В какой-то момент я понимаю, что ленточка твиттера должна обрываться на определенной фразе и продолжаться уже здесь. Там есть границы. Никогда не думала, что так будет. Но все меняется - этого не избежать.
Иногда моя сила воли дает слабину, и начинают проскальзывать совершенно дурацкие мысли, что-то вроде: блин, а как же все, что было-то? Оно же не просто так было? Почему оно не может остаться? Нет-нет, оно не должно просто так взять и исчезнуть. Этого просто быть не может, ну! Оно же не могло появиться лишь для того, чтобы потом раствориться навсегда.
Эти мысли могут быть о чем угодно но чаще всего, я думаю, вы понимаете, о чем, хотя они в принципе сами по себе крайне редки
И я совершенно забываю о том, что никогда ничего не исчезало просто так - всегда давался какой-то урок, какой-то опыт, какое-то воспоминание о том, как нужно, как можно, как не надо и как уж точно, совсем-совсем нельзя.
Но.
Такой факт, как появление опыта, совершенно не кажется мне достаточной причиной для существования того-или-иного-чего-то.
Это все от собственной глупости,
как и мысль о том,
что приводить себя саму в порядок
стоит только ради себя
а не ради
кого-то
другого.
Блять, ну я реально не понимаю - нахуй ради себя, а? Объясните мне кто-нибудь? Так, чтобы ясно было. Мой мозг этого не принимает ни под какими обстоятельствами (и таблетками, - захотелось сказать мне, но это же не правда)
В моей голове не укладывается самая суть, то, что нужно понять, чтобы идти дальше
И я просто не могу идти дальше. или не хочу?
На самом деле я уже ничего не хочу, давно. Ну, как. Жрать, спать, срать, еще иногда трахаться, но не получается, ходить периодически на концертики (именно ходить, а не какой-то конкретный концерт, за исключением редких случаев, конечно), крышу над головой, да и все четыре стены под ней и пол - тоже желательно; и еще кучу какого-то дерьма, которое в основном входит в список физиологических потребностей, только и всего, да.
И душа шевелится хорошо, если раз в месяц.
И сука, кто бы знал, как меня заебали все эти вопросы: Люююсь, ну Лююююсь, ну чего ты такая грустная опять, а? Да того, ебаныйврот, ей Богу. Раздражают они меня исключительно потому, что я сама не могу найти на него ответ и, соответственно, таким образом устранить причину всего этого. Но постоянно задавать мне этот вопрос?! Ради Бога, смысла никакого - в моей голове ни че го не ме ня ет ся. Уже лет сто.
А, еще да, еще вот что меня заебало. Постоянные уверения в том, что все будет хорошо. На протяжении вот уже двух лет, в которые вроде бы все замечательно, но в душе не хватает просто огромного кусища. И он растет. И эта пустота поглотит меня когда-нибудь. Скоро. Совсем скоро.
Поэтому иногда я просто хочу в те далекие времена, когда казалось, что деревья были выше, трава - зеленее, солнце светило ярче, любили вроде бы больше, но и боли было больше; зато больше чувствовал; и когда с крыши еще никто не кидал, чтобы кости напрочь переломало все.
Потому что после этого потом только и сидишь под своей образной анестезией и так и боишься вылезти - ведь никогда не знаешь, когда и откуда прилетит следующий удар, правда? Вылезал даже - и врезали. Ногой, под дых, со всего размаху. Больше не хочешь.
Хочу. Но да всем похуй, и всем наверху в том числе - так никогда не будет. И это правильно. Сейчас все это стало иллюзией. А где настоящее - найти не могу. Пока. А, может, никогда не получится.
И мне дают последовательное руководство к действию. В руки всучивают, последовательно, палец за пальцем разжимая мои сжатые в кулаки и впихивая эту гребаную инструкцию.
Я не хочу читать. Впрочем, как и все остальное.
Мне читают. По слогам, медленно разжевывая. После каждой фразы спрашивая - понимаешь, Люсь?
А я отказываюсь понимать.
За такое по мозгам надо хорошенько давать, вообще-то. Но мне уже и это не поможет, собственно.
Но. Где-то в глубине я знаю. Что это один из последних шансов, если не самый. Что пора наконец начать понимать слова, которые я не хочу (просто не хочу - и понимать тоже). И надо как-то себя пересилить уже, что ли. А иначе. Спасения придется ждать еще долго.
И, наверное, поскольку мне так упорно кажется, что я (точнее, моя душа, или что там у меня внутри уже - боюсь представить) не хочу уже ничего-ничего, то пора начать думать о том, чего хочет мое тело. Точнее, не так - о том, что нужно ему.
Хочет оно что. Жрать, например, хочет. А нужно ему это как раз-таки как можно меньше. А еще ему нужно заниматься спортом и ходить в бассейн (в который оно, к счастью, уже сходило два раза и даже вроде хочет еще). И уж точно не нужно ему не сидеть в туалете по часу из-за очередного обострения гастрита, предварительно нажравшись в каком-нибудь сраном макдаке (ох, я опять привожу отвратительные сравнения, простите-простите). Этого оно не хочет даже. Но с желанием жрать это нежелание принимать последствия такими, какие они есть, сосуществовать никак не сможет. Значит, из двух зол - меньшее.
Начать ложиться спать вовремя. Забив на все. Даже на фоточки. Даже нет - просто делать их вовремя. И все.
/ совсем забыла, кстати. нет, я не курю практически, все, что вы видите - это обман зрения, как у сплина крайне редкое явление, просто чаще всего это происходит на концертах. так уж сложилось. и это тоже надо искоренять, наверное. но это чуть ли не последняя проблема.
Но я опять отвлекаюсь на лирические отступления.
Что там?
Забыть на секунду о том, что я ничего не хочу. Перестать сидеть на жопе и ныть о том, как мне плохо. И подумать о том. Что мне нужно. И как этого достичь. Только и всего. Самое малое.
Получится? Не знаю. Я даже не знаю, верю или нет. Но, наверное, стоит начать с того, что мне нужно в это верить?
Ну, что же. Начнем!...