• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
21:37 

Лю.
"ах, вы непризнанный гений, уличный поэт?" (с)
В последнее время веду себя именно так. Эти мысли (которые я даже осмеливаюсь высказывать некоторым людям, а потом корю себя за это) бесконечные о том, что, мол, вон, тот, этот и еще вон та вот снимают гораздо хуже меня, но их почему-то знают многие, а я никому нафиг не сдалась - каждый раз думаю их и одновременно лейтмотивом сквозь них проскальзывает: какая же ты дрянь, Лю, разве ты снимаешь для этого? Разве это тебя вдохновляет на что-то новое, разве из-за этого тебе хочется нажимать на кнопку все больше и больше? Как же это мерзко. Точно также, как и радоваться, когда кто-то снял концерт не очень хорошо. Особенно если этот кто-то обычно снимает гораздо лучше тебя.
Где искренность? Понтов у меня больше.
Тем, кто делает по-настоящему стоящие кадры, не нужно ничего из этого. Они об этом вообще не беспокоятся. И о том, как снять хороший кадр - тоже практически. Они просто могут. Зачастую даже не зная об этом.
Наверное, во мне это не от души идет, раз меня так беспокоит такая убогая вещь, как признание, и тем более - лайки.
Ведь, признаться, я всегда просто нажимала на кнопку. И ничего больше. За несколько лет дальше я не продвинулась. Никакой работы, поэтому для меня в этом ничего сложного.
Только фотограф - это нечто большее. Задумки - образы - воплощение.
А у меня идей никаких нет, не было и, по всей видимости не будет.

__
и нет, этот пост не для того, чтобы вы меня похвалили, ага. не стоит. если больше нечего сказать.

@темы: обо мне, я снимаю на

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Спасибо Люшеру за это

Лю.
Коротко про мои заёбы. Текст ниже - копипаста в ЖЖ (должно же быть там хоть чуть-чуть искренности, а то всё здесь и здесь)
___
Сколько себя помню, все вокруг всегда говорили, что тест Люшера - это так, фигня, ни о чем, которая и внимания-то не стоит. Ну, я, собственно говоря, как-то проходила пару раз, но результаты быстро вылетали из головы, они были какими-то краткими и дурацкими, возможно, это был какой-то неправильный тест Люшера, черт его знает... Поэтому, собственно, я с теми, кто отзывался о нем не то что отрицательно, а просто ничего хорошего не говорил, была, в общем-то, согласна.
А тут он мне в ленте попался... Ну и я подумала - а чего бы и не пройти? Прошла. И крайне удивилась.
Ну, то есть как. В самих результатах удивительного ничего, кроме... их правильности. И они расскажут о любых моих внутренних переживаниях гораздо лучше, чем я сама когда-либо пыталась это передать.
В последнее время, с тех пор, как я взялась за себя, я чувствую себя намного лучше, а, главное, во мне стало намного больше радости. Но боль от прошлого (бесконечную, безумную, страшную когда-то для меня, но в это никто не верит), видимо, всё ещё остаётся в моём подсознании. Ну, то есть как. На самом деле всё хорошо, но мне по-прежнему не хватает только одного. Но это неважно, больше неважно, как пел один хороший музыкант.
Когда-нибудь всё будет. Но.. А, впрочем, всё написано за меня и так.
К прочтению, кстати, вовсе необязательно. Но к написанию было необходимо.

Люшер был прав

@музыка: Катушкин и Чайковская - Эхо тысячи вокзалов

@темы: обо мне, нечего делать внутри я стою на пороге, все мои чувства - дребезг расстроенных струн

04:26 

Пост не связный нихрена, можно не читать

Лю.
"Все проблемы живут внутри головы. Оторвать бы ее и выбросить".
Надоело постоянно ссориться с близким человеком при любой попытке наладить контакт. Меня терпеть невозможно, я знаю. Но с близкими нельзя оставлять то, что тебя беспокоит, внутри себя (за некоторыми исключениями), разве нет?..
Прошла неделя суповой диеты. Она далась мне легко и дала мне аж -3,5 кило, что уже само по себе достижение для меня, ведь раньше вес вообще не двигался. Меня всегда печалило, что быстро худеть не получается. Но подозреваю, что именно поэтому ко мне сегодня ночью пришла жуткая истерика. аещепочемутысейчассчастливеечемяведьяжелучшеяженепредаваланикого
Не люблю весну в очередной раз. 2-ые полугодия-семестры у меня выходят очень, очень хреновыми вот уже 5-ый год подряд. Как минимум прошлый вспомнить - аж трясет, не знаю, как душа жива осталась. А сегодня ночью так и кажется, что с завтрашнего дня у меня снова пропадет желание работать над собой и не только; а ведь оно появилось наконец-то совсем недавно, и благодаря этому я продержалась неделю, проучилась месяц и столько же проплавала.
Я все жду, когда у меня что-то появится, что-то еще лучше того, чем есть сейчас. Когда я начинаю об этом вспоминать, у меня не только не появляется нифига - я все остальное терять начинаю. И снова делаю все в последний день - отбираю фотографии для дешевой печати, например.
Почему я такая сложная идиотка?
Почему я не могу быть проще?
Гребаный неудачник.

@темы: беспеременность, обо мне, что будет завтра, дай пожить немного дай пожить еще немного

03:56 

Привет, 2013-ый! Я так тебя ждала. И вот ты наступил.

Лю.
На самом деле это просто краткая сводка грядущих и прошедших новостей
Фото с Alai Oli 29-го декабря я сделать не успела, а, значит, весь год буду должна фоточки кому-то.
Зато завтра Сапсан укатит меня далеко-далеко, и уже к шести вечера я буду в Питере. Глоток свежего воздуха. Это незабываемое чувство, когда ты ни от кого не зависишь хотя бы дня на три. И никто не компостирует тебе мозги.
И будет Jane Air. Новогодний отрыв в Цоколе.
А оставшиеся 2 дня там я буду скучать и тосковать и опять кидаться из крайности в крайность: то хотеть жить, как никто другой, то - только и желать, что скинуться с какого-нибудь моста в эту чертову Неву.
Но мне это нужно.
Что будет дальше, я не знаю. Я не готова ни к экзаменам, ни к оставшемуся единственному зачету. Да и похуй.
7-го приезжает Шторми из Брянска. С ночевкой. У меня. Веселости) Только опять не до экзаменов.
И я не знаю, что с этим делать.
Но сейчас плевать.
2012-ый наконец-то кончился.
Он много дал хорошего. Здесь не поспоришь. И за это я безмерно благодарна.
Но и забрал. Вырвал очередной кусок души.
Когда-то ведь пустота должна заполниться, правда?
И сейчас, кажется, самое время вот для чего - жить надеждой на то,
что это и правда
скоро
случится

@темы: что будет завтра, обо мне, дай пожить немного дай пожить еще немного, все мои чувства - дребезг расстроенных струн, беспеременность

03:30 

Да, я болен, безнадежно болен, мой диагноз - вечно чем-то недоволен

Лю.
Проблема в том, что я совершенно не знаю, чего хочу, но настоятельно от всех чего-то требую.

@музыка: Саша

@темы: немного нервно, обо мне

20:41 

Ну неужели выходные?

