Я продолжаю тонуть в собственном эгоизме и видеть мир вокруг только через свою призму, забывая о близких. И мне чертовски неприятно, когда на это указывает уже которое по счету обстоятельство.
Разве можно сказать, что я не люблю всех этих людей? Нет, не думаю, что это так. Просто моя любовь в себя недостаточно включает.
Хочется верить (и даже вполне себе верится), что если стараться стать лучше в этом плане - то можно. И я стараюсь. Но, кажется, не в полную силу.
Я живу внутри какого-то своего мира, и когда туда вторгаются другие - очень странно себя чувствую. Нет, я вовсе не против, но каждый раз в той или иной мере сталкиваюсь с тем, что каждый - это огромный и непостижимый мир, и даже если человек тебе очень близок - ты никогда не сможешь постичь его до конца. Ничей. И у тебя внутри свой - такой же.
Поэтому чаще всего я просто не вижу смысла. И это плохо, на самом деле. Хочется стать проще и всего этого не знать - о, в такие моменты я вспоминаю себя ту, которой казалось, что она слишком много чувствует, и которая неистово хотела перестать. Теперь мне хотелось бы чувствовать больше, потому что иногда приходится заставлять себя это делать.
Я потеряла достаточно людей, с которыми можно говорить практически обо всем на свете и обо всем на свете их слушать; при встречах со старыми друзьями я не знаю порой, что стоит рассказать, а что нет; судорожно пытаюсь вспомнить, что же изменилось с нашей последней встречи; тех, с кем иначе, остались ну совсем единицы по сравнению с тем количеством, что было раньше. Спасибо, что хоть они остались. Хотя, скорее, я потеряла только лишь свою открытость, потому что у меня теперь свой маленький мир, ну очень маленький, и мне в нем комфортно. Это так странно.
И даже с этим маленьким миром все не так уж просто: мы ждем вечера, как правило, чтобы все рассказать вживую, потому что так интереснее, но порой я просто не могу сдерживаться и делюсь сейчас, так как знаю, что как бы это ни было сейчас круто и важно, к вечеру я все равно это.. забуду. И только вопрос "Как прошел твой день?" будто ударит током и заставит, опять же, судорожно перебирать в голове детали картины под названием "Сегодня". И то не все вспомню, черт возьми.
В последнее время мне кажется, что моя голова безнадежно пуста. Каждый день, будто сумасшедшая, я, порой не успев вылезти из постели даже, судорожно лезу проверять весь интернет на свете: задолбашек, кмп, баш, новости и сообщеньки от друзей вконтактике, инстаграм, ингресс-чатики в телеграме.. можно еще продолжить, но сразу не приходит в голову. Сквозь мой мозг проходит такое количество информации, что он просто не успевает ее фильтровать. Оттого забывая важное и запоминая какую-то херню, которая ему совершенно ни к чему. А самое смешное и одновременно страшное вот в чем: я не могу без этого теперь! Когда мне нечего пропустить через свою теперь безнадежно дырявую башку, у меня начинается какая-то паника. Почти ничем я не могу заняться, не держа телефон в руках и не читая какую-нибудь идиотскую хрень. С трудом сидится на лекциях - спасибо хоть, что среди них интересные бывают, но и с неинтересными я себя чаще как-то заставляю, а в остальном..
Сегодня перед тем, как я зашла в метро, у меня оставалось 3% зарядки. С появлением вай-фая в метро лазить по интернету и там успело крепко войти в привычку (как хорошо, что порой он все же не работает!), хотя раньше я довольствовалась играми и музыкой. Так вот, раньше я частенько ездила с одной только музыкой, доставая телефон из кармана лишь для того, чтоб переключить не устраивающую меня песню среди рандома. Но сегодня это было даже в какой-то мере испытанием. И это страшно: надо попробовать снова начать так делать. Максимум - читать книгу, чем я почти не занимаюсь в последнее время. Пытаюсь вдохнуть в это свое занятие жизнь, но выходит слабо. Я забила на читалку, а зря - это то еще спасение от разрядившегося телефона. Ну и да, есть ведь столько
Вот такая каша у меня в голове. Начала об одном, закончила совсем другим - хотя закончила ли? Это лишь то, что первым пришло на ум. В эту дырявую башку. И стоило больших трудов не забыть хотя бы это.. Как спасаться теперь?
Постскриптум, включающий в себя две совершенно не связанные между собой мысли:
1. Я уже больше года замечаю, что в моих постах слишком много "я"-кания. И ничего с этим не происходит. Это я еще сдерживаюсь, чесслово. Заменяю и убираю там, где нахожу это возможным. Что за жесть? Я правда такая эгоистка чертова или это у меня паранойя?
2. В четверг вечером я невероятно хочу пойти на встречу зюзинских энлайтов (звучит-то как, йопт), но Рома не хочет, потому что - а) у нас слегка беда с деньгами (хотя взять по пиву позволить можем, уверена); б) вышла новая игра, а вечера этой недели так забиты, что он еще не скоро сможет ее попробовать; в) мое отсебяшечное мнение: он не так уж и хочет с ними знакомиться, потому что ему и ингресс не так интересен, как мне, и вообще он не питает особой любви к новым знакомствам - я вижу, что и мои друзья-то ему давались с трудом, а тут какие-то чуваки левые вообще. Я же прям хочухочу, потому что мне очень нужны такие же идиоты, как я, которым интересна эта глупая игра с порталами, и вообще я люблю знакомиться, если быть честной, в особенности если есть какой-то общий интерес. И хочется настолько, что я готова пойти туда одна. Но меня держит вот что: если бы Рома ушел без меня на встречу, где будет куча каких-то левых девушек, меня бы на маленькие-маленькие частички порвало, пожалуй. А как поступаю я в данном случае? Правильно, хочу пойти на встречу, где куча каких-то левых мужиков (да и девушек тоже, однако это дела не меняет). Может быть, это как-то нелестно характеризует уровень моего доверия Ромке, но вообще тут скорее чудесный уровень моей самооценки. В общем, думаю, если я так поступлю, то то ему будет чертовски неприятно - а этого совсем-совсем не хочется же. Он хоть и говорит, что в этом нет ничего такого - видно, что все немножечко да иначе. С другой стороны, я действительно хочу познакомиться с ними - уже говорила, почему, а сидеть вместо этого дома и смотреть, как Рома пробует новую игрушку (которую ноут отчима, к сожалению, вряд ли потянет), меня тоже совсем не прельщает. Да и вечера, в которые мы сидим дома и играем, в процентах сильно превышают количество тех, когда мы ходим с кем-то встречаться. Мне, честно говоря, больше этих редких встреч теперь и не сильно надо, но когда так тянет - невольно начинаешь задумываться над этим. Я в растерянности, короче говоря. Пойду одна - будет хорошо мне, но вряд ли хорошо Роме. Пойдем вдвоем - будет хорошо мне, но вряд ли хорошо ему. Не пойдем вообще - будет хорошо ему, но вряд ли хорошо мне. Вот и выбери тут, мать вашу. И самое обидное, что таких ситуаций потихоньку прибавляется.
Закончу, чем начала.
Грустно все это.