04:01

Лю.
Так забавно - все пишут про отсутствие новогоднего настроения, и вроде бы так банально, но вот и у меня его тоже не особо. Я уже всласть наелась мандаринов, подарками мы уже обменялись (хотя готовим друг другу ещё что-то, похоже - я так точно), весь вечер после прекрасного концерта
(лирическое отступление: в который раз ловлю себя на том, что хочу совершенно другой трек-лист, но ОП стоит любить уже за эту необыкновенную энергетику; как знать, может быть, это именно young lovers rock помог мне наконец по-настоящему полюбить моего теперь уже абсолютно родного человечка после нескольких серых и больных лет? и ходить потом вместе с ним на их концерты)
..итак, весь вечер пришлось потратить на сборы на эту чертову дачу, на которую внезапно надо раньше; все потому, что завтра мне велели убраться, мол, не нужно в новый год тащить весь этот срач (с), а ещё нужно заехать за прекрасными пряничками и домой к себе за всякой ерундой. Очень надеюсь, что завтра в автобусе просто завалюсь спать нафиг, а не что меня укачает в пробках.
Конечно, вечером наконец-то можно будет выдохнуть (и бухнуть, бгг), вдыхать свежий воздух вперемешку с сигаретным дымом в ковчеге и спокойно встречать канун нового года, но кажется, что до этого момента ещё целая вечность. И в эту вечность мне будет даже некогда помыться! %)


05:04

Лю.
Начинаю понимать, куда делись все эти прекрасные люди, которые окружали меня еще какое-то время назад.

20:52

Лю.
Как обычно, к концу года жить становится невыносимо, и ты начинаешь думать, когда же это уже закончится.
Как будто бы это поможет.
Я всегда думала, что обо всем можно поговорить, если есть какие-то проблемы. Но теперь - так устала, что уже ни о чем не хочу. Только все чаще бросить все нахрен.


06:18

Лю.
Уже не первый опыт организации мероприятий в моей любимой игре. И первая крупная неудача.
Не знаешь, кому верить - тем, кто говорит, что хорошо, что мы вообще накрыли, или тем, кто критикует (и делает это справедливо). За сегодня ушло очень много нервов. Еще и дни для нервов сейчас самые благоприятные.
В который раз задаюсь вопросом : почему меня так волнует эта ерунда, которая в реальной жизни не имеет никакого смысла и веса? зачем мне вообще все это? если бы кто-то знал ответ.


05:35

Лю.
В 5:30 утра четверга я узнаю, что моя фамилия все-таки склоняется.
То чувство, когда ты всю жизнь ходил обманутым!


03:32

Лю.
Иногда мне кажется, что людям попросту неинтересно, что я к ним вообще чувствую. Ну, собственно, вот я им этого и не говорю.

03:16

Лю.
"U2 я люблю искренне, давно, именно как группу.
Я могу не соглашаться с позицией Боно и его позерством мирового уровня, но в музыкальном смысле, как людей, которые умеют делать музыку... Я смотрю на них и думаю: они меня сначала одним альбомом разочаруют, причем так, что уж, казалось бы, все, капец, ваще невозможно слушать и все, до свидания; и вдруг через 2 года выходит альбом, про который я понимаю, что ВАУ! Мне здесь половина нравится однозначно!
Им уже за 60, а они все еще умеют удивлять. Ну, например, лично меня: а я предвзятый поклонник, старый, давний! И они меня умеют удивлять!"

Вечер угара по энималджазу.
Нужно как-то вести группу без Макса, но не уходить в подростковый возраст со своим угаром.


15:29

Лю.
Спустя 8 лет на мамину долю выпало лечить ещё одного сахарного диабетика.
Бедная Мэгги.


22:02

Лю.
Есть вещи, с которыми просто приходится мириться. Тебя может от них воротить, но все равно ты ничего не сможешь с этим сделать. И ты долго и старательно пытаешься забыть об их существовании. Просто чтобы оно не портило тебе жизнь. Потому что так и правда легче.
Но потом жизнь берет и напоминает тебе об этом всем. И все твои старания вдруг оказываются в никуда.
Зачем?


