Где-то глубоко внутри понимаешь, что зависть - чернейшее чувство, что ничего хорошее человеку обычно не достается легко и что если хочешь чего-то - надо стараться для этого, а не завидовать, сидя на жопе.

Но ничего не можешь с этим сделать. И просто в очередной раз портишь себе настроение и карму, думая о том, как же круто человек может.

Я давно не двигаюсь вперед, и меня это неимоверно бесит. Но лень и прокрастинация во мне уже слишком глубоко. Надо что-то делать. Надо. Надо. Но нихера не хочется.

---

Впереди сплошь и рядом какая-то странная неизвестность, а, возможно, и крутые повороты жизни. И поэтому страшно. Что чего-то не получится. Что случится что-нибудь, что бы лучше не случалось. Что все изменится в худшую сторону. Я не трус, но я боюсь.

Но без веры никуда. Нужно верить. Если не в себя, то хотя бы в тебя.

---

О, никогда не исчезнет вражда между поклонниками книг и фильмов. Точнее, вечно будет противостояние между книгой и ее экранизацией. От этого никуда не деться, и в каком-то смысле я понимаю тех, кто кричит, что все сделали не так, как должно было быть.

На днях посмотрели "Код Да Винчи" и "Ангелов и демонов". Я - под огромным впечатлением, особенно от второго фильма, в котором больше всего восхищает то, что магистр Кеноби (чуть ранее мы пересмотрели все части Звездных Войн, и я просто не могу воспринимать Эвана МакГрегора иначе!) ведет себя, как настоящий джедай. А по сюжету оба эти фильма впечатляют одинаково сильно, пусть и под разными углами зрения.

Конечно же, я лезу на кинопоиск - читать интересные факты, рассматривать актерский состав и с помощью рецензий искать косяки, которых я в упор не вижу (не спрашивайте, это мой особый идиотизм). И кроме того, что фильм оказался достаточно далек от книги, этих минусов толком не нахожу. Ну, что поделать, так всегда было и будет

У меня как раз подходят к концу переведенные на русский книги о темном эльфе Сальваторе, и, пожалуй, я уже знаю, что я буду читать после. Как знать, быть может, после прочтения я стану на сторону тех, кто так возмущен экранизацией.

---

Вдруг чертовски сильно захотелось снова начать делать чудесные, вдохновляющие кадры, ловить блики солнца и волшебный предзакатный свет, самые лучшие выражения лиц друзей и памятные моменты...
Весной, когда зацветут яблони в Коломенском.
Или зимой, в снежный, но солнечный день, когда даже не холодно, потому что это все безмерно греет.
Снова стать девочкой-с-фотоапаратом...
Но так ли нужно ли оно мне?
Кто знает.

---

Оказывается, что самый простой способ купить много мужского нижнего белья по приемлемой цене - это пойти на какой-нибудь огромный рынок и брать там, что понравится. Либо ходить и искать по бесконечному количеству переходов в метро.

Инет ломится от либо странных дорогих трусов, которые прилично выглядят, либо от убогих, которые типа кевин кляйн, но дешевых. И все.

Я-то думала, что в наше время что-то в этом плане изменилось. %)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С одной стороны, хорошо, что за всем бытом и житейскими делами частенько не замечаешь какие-то мелкие проблемы, которые действительно внимания не стоят, пожалуй.
С другой - мне иногда кажется, что я забываю потихоньку, кто я такая и что из себя представляю. Потому что прислушаться к себе в такой атмосфере почему-то куда труднее для меня.
Как бы научиться?

---

И когда я читаю про все эти смерти в начале января (как тут не поверить в силу високосного года?), в голове невольно всплывает моя собственная личная трагедия. Тоже начало января, только восемь лет назад...
Никогда не забуду, как мне впервые не страшно было, когда его забирали в больницу. Как мы ездили туда с мамой, как боялись, что его сердце не выдержит операции, но оно выдержало, да только это мало что изменило. Как я смотрела на него, лежащего в гробу, такого совсем другого, не похожего на уходящего в больницу за несколько дней до этого, и как никогда четко осознавала, что больше не смогу прийти в соседнюю комнату и поиграть с ним в карты или поговорить о маленьких житейских проблемах, послушать его глупые шутки и увидеть его улыбку. Как целовала холодный лоб и смотрела, как он отправляется в свой последний путь - в огонь.
Спасибо, мироздание, что я успела хоть чуть его узнать. Что он успел меня хоть чему-то научить. Что я запомнила, каким он был.
И самому тебе, дедушка, спасибо.
Надеюсь, твоей душе хорошо там, где она сейчас. Как никогда.

