Ну вот, понеслись радости. Зуб мудрости, дико криво растущий и беспокоящий и меня уже второй день. Вчера впервые в жизни грохнулась в обморок - уж не знаю, от усталости (я много ходила, но блин, мне 19!) или от него, голова болела дико - тоже неясно, почему.
Я не могу нормально жевать, потому что больно прикусываю щеку, которая распухла немного. Да и вообще в целом недомогание..
И самое веселье начинается с сочетания бесплатная медицина + моя мама. Пришла ко врачу по срочной записи, меня там согласились записать на вторник, а я во вторник никак, записалась на четверг, хотя за себя страшновато.
Тут пришла мама, переполошила всех, заведующего в том числе, в итоге завтра меня МОЖЕТ БЫТЬ прооперируют с 8 до 11, если будет вместо. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Потому что врачи считают, что ничего такого там нет пока что, "а если что - приходите ". А мне страшно за это самое если что, но ко всему проч стыдно, что моя мама перескандалила со всеми, явно тоже Перегибая палку.. Короче, жопа какая-то.
А еще, как можно заметить, я не могу собраться с мыслями. Ни начать, ни закончить, ни выслушать собеседника внимательно. Будто я где-то наполовину не зздесь. И вот от этого страшнее всего как раз.
Ну и стремно, если оперировать будут, конечно. Мне еще никогда операций не делали, даже таких. Мало ли чо.
Точно жопа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему же так пусто внутри?

---

Упс, кажется, мы опять друг про друга забыли.

---

Мало что может вывести меня из себя (хотя, возможно, я уже не та), но, на удивление, паблик с супергеройскими артами и сиськами на это вполне способен. Парадокс.
Не стоит думать, о чем это, просто проходите мимо)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

принять и отпустить всю жесть

Так редко бывает ощущение, что понимаешь песню от первого до последнего слова. И что спрятано там, за словами - кажется, понимаешь тоже.
Это ли ты хотел сказать, мой старый знакомый, которого, как мне казалось, я недавно совсем перестала понимать?
А, впрочем, какая разница. Свой смысл я нашла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброе утро, что ли, дневник! Как будто в бумажный и только свой пишу
Новая жизнь со вторника - это нормально. Хотя проще и правильнее будет сказать, что все просто вернулось на круги своя.)
Я отболела пару недель, и за это время я: забыла, что такое универ; куда сильнее упоролась по ингрессу - спасибо дороге к поликлинике за это!, приняла дома квартирник музыканта, про которого и подумать не могла, что он когда-нибудь выступит в месте, где я живу; провела чудесные выходные в компании друзей и, наконец, сдала на права!
Стоит заметить, что это время было почти беззаботным и оттого неимоверно счастливым - я ни дома толком не убиралась и не готовила, ни книжки нужные не читала и уж тем более - не писала диплом. Так что это было просто чудесно
Но за окном по утрам и вечерам все светлее, дни все длиннее, и, может быть, от этого будет легче делать все то, что я так долго была счастлива не делать.
По крайней мере, я очень на это надеюсь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня в очередной раз наткнулась на фразу, общий смысл которой сводится к тому, что регулярные занятия сексом приравниваются к активным занятиям спортом.
И в очередной раз подумала - просто не писала об этом никогда - что за долбаная несправедливость? Почему у кого-то это правда, а у меня, блин, миф и ничего больше? Я что-то неправильно, блин, делаю?)))
Хотя не исключаю, что если бы не это, я была бы еще жирнее
Кароче, нипанятна.

---

Ну вот, я опять болею.
И опять - сначала просто дико болело горло, потом пробило на насморк - а горло прошло при этом, а сегодня пробило на сумасшедший кашель. От этого даже заснуть невозможно, блин!
И да, Рома прав. Который раз уже, а к врачу я никак не дойду. Потому что глупая, но это уже мой вывод, а не его, к счастью :/
Ладно. Осталось узнать, какой лор из районной поликлиники хороший, и записаться. Делов-то.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что ни день, то праздник, блин.)
Теперь я в поисках крутой сумки. Потому что Ромину нынешнюю трудно переплюнуть, но она уже такая потрепанная и перезашитая, что пора менять, пожалуй. Думала над рюкзаками, но чот не уверена, что ему будет удобно с ним таскаться: то ж снимать каждый раз и надевать, если что - это не для моей ленивой ленюшки 
Нашла даже сайт, где она когда-то продавалась. Ну, точнее, как сайт - группу вк, заброшенную сто лет назад, а сайт умер примерно тогда же. Забавно так.
Не хочется что-то скучное, и наклюнулась парочка вариантов, но как-то хрен его знает. И вечное - а вдруг не угадаю?
В такие моменты мне не хватает твиттера. На общем фоне нытья там было довольно много народу, у которого можно было все это спросить. Но нет, ради такого туда возвращаться точно не стоит.)
И почему я так люблю ждать до последнего, а потом рвать жопу непосредственно перед датой? Так же во всем. %)
Ну да ладно, что-то хорошее точно должно найтись. (:

---

Лучшие выгодные ever, прямо таки. Целая неделя бесконечных мотаний то туда, то сюда - и два дня спокойствия, проведенных дома, в которые мы вообще не выходили на улицу, к тому же родители с детьми в пятницу укатили на дачу на пару недель.) Фильмы и игры, пицца и пиво, разговоры и обнимашки, даже настройка нового роутера, готовка и уборка - все это прошло настолько налегке, что лучше и быть не могло.
На самом деле, мне вредно так хорошо отдыхать. В такие моменты лучше некуда осознаю, что, блин, ничего не хочу делать больше. Никакой умственной и физической работы. Закономерно, чо - я так толком и не нашла такую деятельность, от которой бы получала кайф. Ближайшие месяцы особенно страшны для меня в этом плане - ни одна книга для диплома мной еще не открывалась, но это не самое жуткое - с этим я как-нибудь справлюсь. Страшнее то, что будет после. Куда пойти? Если на работу, то куда? А что, если на вторую вышку? А, может, в магистратуру по сходной специальности? Пф, да я же не пройду никуда на бюджет - туда попадут наши девочки-зубрилки, а без этого оно мне нафиг не сдалось.
В общем, дело близится к концу, а что делать - непонятно.
И вряд ли когда-либо будет.

---

Нельзя, нельзя, нельзя мне читать книжки, в которых все заканчивается такой безысходностью. Последней теперь стал дневник больной лейкемией девочки Тессы. И с каждой следующей страницей ты чувствуешь, как все это неумолимо приближается к концу, как бы ты ни хотел обратного. Это жутко настолько, что.. Но продолжаешь.
Удивительное свойство - примерять все переживания на себя. И ее, и тех, кто медленно, но верно теряет ее все больше с каждым днем. Тогда и понимаешь, что, наверное, такое может случиться с каждым. Это тоже страшно.
Концовка написана в каком-то таком стиле, что с каждым предложением было все больней читать дальше. И когда тебе остается 10 страниц, не выдерживаешь наконец - слезы текут уже просто без остановки.
Не знаю, зачем я это пишу. Просто захотелось рассказать.
Все мгновения сливаются в одно.

---

Здравствуйте, меня зовут Люся, и у меня все еще нет подарка на послезавтра. Не могу выкроить время и поискать. Вот бл.

---

Грустно, что каждый вечер заканчивается расстройством, но я верю, что скоро это пройдет.
Я продолжаю тонуть в собственном эгоизме и видеть мир вокруг только через свою призму, забывая о близких. И мне чертовски неприятно, когда на это указывает уже которое по счету обстоятельство.
Разве можно сказать, что я не люблю всех этих людей? Нет, не думаю, что это так. Просто моя любовь в себя недостаточно включает.
Хочется верить (и даже вполне себе верится), что если стараться стать лучше в этом плане - то можно. И я стараюсь. Но, кажется, не в полную силу.
Я живу внутри какого-то своего мира, и когда туда вторгаются другие - очень странно себя чувствую. Нет, я вовсе не против, но каждый раз в той или иной мере сталкиваюсь с тем, что каждый - это огромный и непостижимый мир, и даже если человек тебе очень близок - ты никогда не сможешь постичь его до конца. Ничей. И у тебя внутри свой - такой же.
Поэтому чаще всего я просто не вижу смысла. И это плохо, на самом деле. Хочется стать проще и всего этого не знать - о, в такие моменты я вспоминаю себя ту, которой казалось, что она слишком много чувствует, и которая неистово хотела перестать. Теперь мне хотелось бы чувствовать больше, потому что иногда приходится заставлять себя это делать.
Я потеряла достаточно людей, с которыми можно говорить практически обо всем на свете и обо всем на свете их слушать; при встречах со старыми друзьями я не знаю порой, что стоит рассказать, а что нет; судорожно пытаюсь вспомнить, что же изменилось с нашей последней встречи; тех, с кем иначе, остались ну совсем единицы по сравнению с тем количеством, что было раньше. Спасибо, что хоть они остались. Хотя, скорее, я потеряла только лишь свою открытость, потому что у меня теперь свой маленький мир, ну очень маленький, и мне в нем комфортно. Это так странно.
И даже с этим маленьким миром все не так уж просто: мы ждем вечера, как правило, чтобы все рассказать вживую, потому что так интереснее, но порой я просто не могу сдерживаться и делюсь сейчас, так как знаю, что как бы это ни было сейчас круто и важно, к вечеру я все равно это.. забуду. И только вопрос "Как прошел твой день?" будто ударит током и заставит, опять же, судорожно перебирать в голове детали картины под названием "Сегодня". И то не все вспомню, черт возьми.
В последнее время мне кажется, что моя голова безнадежно пуста. Каждый день, будто сумасшедшая, я, порой не успев вылезти из постели даже, судорожно лезу проверять весь интернет на свете: задолбашек, кмп, баш, новости и сообщеньки от друзей вконтактике, инстаграм, ингресс-чатики в телеграме.. можно еще продолжить, но сразу не приходит в голову. Сквозь мой мозг проходит такое количество информации, что он просто не успевает ее фильтровать. Оттого забывая важное и запоминая какую-то херню, которая ему совершенно ни к чему. А самое смешное и одновременно страшное вот в чем: я не могу без этого теперь! Когда мне нечего пропустить через свою теперь безнадежно дырявую башку, у меня начинается какая-то паника. Почти ничем я не могу заняться, не держа телефон в руках и не читая какую-нибудь идиотскую хрень. С трудом сидится на лекциях - спасибо хоть, что среди них интересные бывают, но и с неинтересными я себя чаще как-то заставляю, а в остальном..
Сегодня перед тем, как я зашла в метро, у меня оставалось 3% зарядки. С появлением вай-фая в метро лазить по интернету и там успело крепко войти в привычку (как хорошо, что порой он все же не работает!), хотя раньше я довольствовалась играми и музыкой. Так вот, раньше я частенько ездила с одной только музыкой, доставая телефон из кармана лишь для того, чтоб переключить не устраивающую меня песню среди рандома. Но сегодня это было даже в какой-то мере испытанием. И это страшно: надо попробовать снова начать так делать. Максимум - читать книгу, чем я почти не занимаюсь в последнее время. Пытаюсь вдохнуть в это свое занятие жизнь, но выходит слабо. Я забила на читалку, а зря - это то еще спасение от разрядившегося телефона. Ну и да, есть ведь столько сраных интересных сайтиков, вдруг там новые истории запостили, блять.

Вот такая каша у меня в голове. Начала об одном, закончила совсем другим - хотя закончила ли? Это лишь то, что первым пришло на ум. В эту дырявую башку. И стоило больших трудов не забыть хотя бы это.. Как спасаться теперь?

Постскриптум, включающий в себя две совершенно не связанные между собой мысли:
1. Я уже больше года замечаю, что в моих постах слишком много "я"-кания. И ничего с этим не происходит. Это я еще сдерживаюсь, чесслово. Заменяю и убираю там, где нахожу это возможным. Что за жесть? Я правда такая эгоистка чертова или это у меня паранойя?
2. В четверг вечером я невероятно хочу пойти на встречу зюзинских энлайтов (звучит-то как, йопт), но Рома не хочет, потому что - а) у нас слегка беда с деньгами (хотя взять по пиву позволить можем, уверена); б) вышла новая игра, а вечера этой недели так забиты, что он еще не скоро сможет ее попробовать; в) мое отсебяшечное мнение: он не так уж и хочет с ними знакомиться, потому что ему и ингресс не так интересен, как мне, и вообще он не питает особой любви к новым знакомствам - я вижу, что и мои друзья-то ему давались с трудом, а тут какие-то чуваки левые вообще. Я же прям хочухочу, потому что мне очень нужны такие же идиоты, как я, которым интересна эта глупая игра с порталами, и вообще я люблю знакомиться, если быть честной, в особенности если есть какой-то общий интерес. И хочется настолько, что я готова пойти туда одна. Но меня держит вот что: если бы Рома ушел без меня на встречу, где будет куча каких-то левых девушек, меня бы на маленькие-маленькие частички порвало, пожалуй. А как поступаю я в данном случае? Правильно, хочу пойти на встречу, где куча каких-то левых мужиков (да и девушек тоже, однако это дела не меняет). Может быть, это как-то нелестно характеризует уровень моего доверия Ромке, но вообще тут скорее чудесный уровень моей самооценки. В общем, думаю, если я так поступлю, то то ему будет чертовски неприятно - а этого совсем-совсем не хочется же. Он хоть и говорит, что в этом нет ничего такого - видно, что все немножечко да иначе. С другой стороны, я действительно хочу познакомиться с ними - уже говорила, почему, а сидеть вместо этого дома и смотреть, как Рома пробует новую игрушку (которую ноут отчима, к сожалению, вряд ли потянет), меня тоже совсем не прельщает. Да и вечера, в которые мы сидим дома и играем, в процентах сильно превышают количество тех, когда мы ходим с кем-то встречаться. Мне, честно говоря, больше этих редких встреч теперь и не сильно надо, но когда так тянет - невольно начинаешь задумываться над этим. Я в растерянности, короче говоря. Пойду одна - будет хорошо мне, но вряд ли хорошо Роме. Пойдем вдвоем - будет хорошо мне, но вряд ли хорошо ему. Не пойдем вообще - будет хорошо ему, но вряд ли хорошо мне. Вот и выбери тут, мать вашу. И самое обидное, что таких ситуаций потихоньку прибавляется.
Закончу, чем начала.
Грустно все это.

---

Все эти песни - это не история наших чувств. Это кусочки одного большого целого, из которых (и не только) мы и состоим. Это вчера, сегодня и завтра - разные кусочки из разных времен. По ним нельзя составить хронологию, но они просто отлично накладываются на те или иные моменты.
Как-то так.