02:31

Лю.
В последние несколько недель не перестаю чувствовать себя центром Вселенной. Ну или хотя бы пупом Земли. Словом, чего-то большого, круглого и важного. И вроде все хорошо, но в конечном итоге я все равно не могу не вспоминать цитату:

Все вокруг стремится к форме шара, а, достигнув, катится к хуям.



00:19

Лю.
И чот даже в голову не приходит, какую бы песенку прилепить. Не люблю нарушать традиции, но чот совсем ничего.

00:10

Лю.
Иногда кажется, что все так хорошо, а потом - что все так плохо, а потом - снова хорошо, а потом - опять плохо, хорошо-плохо, хорошо-плохо, хорошо...
Так, в общем-то, вся жизнь и проходит.


04:11

Лю.
Сегодня был день стальных нервов. Но, кажется, сейчас, в 4:10 утра, я вполне себе готова-таки поплакать под Мою Гиперборею на репите.

04:43 

Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:30 

Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:09

Лю.
Внезапно заметила за собой, что я склонна какого-то фига не выполнять обещания.
Неприятно. Надо исправляться. Я и не знала. ><


15:42

Лю.
Сейчас меня пугает зима и холод исключительно потому, что если в прошлом году пуховик просто с трудом застегивался (и дышать было трудно), то в этом, наверное, вообще не сойдется.
Я, конечно, человек хороший и все такое, но когда ж я жрать-то перестану и спортом займусь хоть чуть?


02:30

Лю.
Новый альбом ZP впечатлил меня не настолько, насколько я ожидала после эфира на Своём радио, но, кажется, я пойду на концерт как минимум из-за атмосферы, которую они неизменно создают (ах, хотелось бы видеть такое и в AZ, но, увы, она уже давно другая), и этой самой песни.

И воют в темноте,
Скребутся по стеклу
Робкие попытки доказать
Себе самому,
Что ты не виноват,
Что страхи без причин,
Что не твоя судьба навсегда
Остаться одному



02:47

Лю.
Иногда мне бывает так тоскливо, шопипец. Ну вот как сейчас.
Давно уже не хочется ничего писать. Рассказать особо нечего и некому. Так смешно, когда у тебя в том же контактике на первых местах люди, с которыми общаешься от силы раз в неделю, не считая Ромы, конечно. Про реальность я лучше вообще ничего говорить не буду. Только коллективные встречи как-то канают.
Очень сложно копаться в себе, мне кажется, что чем дальше я взрослею, тем больше утрачиваю взаимопонимание с собой. Я постоянно чего-то хочу и нахожусь в печальке оттого, что этого не получаю, причем даже в итоге не понимая - а че мне надо-то?
Неделю дома провалялась больная - ничего не сделала. А ведь можно навести порядок в доме, начать подбирать материал для диплома, сделать нескольким людям фото с зеркалки наконец (не хочется, потому что они отстой), перенести фото со старого телефона на новый, чтобы наконец-то их выложить (кому это нужно, кроме меня?), книжки ни одной не прочла (хотя это длится уже год из-за дурацкой длиннющей серии фантастики).
И сейчас, когда я почти здорова, я понимаю, что не хочу бегать по доставкам, а надо. Деньги брать негде.
Возможно, скоро мы переезжаем. Пожалуйста, пускай не в ебеня.
Если честно, я уже очень давно ни к чему не стремлюсь и не хочу стремиться. Могу только жаловаться, как мне плохо и что ничего у меня не получается.
Никаких стремлений. Никаких мечт. Нехватка фантазии даже для того, чтобы создать персонажа в ДнД. Что со мной стало вообще?
Не человек, а кусок унылого говна.
А самое страшное знаете что?
Где-то в глубине души меня это все вполне устраивает.


12:10 

Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра