Стихиру

Сейчас Стихи.Ру - это такая своеобразная могилка всему, что я чувствовала.
Ибо оно правда закопано и похоронено, и мне сейчас об этом думать уже и не тянет вовсе, просто я ее иногда навещаю.
stihi.ru/avtor/xyllugahka привет - чем дальше, тем стихи глупей.

@темы: стиховое, возвращаться, и больше рядом нет тебя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты меня слышишь?

С Днем Рождения, Дедушка.
Я надеюсь, ты слышишь.

@музыка: animal jazz - поздно

@темы: и больше рядом нет тебя

---

Нервы

знаешьятеряюсвободукогдатеряютебяиятеряюголоспропадаювнебеисноварастаюпоследождявпоискахбелыхполос
длятебяниктоинучтоявообщемогуизменитьядлятебянепервыйчтобымеждунамиосталасьэтанелепаянитьяразрываюнервы

@музыка: нервы нервы

@темы: немного нервно, люби меня и я, музыка это жизнь

---

Выдыхай

Можно, я позволю себе минутку слабости?
Точнее, нет. Минутку слабости я позволила себе с утра, когда по моей щеке скатилась одна-единственная маленькая слезинка.
А сейчас я буду выдыхать все это из себя.
Знаете, я никак не куплю себе новую зажигалку. Я не так уж часто ей пользуюсь, но - все же. Особенно когда у тебя в сумке лежит пачка. Хоть ты ее и не покупал.
Но сейчас не об этом.

Лирическое отступление: песня, которую сейчас слушаю.
[может быть, я вернусь когда-нибудь, этим городом захлебнусь, не промахнусь. он помнит нас. помнит нас..]

Я выкинула тебя из головы почти совсем месяц назад примерно. С тех пор, как поняла, что даже в этом чудесном городе я могу обходиться без тебя. Могу. Более того, мне это необходимо. И стало легче, и совершенно не жалелось, что не встретились. Сама удивлялась. Я - и не ною? Да ну нафиг, не бывает такого.
Все эмоции, которые были до этого, благополучно опустим, ок? Вот уж что я вспоминать не хочу. Февраль, неделя счастливостей, а потом - туман. Туман всю весну и добрую половину лета. Если вкратце.
Но тебе, видимо, мало двух украденных у меня кварталов. Теперь ты приобрел себе уютное местечко в моем подсознании. Которое, сука, по ночам выкидывает мне такие сюрпризы, что полный звездец. Каждую, практически каждую ночь мне снятся какие-то совершенно долбанутые сны, в которых, по видимому, обязательным условием являются двое: ты и этот_город.
Что я хочу сказать? Казалось бы, мне давно нечего, но..
Перед тобой мне извиняться не за что. Я повела себя высокомерно, но если бы открылась больше - до сих пор билась бы в истериках. А мне почти удалось этого избежать.
Однако, как известно, именно строчки из песен невероятным, непостижимым образом имеют какую-то особую силу.
Поэтому я прошу тебя.. Надеюсь, просить у тебя мне приходится последний раз в этой жизни.. Прошу.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.
Может быть, сбудется?

upd: пока искал фотку в старых закрытых альбомах, разрыдался.

@музыка: Пицца - Фары

@настроение: выдыхай

@темы: это было так давно, возвращаться, как-то пусто, беспеременность

---

- Ты аккредитована на KoЯn. - ЛОЛШТО?!

За день до концерта KOЯN я узнаю, что я на него аккредитована.
То есть даже не за день. Накануне!
Охренеть. Да я же завтра наснимаю дерьма и напишу дерьмоотчет, я уже больше чем уверенааааааа! Вот же дурацкое волнение.
Так. Мне срочно нужен другой настрой. %) Яяяя всеее смогуууу.
Успехов мне завтра вечером!
А пока фотография Дэвиса с Кубаны, чья - на фотке написано.

