестаю существовать среди этой тонны, возможно, и интересной, но совершенно не нужной мне информации.
Моя религия - это прокрастинация. Все, лишь бы не делать ничего.
И мне от этого так страшно.
пятница, 27 января 2017
Лю.
Те, кто окружает меня, упорно вселяют в меня веру, что я несу в этот мир добро, свет и немножко правды.
А потом мир столь же упорно ставит меня на место и разуверивает в этом всем, как бы напоминая, что в остальном-то я самый обычный человек.
И самое интересное, что я не знаю, кто прав. Склоняюсь к варианту "те, и эти, и никто из них". Что из этого больше мешает или помогает мне жить - тоже сказать трудно.
И совершенно о другом: как же мы все связаны этими маленькими невидимыми ниточками судьбы. И какое же счастье оказаться рядом со всеми этими людьми в этом сплетении.
В такие моменты мне кажется, что я знаю об устройстве мира немного больше. На самую капельку.