позволь мне / вернуться домой.

Видимо, у меня, как у древнего поклонника Animal Джаz, начало фразы "кто не рискует..." вечно будет ассоциироваться с продолжением "...останется с хуем". И в голове будет возникать эта теплая мелодия одной из самых чудесных песен на свете, и будут мелькать картинки из клипа, не менее прекрасного, чем сама песня... То, от чего возникает необъяснимое приятнейшее тепло внутри. Любовь, которая всегда будет со мной, по крайней мере, в моей памяти. Любовь к ним. Давняя и сильная, хоть и не первая.
Это, пожалуй, то редкое, что может сравниться с тобой.
Оставайтесь со мной навсегда?

---

11 Сентября 1995
Понедельник

в 19:53 начинается 17-й Лунный день

Символы - виноградная гроздь, колокол. Это день обретения внутренней свободы, накопления, плодородия, радости бытия, выхода на идеальную любовь. Этот день очень удачен для заключения браков - такой союз будет долгим, в нем никогда не угаснет любовь. День благоприятен для супружеских отношений. Этот день желательно провести как день контактов, веселья и раскрепощения, день речей, песен, овладения силовыми асанами, групповых упражнений, трансформации половой энергии. Рекомендуется употреблять холодное сухое вино или подогретый кагор - это символ познания вечности и экстаза, связи с движением, радостью. Но терять голову не рекомендуется: день несет много неконтролируемых энергий, они могут занести куда-нибудь не туда. Воздержитесь от деловой активности. Гадание. На любовь. Сны довольно часто исполняются в жизни и, как правило, на третий день. Приятные, гармоничные сны говорят об успешной реализации намеченных планов. Если сон неприятен, значит вы временно лишены чувства гармонии. В медицинском отношении день связан с эндокринной системой, гипофизом, почками. Зачатие. В буйной радости и веселье пройдет зачатие младенца. Таким же опьяняюще-ярким будет и его характер. Удачливый и легкий. "Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой, - пой, засыпая, пой во сне, проснись и пой!" - вот характер будущего человека. Но берегитесь! Как бы он не стал пьяницей и обманщиком. Не пейте спиртного в день зачатия!

Рождение.

Рожденные в этот лунный день будут счастливыми и процветающими. Они нуждаются в своей "половине". У них большая потребность в истинном супруге или любовнике - источнике энергии парной полярности, иначе они будут жалки и слабы в жизни. Если находят, то становятся очень мудрыми и сильными людьми.

Я знала это, йопт!!!1111!!1!

Не то что бы я свято верю в это, но это наводит на размышления. О том, что это не бессмыслица, например.

---

Проснулось острое желание готовить всякую вкусняшную еду.
Открыла кулинарный паблик - стало страшно, блин!)
Пора вспоминать всякие рецептики, которые знаю. А то что-то как-то пресно - всё одно и то же едим. Кое-кто к этому привык уже давно и не из-за меня, но это не значит, что его не надо радовать!)

Хозяюшка, блин.

---

А ведь и правда.
Красота в глазах смотрящего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эта долбаная учеба и сессия, это долбаное вождение, эта долбаная тренажерка... То ли это я устаю так, то ли моя лень превосходит себя.
А меня теперь еще и заставлять собираются. Может, оно и к лучшему? Может, ты прав?

---

И ты спишь, а я скучаю по тебе. И весь день скучала.
Ни на что не хватает времени.
И сил.

---

Всё противнее смотреть на фанатов, которые все знают и оттого ведут себя высокомерно, ставя других на место.
А когда-то и я была такой же.
Лучше просто быть влюбленным в музыку. И больше ничего не надо.
Хотя любимая некогда музыка привела меня ко всему, что у меня сейчас есть. Свела с самыми лучшими людьми. С кем-то прямо, с кем-то косвенно. И пусть это время ушло, но я всегда буду помнить.
И просто быть влюбленной в музыку. Забыв все остальное и больше никогда не вспоминая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

выходные

Какие-то удивительные выходные. Даже, пожалуй, именно воскресенье.
Продлить бы их еще раза в три - и было бы чудесно.
Как хорошо иногда оттого, что просто вокруг происходит. И оттого, что стоит поговорить с тобой начистоту - мир перед глазами становится куда яснее и чище.
Нельзя забрасывать это дело.
И вот - 10 минут прошло, а я уже скучаю и жду вечера. И следующих выходных. Чтобы просто вновь побыть в этом мире, в котором мы в ближайшие (тысячу лет) пару дней снова никуда не торопимся.
Я люблю тебя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я не пошла на пары, потому что телефон заряжался, а с него надо было срочно выложить все накопившиеся (и уже даже обработанные) фотки в инстаграм.

Моя прокрастинация достигает невероятных размеров.
Лю, когда ты поймешь, что жизнь не должна состоять из сплошных развлекух и отдыха?

---

временами

Что-то меня все больше начинает всё на свете бесить.

И кажется мне, что на это есть физиологическая причина, но это, сцуко, всё не подтверждается никак!

Поэтому пока всё беситраздражаетвыноситубиваетзлит просто так.

---

когда устанешь верить

Больше всего грустно, когда отношения между людьми просто сходят на нет - тихо, медленно, почти неуловимо и незаметно. Просто в какой-то момент вы начинаете общаться меньше, меньше, еще меньше - и ты начинаешь что-то неладное чувствовать, пытаешься ухватиться за какую-то мелочь, случайную встречу, зовешь куда-то, и вроде как даже соглашаются, но разговор не клеится, с тобой будто не хотят говорить, а после и вовсе не зовут никуда больше... И ты вновь пытаешься и пытаешься, но результат один. А потом оказывается, что уже было поздно. Давно поздно.
В таких случаях обычно попытки спасти предпринимаю я.

Черт возьми, а сколько таких случаев произошло по моей вине?... Я не могу припомнить ни одного. Неужели я просто их не замечала?

За последние 5 лет большая часть моих близких, настоящих друзей [а их немного. как парадоксально звучит-то!] сменилась не один раз, а сейчас - как-то вообще их количество стремительно идет на убыль. Кто-то из них далеко, и оттого трудно, а для кого-то я перестала (может быть, что даже уже очень давно) иметь значение. Что я не так делаю?

Впрочем, я хотела избавиться от иллюзорности - так оно и вышло.
Я хотела нечто более для меня важное - оно появилось.
За все нужно платить.
У меня остались они - самые любимые и верные. Теперь бы только их не растерять...

---

О самом главном. 2R

Вот они - два самых главных парня в моей жизни. И так случилось, что оба - на букву R.

---

Мы - трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех

В последнее время замечаю в себе какое-то стремление наводить в своей ленте порядок. Чуть ли не каждый день удаляю из контактика группы, которые мешают, не неся никакой важной для меня информации и попросту засоряя ленту, а теперь еще и людей, которые каким бы то ни было образом выпали из моей жизни совершенно, а, точнее, толком никогда в ней и не были. То есть они мне совершенно никто. Я довольно общительный человек и всегда очень даже за то, чтобы, например, добавить человека, которого до этого не знала, даже если всего лишь разговорились с ним на какой-то компанейской встрече, а уж если мы продолжим общение хоть как-нибудь - вообще круто, а те, кого я с легкостью могу выкинуть из друзей - это, скорее, исключение; очень многие среди моих 450-ти так или иначе что-то для меня да значат.
Экстраверта из меня, пожалуй, никак не вытравить, точно так же как нельзя назвать меня закрытым человеком. Скорее, я все больше стремлюсь к некой изолированности, начинаю понимать людей, которые не хотят рассказывать что-то не такое уж и сокровенное всем, которые близко общаются только с совсем маленькой кучкой людей. Все началось с того же самого твиттера, с осознания того, что большинству, в общем-то, плевать. И захотелось уйти. И сразу появились нормальные человеческие разговоры в личных сообщениях и на встречах (потому что никто же не знает, что со мной происходит, лол!), отфильтровались люди, которым на самом деле никогда и не было важно, что со мной происходит. А теперь большая часть моих приключений происходит с тем, кому мне больше всего и хотелось бы про них рассказывать, поэтому я в этом не нуждаюсь почти совсем, видимо...)
Моя страсть делиться при этом никуда не делась - это видно по тому же самому инстаграму, особенно когда я не забываю заливать в него фотографии А происходит это довольно часто, потому что фильтровать и выкладывать прямо с места происшествия - это для меня очень и очень тяжело. Хочется хоть чуть-чуть поработать над тем, что заливаешь. Вот он, подход настоящего фотографа, зараза) А еще я потихонечку возвращаюсь к фотографии не-на-телефон, и это меня несказанно радует. Подход остался все тем же - снимай все, что хочешь, все, что тебе нравится; фотографировать незнакомых людей просто потому, что они заказали у тебя фотосессию - это по-прежнему не мое, и вряд ли когда-то им станет.
Как человеку-с-фотоаппаратом, мне иногда несказанно жаль, что есть моменты, которые нельзя запечатлеть; и даже такие, которые никакая фотография не передаст, и это в очередной раз поняла на этих выходных. Я никак, кроме слов, не смогу рассказать больше о том, как мы сидели на балконе с ванписовцами, говорили обо всем на свете и курили одну за одной только потому, что совершенно не хотелось уходить; о том, как мы с тобой шли домой в три часа ночи от Академика Янгеля до Чертановской и даже чуть дальше... А потом я понимаю, что это и не нужно. Иначе все эти сумасшедше крутые моменты потеряют самое сокровенное для меня - свое волшебство. Пусть это останется внутри меня и тех, кто был со мной в эти секунды...
Я не знаю, почему я так люблю снимать... Наверное, потому, что порой мне кажется, будто я попросту могу забыть этот момент, если не сфотографирую его. На самом же деле мне гораздо проще и приятнее так помнить - ведь я снова могу увидеть это, а, значит, и в какой-то мере заново все прочувствовать. Чертов визуал потому что.) Ведь за фотографией для ее автора скрывается нечто гораздо большее, чем просто приятный/качественный/глубокомысленный/памятный/важный (всех характеристик клевых фото просто не перечислить) кадр. Самое главное в ней - это воспоминания, которые за ней кроются. Здесь что-то из серии "о, а вот в день, когда я фотографировал этот цветочек, на мою голову свалилось самое главное счастье в моей жизни" - как бы ни было смешно, но в какой-то мере все так и есть.) Большинство лично моих фотографий можно разделить на те, что передают то, что вокруг меня (вот тут-то я и люблю сделать как можно круче!), и те, что рассказывают о том, что у меня внутри. Иногда эти две стези пересекаются между собой...
И, пожалуй, для меня это и есть самые важные кадры.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

