Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: беспеременность (список заголовков)
02:37 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

ни одной ноты

Лю.
никого в списке, мама
одни пропуски
никакой речи, мама
кроме горечи
из-под ботинок зияют пропасти
из-под ладоней уходят поручни

вот как шелестит моя тишина, как гюрза, вползая
вырастает, инеем намерзая
нервная и чуткая, как борзая
многоглазая
вся от дыма сизая, будто газовая
это только казалось, что всё звучит из тебя, ни к чему тебя не обязывая
а теперь твоя музыка – это язва,
что грызёт твое горло розовое,
ты стоишь, только рот беспомощно разевая
тишина сгущается грозовая

никакой речи, мама, кроме горечи
чья это ночь навстречу,
город чей
что ж тебе нигде не поётся,
только ропщется
только тишина над тобой смеется,
как дрессировщица

музыка свивалась над головой у тебя как смерч, она
была вечная
и звучала с утра до вечера
к людям льнула, доверчивая
вся просвечивала
радуги над городом поднимала
круги вычерчивала
никакого толка в ней
кроме силы тока в ней
только в ней
ты глядел счастливей,
дышал ровней
не оставила ни намёка, ни звука, ни знака
сдёрнули с языка
погасили свет в тебе
кончилась
музыка

ни одной ноты, мама
ну, чего ещё
никакой речи, мама
кроме горечи
тишина подъезжает, сигналит воюще
вяжет ручки да и пускает с горочки

«ладно, - говоришь ты себе, - кошелёк, чемодан, вокзал
я и не такое видал, я из худшего вылезал
бог меня наказал
меня предал мой полный зал
но я все доказал
я все уже доказал»

знаю, знаю, дружище, куда ты катишься
повседневность резко теряет в качестве
жизнь была подруга, стала заказчица
все истории всемогущества так заканчиваются
по стаканчику
и сквозь столики пробираться к роялю, идти-раскачиваться
делать нечего,
обесточенный
варишь хрючево
ищешь торчево
ставишь подписи неразборчиво
деньги скомканы, кровь испорчена
даже барменша морду скорчила

«как же ты меня бросила, музыка дорогая
шарю по карманам, как идиот, и ящики выдвигаю
все пытаюсь напеть тебя, мыщцу каждую напрягая,
но выходит другая
жуткая и другая

знала бы ты, музыка, как в ночи тишина сидит по углам
и глядит, проклятая,
не мигая»

Ночь 20-21 августа 2009 года, Киев
/с/ Вера Полозкова


мучаюсь мыслью, чем именно я так провинилась в своем беспросветном одиночестве и что же во мне все-таки не так.
не верю, что ничем. такие вещи просто так не случаются.
но, кажется, ответа мне не узнать никогда

@музыка: зимавсегда & полозкова - ни одной ноты

@темы: нечего делать внутри я стою на пороге, беспеременность

04:26 

Пост не связный нихрена, можно не читать

Лю.
"Все проблемы живут внутри головы. Оторвать бы ее и выбросить".
Надоело постоянно ссориться с близким человеком при любой попытке наладить контакт. Меня терпеть невозможно, я знаю. Но с близкими нельзя оставлять то, что тебя беспокоит, внутри себя (за некоторыми исключениями), разве нет?..
Прошла неделя суповой диеты. Она далась мне легко и дала мне аж -3,5 кило, что уже само по себе достижение для меня, ведь раньше вес вообще не двигался. Меня всегда печалило, что быстро худеть не получается. Но подозреваю, что именно поэтому ко мне сегодня ночью пришла жуткая истерика. аещепочемутысейчассчастливеечемяведьяжелучшеяженепредаваланикого
Не люблю весну в очередной раз. 2-ые полугодия-семестры у меня выходят очень, очень хреновыми вот уже 5-ый год подряд. Как минимум прошлый вспомнить - аж трясет, не знаю, как душа жива осталась. А сегодня ночью так и кажется, что с завтрашнего дня у меня снова пропадет желание работать над собой и не только; а ведь оно появилось наконец-то совсем недавно, и благодаря этому я продержалась неделю, проучилась месяц и столько же проплавала.
Я все жду, когда у меня что-то появится, что-то еще лучше того, чем есть сейчас. Когда я начинаю об этом вспоминать, у меня не только не появляется нифига - я все остальное терять начинаю. И снова делаю все в последний день - отбираю фотографии для дешевой печати, например.
Почему я такая сложная идиотка?
Почему я не могу быть проще?
Гребаный неудачник.

@темы: беспеременность, обо мне, что будет завтра, дай пожить немного дай пожить еще немного

03:56 

Привет, 2013-ый! Я так тебя ждала. И вот ты наступил.

Лю.
На самом деле это просто краткая сводка грядущих и прошедших новостей
Фото с Alai Oli 29-го декабря я сделать не успела, а, значит, весь год буду должна фоточки кому-то.
Зато завтра Сапсан укатит меня далеко-далеко, и уже к шести вечера я буду в Питере. Глоток свежего воздуха. Это незабываемое чувство, когда ты ни от кого не зависишь хотя бы дня на три. И никто не компостирует тебе мозги.
И будет Jane Air. Новогодний отрыв в Цоколе.
А оставшиеся 2 дня там я буду скучать и тосковать и опять кидаться из крайности в крайность: то хотеть жить, как никто другой, то - только и желать, что скинуться с какого-нибудь моста в эту чертову Неву.
Но мне это нужно.
Что будет дальше, я не знаю. Я не готова ни к экзаменам, ни к оставшемуся единственному зачету. Да и похуй.
7-го приезжает Шторми из Брянска. С ночевкой. У меня. Веселости) Только опять не до экзаменов.
И я не знаю, что с этим делать.
Но сейчас плевать.
2012-ый наконец-то кончился.
Он много дал хорошего. Здесь не поспоришь. И за это я безмерно благодарна.
Но и забрал. Вырвал очередной кусок души.
Когда-то ведь пустота должна заполниться, правда?
И сейчас, кажется, самое время вот для чего - жить надеждой на то,
что это и правда
скоро
случится

@темы: что будет завтра, обо мне, дай пожить немного дай пожить еще немного, все мои чувства - дребезг расстроенных струн, беспеременность

02:20 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:38 

Выдыхай

Лю.
Можно, я позволю себе минутку слабости?
Точнее, нет. Минутку слабости я позволила себе с утра, когда по моей щеке скатилась одна-единственная маленькая слезинка.
А сейчас я буду выдыхать все это из себя.
Знаете, я никак не куплю себе новую зажигалку. Я не так уж часто ей пользуюсь, но - все же. Особенно когда у тебя в сумке лежит пачка. Хоть ты ее и не покупал.
Но сейчас не об этом.
Лирическое отступление: песня, которую сейчас слушаю.
[может быть, я вернусь когда-нибудь, этим городом захлебнусь, не промахнусь. он помнит нас. помнит нас..]

Я выкинула тебя из головы почти совсем месяц назад примерно. С тех пор, как поняла, что даже в этом чудесном городе я могу обходиться без тебя. Могу. Более того, мне это необходимо. И стало легче, и совершенно не жалелось, что не встретились. Сама удивлялась. Я - и не ною? Да ну нафиг, не бывает такого.
Все эмоции, которые были до этого, благополучно опустим, ок? Вот уж что я вспоминать не хочу. Февраль, неделя счастливостей, а потом - туман. Туман всю весну и добрую половину лета. Если вкратце.
Но тебе, видимо, мало двух украденных у меня кварталов. Теперь ты приобрел себе уютное местечко в моем подсознании. Которое, сука, по ночам выкидывает мне такие сюрпризы, что полный звездец. Каждую, практически каждую ночь мне снятся какие-то совершенно долбанутые сны, в которых, по видимому, обязательным условием являются двое: ты и этот_город.
Что я хочу сказать? Казалось бы, мне давно нечего, но..
Перед тобой мне извиняться не за что. Я повела себя высокомерно, но если бы открылась больше - до сих пор билась бы в истериках. А мне почти удалось этого избежать.
Однако, как известно, именно строчки из песен невероятным, непостижимым образом имеют какую-то особую силу.
Поэтому я прошу тебя.. Надеюсь, просить у тебя мне приходится последний раз в этой жизни.. Прошу.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.
Может быть, сбудется?

upd: пока искал фотку в старых закрытых альбомах, разрыдался.


@музыка: Пицца - Фары

@настроение: выдыхай

@темы: это было так давно, как-то пусто, возвращаться, беспеременность

20:41 

Ну неужели выходные?

Лю.
К концу рабочей недели [еще вчера вечером после того, как меня отправили не туда] я немного подзаебалась. Ну ничего, за выходные пройдет - и обязательно вернется желание снова дома не сидеть :) Хотя хрен его знает.
Лето подходит к концу теперь даже погодой. За окном только что такой градодождь-дождеград был, что даже не верится. Давно не видела такого.
Больше всего меня раздражает то, что я разучилась, кажется а, может, никогда и не умела, и вообще я уже писала здесь подобную фразу, строить длинные, красивые, правильные и гармонично звучащие и читающиеся предложения: мысль течет не так уж далеко от собственного истока, и выходят только короткие, скучные, тупо информативные предложения. Ну, вот как во втором абзаце этого поста. Спасибо твиттеру за это: научилась практически все укладывать в 140 символов. А это не так уж много, согласитесь?
Знаете, я же хотела на журфак потому, что считала: я умею и могу регулярно писать красиво, точно и оригинально. Оказалось - нихуя. А главное: мне этого хочется.
А вот теперь я поняла, что не так уж и мало людей, которые это могут.
И те, кто пишут здесь, плетут тексты намного лучше и красивее моих.
Ох. Надо бы отдохнуть за эти выходные. Хорошенько. А то же когда я еще отдохну - начнется учебный год, и будет гребаная 6-тидневка. Хэйт.
И да, принимаю поздравления по поводу полугодового отсутствия у меня какой-либо личной жизни. Поздравляйте меня, короче!) Цветы, подарки, все такое.
Болит голова. Бред какой-то.
Скоро что-нибудь еще напишу, надеюсь.

@музыка: Ассаи - Остаться

@настроение: вдохновение, приди

@темы: беспеременность, дневник, как-то пусто, обо мне, работа не ворк, это было так давно

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная