25-го мая был концерт Ассаи в Известия Hall.
Не сказать, что я особо его слушала когда-то - ну, знала песен 10, наверное, или 15, может. По иронии судьбы, самые первые для меня появились в моем плеере благодаря тому, что когда-то питерский чувак узнал, что я еще не слышала этого прекрасного.. Нет, рэпером его назвать язык не повернется (как и Нойза).. Поэта, не иначе. Это было в самый грустный из всех моих февралей, но мне уже не больно давно. Во мне достаточно анестезии, чтобы эта часть сердца омертвилась настолько, чтобы о ней можно было лишь помнить, но чувствовать - мало что. Вчера у него был день рождения, кстати. Не у Ассаи, нет.
Вы знаете, что в название поста я постоянно вписываю абсолютно случайную фразу? Только сейчас ее вписала, после написания первого абзаца.
Так вот, за пару дней до концерта мой друг вытащил (для своей девушки и по совместительству моей подруги) новый альбомчик Ассаи с Яндекс-музыки, ну, и заодно поделился им со мной. Я послушала, и, в отличие от (как всегда, судя по контактику кажется, что большинства, но на самом деле) некоторого количества настоящих-тру-поклонников, мне понравилось. Я вообще редко оцениваю то, что было, с тем, что стало, и наобород, особенно если мне нравится и то, и то. "Всё познается в сравнении" в этом случае совершенно не имеет значения и становится абсолютно глупой фразой. И всё чаще (хотя, по-моему, так было всегда) мне все равно, что я слушаю. Единственное, что я в этом знаю точно - гораздо больше меня тянет к русскоязычной музыке. И именно поэтому я филолог, а совсем не наоборот. Но я ненавижу об этом спорить.
Впрочем, к чему это я? К моменту прослушивания альбома моя аккредитация на этот концерт была давно готова, поэтому я всё равно бы туда пошла.)
И не зря.
Нет смысла говорить о том, что было. Была музыка, льющаяся в души - это должно быть на любом хорошем концерте; другое дело, что на чью-то энергетику ты подсаживаешься так или так ею впечатляешься, что что-то меняется в тебе навсегда.
Но после концерта я вышла и поняла, что не зря сегодня предчувствовала что-то.
Известия находятся на Пушкинской площади. А я, покинув их, посмотрела на время: 10:10 вечера, и, с грустью подумав о том, как же давно я не гуляла по центру - нескемнетвременипогодаплохаяянезнаюпочему - присела у фонтана и осталась там на добрых минут 20. Я особо никогда не сидела здесь, так, приходила, мимолетно бывала с кем-то и уходила, толком не задерживаясь. Мне здесь нравилось, но нравилось совершенно по-обычному. Не цепляюще.
В тот вечер - а это был вечер теплой, почти летней субботы, когда уже очень много людей на выходные предпочитает сваливать, а не сидеть в душном (о нет, он не был душным тогда) городе (мне так и хочется сказать - потому что они дураки) - там почему-то было не так уж и много людей. Хотя, справедливости ради, стоит признать, что в самых уютных, но при этом находящихся на самом виду московских местечках много людей не бывает практически никогда. А, может, это я так попадаю.. Ну так вот, людей было в самый раз. Не безлюдно и тоскливо - не люблю, когда так, но и без этого вечного мешающего, например, питерского скопления народа в сердце города, которое мешает остаться наедине с ним - городом - и услышать то, о чем он пытается сказать тебе на ухо. Наверное, именно поэтому с Москвой у нас получается лучше? Хотя нет, просто она - моя, а в Питере я себя так не чувствую (я себя там вообще почти не чувствую, если уж на то пошло). В общем, просто достаточно народу на площади, чтобы не замечать их всех и при этом наслаждаться их фоном. И я сидела, и.. Да нет, не думала. В тот вечер я не думала совсем. В голове было абсолютно свободно, и оттого она стала намного легче. Вокруг меня вились кольца дыма. Было время просто понаслаждаться этим городом вокруг - самым красивым и любимым.
Пустота в голове, к слову сказать, продлилась недолго - после фонтана, спускаясь в переход, я поняла, что совсем не хочу домой, а поужинать не успела толком, прошла по переходу энное количество метров, вышла у Макдака и съела целый чизбургер.
На часах было около 22:40. Я понимала, что всё еще не хочу домой. И как-то незаметно, само собой, в моей голове принялось решение потопать пешком до Маяковской. Ну, ведь а почему нет?) Ехать по прямой, а дома буду как раз в свое обычное полудетское время - к 12.
И я пошла. Шла, шла, шла, мыслей не было; о наушниках я и подумать не могла - после такого концерта грех сбивать вообще хоть чем-то свою пробудившуюся внутреннюю музыку. Тем более, что вся эта прогулка - понимание этого пришло позже - и была для того, чтоб послушать эту музыку подольше. У меня есть очень много знакомых, которые (ох, и бедные же!) не могут прожить без музыкинаушников ни минуты свободного времени, не занятого общением. То есть для них страшно ехать в метро без наушников, страшно гулять или просто идти по улице в одиночестве без них же, страшно.. Этот список можно продолжать долго, но факт остается фактом - они либо не умеют абстрагироваться от внешнего мира, не прибегая к посторонним средствам (музыка - лучший наркотик, но иногда мне просто нужна тишина), либо не умеют получать кайф просто от мира вокруг и того, что в нем происходит. Впрочем, какая мне разница?
Меня снова окутал дым. Переход я благополучно миновала в надежде на еще один; но нет, его не оказалось, моя память подвела меня. Но я, ничуть не сожалея, побрела обратно по Тверской, снова смотря на свое отражение в окнах всех этих магазинов, кафе и ресторанов; кто там только не сидел, но это уже совсем другая история. В переходе снова кто-то играл, какие-то девушки; я мимо. Вышла, и почти у самого входа в метро идущая навстречу девушка спросила, не подскажу ли я ей, где тут переход. Я почему-то очень сильно обрадовалась тому, что хоть кто-то из доселе неизвестных мне людей нарушил мое одиночество в этот вечер (я так давно об этом мечтаю), а, поскольку сама только что испытала некоторые проблемы с переходом, в которых благополучно разобралась, рассказала ей даже больше, чем требовалось; она торопливо поблагодарила и ушла; я осталась в дыму у метро.
И у меня наконец-то появился шанс взглянуть, как же красиво в вестибюле на Маяковской. Я оббегала и обфоткала его весь - на телефон, ведь какая разница, на зеркалку так же получится; впитала в себя все строки с его потолка; долго-долго смотрела, запрокинув голову вверх; пошла поздороваться с бюстом Маяковского, сделала прощальное фото с эскалаторами и, наконец, почувствовала, что мне пора домой и что я получила ровно столько впечатлений, сколько мне нужно было сегодня, ни больше, ни меньше. Это ведь так приятно, когда точное, без осечек даже на сотые доли миллиметра, попадание, не правда ли?
С чувством выполненного долга я ехала в любимом метро, в последнем вагоне из центра вниз, просматривая снимки и потихоньку их отбирая.. Впрочем, это уже совсем другая история.
Сегодня в моем сердце переизбыток эмоций, и это какое-то время меня не покинет - пару дней; но переизбыток букв в моей крови, кажется, только что благополучно меня покинул.