смотри не проеби

Заело и не отпускает. Никак.
В этой песне такое лето, несмотря на то, что май... И еще больше его хочется.
И концерта в середине мая. Наконец-то увидеть самых любимых на данный момент.
Потому что эти песни навсегда будут ассоциацией с тем моментом, когда окончательно началась новая жизнь.
С Твоим в нее приходом.

Пять понедельников до лета -
Мотор пульсирует в груди,
И впереди ночь, сигареты
И дни улыбок впереди.
Мы у парадной вдвоем,
И тонет в мае район,
Ты предлагаешь зайти -
И никаких нет...

Все перестало делиться на твое и мое. И нет запретов. Вокруг Космос.

---

Наверное, это неправильно, но я все меньше хочу возвращаться в свой собственный дом, в котором я и без того бываю куда реже, чем бывала когда-то: раза три-четыре в неделю, и то - именно раза.
Здесь все привычно и хорошо, но атмосфера, а, главное, сами люди угнетают меня все больше. Страшно быть такой честной, но скучаю я только по Рэю. А остальные вдруг с моим уходом отдалились еще дальше, чем были со мной до этого. Может быть, когда-нибудь я пойму, что такое отношение к родным было ошибкой, но, кажется, это случится не в ближайшее время.
Мне бы работать пойти, но я же снова всю учебу запорю. И не-учебу тоже. Чует мое сердце, пора искать че-нибудь по фрилансу корректором. Чтобы самой себя обеспечивать и ничего ни у кого не просить.
Впереди выходные, а неделя была сумасшедшей, но в некоторых моментах - феерически крутой, например, когда мы вчера пешком с Ло прошли порядка 9-ти километров по солнечной и такой прекрасной Москве, или когда с Ромкой проехали на веле около 40-ка км и вернулись домой в 2:30 ночи, причем первый и второй маршруты частично даже совпадали.
Концерт оранжевых ребяток разочаровал и, к сожалению, уже не в первый раз. В следующий раз - только в проверенный клуб, да и то - если будет время и желание вообще их слушать. Потому что разочаровывает, увы, не только выбор клуба.
Вообще у меня ощущение, что я опять нахожусь на какой-то периферии. Что-то должно измениться, но что?

время
заставляет всех верить в его рациональность
разделяет людей сильнее, чем километры и мили
а мне бы только коснуться губами
твоего пульса
и оно остановится, поняв что
бессильно