@настроение: волны

@темы: что будет завтра, я снимаю на, музыка это жизнь, концерты

---

Самый главный человек

Буквально полчаса назад в моей голове совершенно внезапно заиграла lumen'овская "Самый главный человек".
Вот знаете, в этой песне - вся вера и любовь этого мира [название еще одной песни Тэма, да].
От нее начинает что-то теплиться внутри и греть, греть, греть своим светом. И заставлять верить, что все обязательно случится, и, может, даже не придется долго ждать.
Человек. я не знаю, кто ты, но я хочу тебя встретить. Очень. Да хоть сейчас прямо.
И, может, наутро я опять пойму, что утрировала и что еще нифига не готова ни к чему и ни к кому, но сейчас я хочу именно этого.
Стань для меня самым главным. Стань для меня самым светлым. А иначе я сгорю. И рассыплюсь серым пеплом.
И я с нетерпением жду ноября. Чтобы наконец-то увидеть этот свет, который так и сочится у него изнутри. Свет, который я не видела два года; свет, с которого утекло много воды. Но вот я увижу его опять. Я соскучилась по нему. Безмерно.
Как я смогу понять, что это ты? В чьем взгляде мне искать тебя? В какой квартире, доме, на какой улице, в каком городе, в какой стране, черт побери?
Я так хочу, чтобы на этот раз ты оказался близко. Но что-то подсказывает мне, что у меня слишком большие запросы.
Но все-таки. Окажись не таким далеким, как когда-то оказался кто-то другой. Стань мне ближе. И перекрой все к черту.
И я буду кем угодно. Но не буду серым пеплом.

@музыка: lumen - самый главный человек

@настроение: светло

@темы: что будет завтра, люби меня и я, музыка это жизнь

---

Ну неужели выходные?

К концу рабочей недели [еще вчера вечером после того, как меня отправили не туда] я немного подзаебалась. Ну ничего, за выходные пройдет - и обязательно вернется желание снова дома не сидеть Хотя хрен его знает.
Лето подходит к концу теперь даже погодой. За окном только что такой градодождь-дождеград был, что даже не верится. Давно не видела такого.
Больше всего меня раздражает то, что я разучилась, кажется а, может, никогда и не умела, и вообще я уже писала здесь подобную фразу, строить длинные, красивые, правильные и гармонично звучащие и читающиеся предложения: мысль течет не так уж далеко от собственного истока, и выходят только короткие, скучные, тупо информативные предложения. Ну, вот как во втором абзаце этого поста. Спасибо твиттеру за это: научилась практически все укладывать в 140 символов. А это не так уж много, согласитесь?
Знаете, я же хотела на журфак потому, что считала: я умею и могу регулярно писать красиво, точно и оригинально. Оказалось - нихуя. А главное: мне этого хочется.
А вот теперь я поняла, что не так уж и мало людей, которые это могут.
И те, кто пишут здесь, плетут тексты намного лучше и красивее моих.
Ох. Надо бы отдохнуть за эти выходные. Хорошенько. А то же когда я еще отдохну - начнется учебный год, и будет гребаная 6-тидневка. Хэйт.
И да, принимаю поздравления по поводу полугодового отсутствия у меня какой-либо личной жизни. Поздравляйте меня, короче!) Цветы, подарки, все такое.
Болит голова. Бред какой-то.
Скоро что-нибудь еще напишу, надеюсь.

@музыка: Ассаи - Остаться

@настроение: вдохновение, приди

@темы: это было так давно, дневник, работа не ворк, как-то пусто, беспеременность, обо мне

---

Универское

А наша Машка поступила в свой ЛИТ на переводчика. Отучившись с нами год.
Это круто, конечно, что исполнилась ее аж прошлогодняя мечта, да. Она молодец, я очень рада за нее.
Но теперь в универе будет как-то не так. И, честно говоря, я слабо себе представляю, с кем буду там ходить и общаться.
Печаль, в общем. Большая. Но ладно. Куда деваться.
Мне-то мозгов на перепоступление точно не хватит никогда в жизни. И потерять два года - это будет слишком. В этом году еще был смысл пытаться, но я не хочу снова проходить через этот ад и сдавать жуткое ЕГЭ, которая я завалила как только могла (все вечно отвечают мне на это, что у меня хорошие баллы, но мне нужны были чуть сильнее, чем несколько лучше, понимаете?). Зато я закончу универ раньше, чем в 20 лет. если не вылечу
Вообще мне то нравится, то не нравится у нас учиться. Какие-то бесконечные смешанные чувства.
И, с одной стороны, да, лучшие годы, типа.. Но с другой - какая, блин, разница, где получать высшее образование и с кем? последнюю фразу писала чуть ли не наступая себе на горло
Короче, придется смириться. Все равно.
Я не знаю, чем закончить этот набор дурацких мыслей.
Мне просто грустно.
Но посмотрим, что будет.

@настроение: мне грустно, но посмотрим, что будет

@темы: универское, что будет завтра, как-то пусто, когда твой друг

---

О том, что было и что будет

Так хотелось отложить эту запись на завтра, чтобы таки никогда ее не написать но, поскольку я уже отложила ее вчера на сегодня и поскольку все равно пришлось еще раз за комп сесть, я пишу ее сейчас.

Так забавно осознавать, что почти никто далеко не все люди, с которыми ты общаешься теперь, знают, кем ты был и чем ты жил [и наоборот] каких нибудь год-два-три-четыре назад.
Потому что в твоей-то памяти хранится все, что с тобой произошло когда-либо, а кто-то знает о тебе совсем мало. Кто-то - чуть больше. Кто-то даже - довольно много, но все равно все эти люди, которые здесь, сейчас вокруг [особенно успевшие стать уж точно больше, чем никем в твоей жизни], не знают, какой ты был в каком-нибудь там, например, 2009-ом и как тогда воспринимал то, что с тобой происходит.
Их же счастье.
А потом ты где-то когда-то случайно роняешь фразу о том, что с тобой случалась вот такая вот штука. И чудесные твои ужеточнодрузья удивляются. Это, в принципе, ожидаемо, особенно если учесть, что порой со мной происходило такое, что происходит не с каждым и далеко не каждый день.
Так вот, они в шоке, а ты не понимаешь: блин, слушайте, как это, они что, обо мне этого еще не знали? Ах, черт, точно, у меня просто не было ни времени, ни уж тем более желания об этом рассказывать [неудивительно]. А потом думаешь: ну ладно, что поделать, действительно, не поведал им об этом еще. А когда это происходило, их в твоей жизни еще попросту не было. Стоп, как не было? Мы же уже столько знакомы! Ах да, всего год. А то, про что рассказываешь, было, допустим, уже два года как. Или даже три. Если не больше.
И ведь из моего нынешнего круга общения со мной тогда и вправду практически никого не было. Как, впрочем, и из тогдашнего круга общения не осталось почти никого. Все еще со мной, например, Аня. и то я постоянно боюсь, что она вот-вот исчезнет А еще-то кто? Куда все делись? У меня никогда не было пары людей, с которыми я тесно общалась; их всегда было чуточку, но больше. Ну так вот, и где они?
А черт их знает.
Кто-то застал середину, кто-то - самый конец этого моего пути. Но я помню очень немногих, кто прошел его со мной от начала до конца и остался.
И для кого это стало хотя бы маленькой катастрофой в то время, как для меня это было катастрофой непомерно большой.

Так и приходится рано или поздно заново рассказывать.
Зачем я вообще начала ездить в Питер, что я делала такого летом 2009 и чем кончился ноябрь 2010, например.
И не только это.
Только каждый раз в рассказах все - другое. Потому что это беспокойное прошлое медленно, но верно отдаляется от меня.
Смею надеяться, что тем самым все больше приближая меня к будущему, чуть более счастливому, чем я сейчас.
А может быть, даже больше, чем я тогда.

Вот, все. Выписалась.
Теперь можно и спать пойти.
Всем, кто ложится спать, спокойного сна. Спокойная ночь.

@музыка: Кино - Спокойная ночь

@темы: это было так давно, когда твой друг, обо мне

---

Курьерское

Избавилась от парочки мозолей, это была адская боль. Но еще более адской она была, когда я с ней по городу бегала. Поэтому сейчас - лучше. Не забыть бы с утра пластыри купить.
А вообще быть курьером не так уж плохо. Мне даже нравится. Жаль, конечно, что я нашла одно из самых малооплачиваемых мест, но в первый раз можно, я думаю Учитывая, что меня устраивает все остальное. Главное было - начать.)
А еще завтра мне придется (п)ехать в Шереметьево. Никогда там не была. Как-то даже не по себе - я, благо, страдаю практически полным отсутствием топографического кретинизма, но все же могу не туда поехать. Да, и Лю бывает дураком! И довольно часто, хех..
Надеюсь, ноги не будут так беспокоить завтра. На этой неделе мне, тьфу-тьфу-тьфу, очень неплохо работается.) Шло бы все и дальше так..
Как-то все неясно. Ну, то есть, нечему быть неясным, на самом деле. Поэтому неясно только мое состояние.
Просто надо было избавиться от парочки бытовушных новостей.
И я даже завершения посту придумать не могу.
А и хрен с ним.
Спокойной ночи.

@темы: что будет завтра, работа не ворк

---

О завтра

23:51
Я начинаю писать эту запись.
Неумолимо приближается понедельник. Всю эту неделю я сидела дома. Вообще я только утром вторника приехала из Питера, но осознала, что у меня так болит нога, что на работу я пойти не смогу.
Да, предыстория: в самом начале своего курьерствования [недели 2,5-3 назад] я шла по эскалатору вниз и случайно поставила ногу как-то не так. Стало болеть; не то что бы сильно, но ощутимо. Ну, думала, ладно, пройдет.
Не прошло.
Во вторник я все же дошла до травмпункта. До этого упорно не хотела, ибо очереди там 6тичасовые - я как-то это уже на себе испытала (со сломанным, блин, пальцем на руке). Но сейчас лето, был будний день, и они были чуть поменьше - там я провела даже меньше двух часов. Сказали - ушиб. Думала, что-то более серьезное, хотя ушиб - это да, тоже совсем не "ничего". Просто болело же дико, сцуко.
Сейчас поменьше. Уже хорошо.
Завтра я после 10ти дней безделья выхожу на работу. И какое же счастье, что мне туда к 10ти, а ехать всего полчаса - и это при не самом крутом раскладе еще. Кайф. Но все равно непривычно. Только вот дома сидеть уже надоело. Летом. Дома. Надоело. Прикиньте?) Не думала, что так бывает.
И да, за эту бездейственную неделю я не сделала ни-че-го продуктивного, кроме фоток с Orange House. И то - их продуктивность на самом деле под большиииииим вопросом. Я могла бы разобраться на столе, да и вообще в своей части комнаты, на кровати там, в шкафу, но я этого нихрена не сделала. Потому что я тварь ленивая. Потому что я сидела все эти дни и тупо пялилась в комп, даже фотки никакие не делая. На меня, как ни странно, не похоже. Но, может, я просто подустала?..
Впрочем, нехуй искать себе оправдания. Это и без того мое любимое занятие. К тому же, я набрала за эту неделю те несчастные от_силы_пять килограмм, которые благополучно исчезли в Питере [до сих пор не понимаю, как, ну правда]. Вообще в масштабах как минимум двадцати моих лишних (и да, детки, не надо говорить, что я преувеличиваю - я действительно лучше знаю, сколько у меня лишнего, и я полностью в курсе своих цифр, в отличие от вас, а вам я их все равно не скажу) пять - это ничтожно мало; с другой стороны, это целая четверть и хоть что-то, в отличие от обычного ничего.
А еще 24го ФЯ выступают в СПб на теплоходе. А меня там не будет. Потому что деньги. Потому что реально деньги. Нужно думать не только о себе, в конце концов. Но обидно невероятно. Да и слишком сумасшедше это для сегодняшнего лета - так вот брать куда-то и срываться. Но это очередное оправдание - да, опять.
В общем, завтра я снова бегаю; это круто, наверное.
Снова начнется жизнь и движуха.
И, может, я буду улыбаться больше.
И искреннее радоваться.
А то так ведь, как я, и затухнуть можно.
Чем я, собственно, и занимаюсь время от времени. :[

0:26, я дописала и нажимаю "Опубликовать".

@музыка: Jane Air - Джульетта

@темы: что будет завтра, работа не ворк

---

500 days of summer

I'm the hero of the story, don't need to be saved.

---

Фоточки с летних Оранжей.

Ныла я сегодня, что ничего делать не хочу и не могу, что все из рук валится.
А потом вдруг взяла, села за стол, включила комп и, не открывая браузера (рецепт продуктивной работы, йопта, чо!), за ~час наклепала в своем любимом лайтруме леньразбираццовфотошопепросто 20 фоточек для Оранжей спустя две недели после концерта.
Ленивый Люсь. Но что поделать.
Фотки тут: xyllugahka.livejournal.com/20411.html
Приятного просмотра.) Надеюсь, вам хоть чего-нибудь понравится )


P.S. И вот вам веселый Вася с Филом, да.

@настроение: телевизор включен в фоновом режиме, и я не думаю ни о чем

@темы: оранжевый дом, я снимаю на, концерты

---

В общем, окай, чуваки, если вы так просите

Итак, поскольку пчелочек у меня тут внезапно поприбавилось аж на целую парочку а вообще, блин, какая разница, на сколько?, я решила вот что.
Поскольку вас, тех, кто прочно засел здесь, в уютной жж-шечке либо нету, либо вы зареганы, но не заходите и ленту не читаете, то.
Лю будет вам тут копипастить посты из ЖЖ.
Ну то есть как.
Посты с фотками я сюда впихивать, конечно, не буду. Только ссылочки на живойжурнал кидать (никнейм там, кстати, тот же), чтоб смотрели, а, может, даже и оценивали. Хохо.
Зато редкие (и, поверьте, я не преувеличиваю совсем) записи, в которых смысловую нагрузку несет только текст, нет практически никаких фоточек, и вообще они о чем-то типа "ооо, знаете, мне вот тут было очень-очень погано/хорошо (нужное подчеркнуть), и я тут от радости вот такую вот фигнюшку написала, смотриите, вот это я для себя", я как раз-таки и буду сюда копировать.
Просто я давно разучилась писать посты. А, если быть точной, на самом деле вообще никогда не умела. Глупые они все были, вот что.
Поэтому я их, собстна, не пишу.
Но, разумеется, вполне возможно, что со временем я начну писать прямо сюда. То есть да - не копировать откуда-нибудь и все прочее такое, а прямо нажимать тут, на дайрике, кнопочку "новая запись" и вместо Ctrl+c нажимать совсем другие клавиши - те, которые с буковками. Почти всегда - русскими, изредка - английскими.
Такие вот дела.
Подписывайтесь, ставьте лайк, а видео на обзор присылайте.. Тьфу, о чем это я.
В общем, если вы вдруг готовы меня читать, то я готова для вас писать ну или хотя бы копипастить.
Посмотрим, как пойдет.
И напоследок:
Всем привет, я Лю, я много фоткаю и много твичу, иногда пишу нечто отдаленно похожее на стихи, я филололо (да-да, я не опечаталась).
Много хожу по концертам и люблю Москву и Питер абсолютно разной любовью. Жить, гулять и концертить предпочитаю и ныне, и присно, и во веки веков в Мск, а в СПб - приезжать и отрываться.
А еще я одинок, но не будем об этом - ведь
У меня есть много чудесных друзей в обоих городах.
По крайней мере, мне так кажется.)

@музыка: Regina Spector - Hero

@настроение: im the hero of the story, dont need to be saved

@темы: дневник, возвращаться, обо мне

---

Всем здасте) А я и забыла, что когда-то писала здесь. Нет, сайт я помню, просто у меня с тех пор 2 раза ломался Windows, и ссылка потерялась) Сегодня приходит мне вот такая фигня:
Пользователь _ХулиганкА_ не делал записей в своем дневнике www.diary.ru/~Pylez более 6 месяцев.
Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив archive.diary.ru ,
где его можно будет читать, но нельзя изменять настройки и делать обновления.
Владелец дневника может вернуть его на основной сайт, отправив запрос здесь: www.diary.ru/options/diary/?mydiary
Перенос дневников с сайта архива осуществляется автоматически в утренние часы.
Вот, собственно, и вспомнила Что я когда-то писала здесь)

@музыка: Аматори(теперь я ведь фанатка)

@настроение: рулез

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не слушайте меня, это просто мой старый стих...

---