---

Как в старые-добрые времена: я готова перемыть весь дом, лишь бы не браться за билеты.
Лю, когда ты уже повзрослеешь и научишься быть ответственной девочкой ><

---

Существование в режиме праздников, когда знаешь, что не придется выходить на работу и учебу толком - какое-то слегка глупое. Сидишь и тупишь, залипаешь в одну и ту же игру, не стараешься ничего успеть, ни к чему не стремишься. Натурально ощущаю себя животным: спать, есть, ходить по нужде и все. После того, как начало праздников прошло не дома, только этим и хочется заниматься, хотя не дома я делала ровным счетом то же самое.
Неприятно себе в этом признаваться, но моя жизнь и в обычные дни примерно такая: лишь бы ничего не делать. С одной стороны, этого очень хочется, а с другой - осознаешь, что так жить нельзя, а то душа сдохнет немного раньше тела.
И, Господи, как же я боюсь ответственности. Даже на уровне "работать где-то". Для себя решила, что на время сессии не буду ничего искать.

А вообще праздники прошли хорошо.

---

Иногда, кажется, есть много благоприятных условий для того, чтобы уснуть. Но потом - фиг, не вышло. И если сначала идут приятные обстоятельства, то потом вылезают и те, противные.
Когда-нибудь я научусь держать себя в руках.

---

Бывают такие моменты, когда ничего не страшно.
Вот как сейчас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Два часа ночи, я лежу в постели и читаю с телефона статьи про то, как стать гейм-дизайнером.
Просто очень хочется помочь тебе хоть как-нибудь. Потому что когда ты грустишь оттого, что что-то не выходит, а я даже и посоветовать ничего не могу - это очень печально.

---

И никто мне не скажет, что же я не так делаю и говорю. Проще просто уйти. Когда кто-нибудь наконец соизволит мне это поведать, буду безумно благодарна.

---

Неожиданно на меня свалились проходки на питерский концерт Энималов, который состоится в следующую пятницу. Стала их пристраивать, а то чего ж добру зря пропадать. Рассказала Роме, конечно же.
И тут он мне выдает: мол, эх, а ведь раньше бы наверняка сама сорвалась и поехала. Мол, обидно быть причиной, которая сдерживает тебя от этого.
И стало мне грустно, конечно же. Я с прошлого лета не была в Питере, на подобных выездах - тем более. По большому счету, я уже давно совсем не та, что раньше: у меня в сообщениях часто целыми днями тишина, исключая какие-то чатики, я в принципе не столь сильно интересную кого-то так, как раньше. Зато я интересную тех, кого нужно и кого важно (человека три наберется). Но все-таки после того, что было раньше - все это видится совсем иначе. Не знаю, может быть, люди решили, что если я теперь (2 года уже!) не одна, то только и могу говорить, что о своих отношениях, а, может, просто это всегда так, когда начинается взрослая жизнь... Блин, я могу бесконечно говорить насчет очень малого количества людей, с которыми я сейчас общаюсь, мне очень-очень грустно от этого, но меня опять унесло не в ту степь.
Было бы безумно круто сорваться и поехать, конечно же. Но действительно ли дело только в Роме? Вообще в нем ли дело? Да нифига.
Просто мне 20 лет, и я не зарабатываю ни копейки, и мне стыдно просить денег у мамы на такие поездки.
Просто я не хочу ехать туда одна теперь, когда мне есть, с кем.
Просто мы не можем выкроить на это время.
Просто на это нужно теперь куда больше денег, чем когда я раньше тратила.
Просто и сама я уже не та, что раньше.
Конечно, я стала совершенно другим человеком. И жизнь изменилась в совсем другую сторону. Но я ни о чем не жалею, кроме того, что отмечала причиной грусти выше. Это стоит того и всегда стоило.
Да и кто знает, какие приключения нас ждут за следующим поворотом. Главное, чтобы мы встречали их вместе и точно так же с ними прощались

---

Так интересно: когда смотришь фильмы в детстве и подростковом возрасте, твой мир формируется. А когда становишься чуть старше - он.. Меняется. Может быть, я не так об этом говорю, но ощущения и правда совершенно разные.
То же самое можно сказать и о книгах, конечно. Но я уже полгода читаю одну и ту же серию, и в другом у меня почему-то пока нет потребности, так что с книгами в последний раз происходило такое достаточно давно.
Вот как-то так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Можно быть счастливым, просто не думая о том, о чем не надо, и не влезая туда, куда не надо. Для меня было бы идеально научиться наконец этому дзену, но я не ищу легких путей.