другой встанет совсем рядом в McD и участливо объяснит, что у тебя карточка не чипованная, поэтому ей нужно провести, а не вставлять её в этот странный аппарат,
взгляд третьего ты случайно поймаешь в метро.
в первом я даже не уверена, но всё же.
но иногда так хочется большего...
я преклоняюсь перед людьми, которые умеют делать такие картинки.
поздравила сэйнтпитерца с днем р., он засомневался в моей искренности, на вопрос почему сказал что я сама знаю и мало ли, но я правда искренне желаю всего этого.
захотел отослать мне что-то, сказал, что в мою личную жизнь
- а, может, проще передать его из рук в руки? ты к нам скоро собираешься?
я знаю, что в своем почтовом ящике (спустя много лет с армии проверять его - по-прежнему моя задача) искать это бесполезно, если днк (больше не мое, правда) говорит, что хочет что-то послать, значит, он никогда не соберется. я даже не уверена, что когда-нибудь получу эту загадочную штуку даже из рук в руки; впрочем, всякое бывает, раз в год и палка стреляет. летом до этого загадочного города доехать в любом случае нужно (и неплохо бы, если б это совпало с поездкой туда двух моих дор.читателей тут, и вообще с друзьями), вопрос - писатьнеписать ему, когда поеду. хочу ли я смотреть в эти глаза снова?
по-прежнему сложнее всего представить то, как принять, что человек больше не твой: вот он, вроде бы, стоит перед тобой, целый и невредимый, никуда не делся, тот, с кем ты когда-то был ближе всех на этой земле во всех возможных смыслах.. а права ты на него больше не имеешь. нельзя: смотреть в эти глаза настолько долго, насколько тебе захочется, лишний раз дотронуться, приобнять, положить голову на плечо, взять за руку и переплести пальцы, коснуться своими губами его губ, переступить все возможные границы. наверное, поэтому я в прошлый раз не удержалась. наверное, поэтому я невероятно сочувствую тем, кому доводится видеть своих бывших чаще, чем мне; а я хорошо устроилась - один в другом городе (надо сказать, тот город тесен, теснее только msk), другой с района на Славянке и не выезжает-то (о, и тут не удержалась - прошлая зима была зимой ошибок, и они оба в нее попали), а третий - с третьим не было ничего, даже чувств, поэтому сейчас мне было бы пофиг (впрочем, он тоже живет довольно далеко).
(иногда я не понимаю, в чем состоит мой незавершенный гештальт (которому, как известно, завершиться уже и не суждено в этот век, в этом просторе, в этом пространстве (с)): в том, чтобы мы это осуществили, или в том, чтобы прожить с тобой всю жизнь. ведь чертовы гештальты - это не желания, это их отголоски, все, что осталось некогда от больших и светлых мечтаний обо всём связанном с.)
но я бы встретилась. и на этот раз бы не наделала глупостей. больше не хочется. теперь я все знаю, а когда все знаешь, больно уже не бывает. надо же быть нормальным человеком. я почти уверена, что и не хочу ничего больше.
а писать меня спустя 5 долгих лет с большой буквы - даже не знаю, как это назвать.. особенно удивительно теперь, когда мы с тобой уже дольше порознь, чем вместе (на два с половиной месяца, да). очень приятно слышать это с твоей стороны. надеюсь, это не попытки снова клеиться, а просто отголоски хорошего отношения, ну, или.. действительно хорошее отношение.
я не помню, чем хотела закончить пост. пять минут вспоминала, а потом забила. что тут скажешь, это же про мое главное прошлое. я не знаю, какое (й) нужно (ен) настоящее (ий), чтобы это заменить, и пусть все давно прошло, я по-прежнему не могу представить, как вообще можно любить сильнее. но я надеюсь, что можно и что если я когда-нибудь смогу так, то это будет немного взаимнее, чем в этот раз.
к чему слова..
жаль, что это время не вернется. а я так часто вижу южные сны.