Лю.
К концу рабочей недели [еще вчера вечером после того, как меня отправили не туда] я немного подзаебалась. Ну ничего, за выходные пройдет - и обязательно вернется желание снова дома не сидеть :) Хотя хрен его знает.
Лето подходит к концу теперь даже погодой. За окном только что такой градодождь-дождеград был, что даже не верится. Давно не видела такого.
Больше всего меня раздражает то, что я разучилась, кажется а, может, никогда и не умела, и вообще я уже писала здесь подобную фразу, строить длинные, красивые, правильные и гармонично звучащие и читающиеся предложения: мысль течет не так уж далеко от собственного истока, и выходят только короткие, скучные, тупо информативные предложения. Ну, вот как во втором абзаце этого поста. Спасибо твиттеру за это: научилась практически все укладывать в 140 символов. А это не так уж много, согласитесь?
Знаете, я же хотела на журфак потому, что считала: я умею и могу регулярно писать красиво, точно и оригинально. Оказалось - нихуя. А главное: мне этого хочется.
А вот теперь я поняла, что не так уж и мало людей, которые это могут.
И те, кто пишут здесь, плетут тексты намного лучше и красивее моих.
Ох. Надо бы отдохнуть за эти выходные. Хорошенько. А то же когда я еще отдохну - начнется учебный год, и будет гребаная 6-тидневка. Хэйт.
И да, принимаю поздравления по поводу полугодового отсутствия у меня какой-либо личной жизни. Поздравляйте меня, короче!) Цветы, подарки, все такое.
Болит голова. Бред какой-то.
Скоро что-нибудь еще напишу, надеюсь.

@музыка: Ассаи - Остаться

@настроение: вдохновение, приди

@темы: беспеременность, дневник, как-то пусто, обо мне, работа не ворк, это было так давно

03:34 

О том, что было и что будет

Лю.
Так хотелось отложить эту запись на завтра, чтобы таки никогда ее не написать но, поскольку я уже отложила ее вчера на сегодня и поскольку все равно пришлось еще раз за комп сесть, я пишу ее сейчас.

Так забавно осознавать, что почти никто далеко не все люди, с которыми ты общаешься теперь, знают, кем ты был и чем ты жил [и наоборот] каких нибудь год-два-три-четыре назад.
Потому что в твоей-то памяти хранится все, что с тобой произошло когда-либо, а кто-то знает о тебе совсем мало. Кто-то - чуть больше. Кто-то даже - довольно много, но все равно все эти люди, которые здесь, сейчас вокруг [особенно успевшие стать уж точно больше, чем никем в твоей жизни], не знают, какой ты был в каком-нибудь там, например, 2009-ом и как тогда воспринимал то, что с тобой происходит.
Их же счастье.
А потом ты где-то когда-то случайно роняешь фразу о том, что с тобой случалась вот такая вот штука. И чудесные твои ужеточнодрузья удивляются. Это, в принципе, ожидаемо, особенно если учесть, что порой со мной происходило такое, что происходит не с каждым и далеко не каждый день.
Так вот, они в шоке, а ты не понимаешь: блин, слушайте, как это, они что, обо мне этого еще не знали? Ах, черт, точно, у меня просто не было ни времени, ни уж тем более желания об этом рассказывать [неудивительно]. А потом думаешь: ну ладно, что поделать, действительно, не поведал им об этом еще. А когда это происходило, их в твоей жизни еще попросту не было. Стоп, как не было? Мы же уже столько знакомы! Ах да, всего год. А то, про что рассказываешь, было, допустим, уже два года как. Или даже три. Если не больше.
И ведь из моего нынешнего круга общения со мной тогда и вправду практически никого не было. Как, впрочем, и из тогдашнего круга общения не осталось почти никого. Все еще со мной, например, Аня. и то я постоянно боюсь, что она вот-вот исчезнет А еще-то кто? Куда все делись? У меня никогда не было пары людей, с которыми я тесно общалась; их всегда было чуточку, но больше. Ну так вот, и где они?
А черт их знает.
Кто-то застал середину, кто-то - самый конец этого моего пути. Но я помню очень немногих, кто прошел его со мной от начала до конца и остался.
И для кого это стало хотя бы маленькой катастрофой в то время, как для меня это было катастрофой непомерно большой.

Так и приходится рано или поздно заново рассказывать.
Зачем я вообще начала ездить в Питер, что я делала такого летом 2009 и чем кончился ноябрь 2010, например.
И не только это.
Только каждый раз в рассказах все - другое. Потому что это беспокойное прошлое медленно, но верно отдаляется от меня.
Смею надеяться, что тем самым все больше приближая меня к будущему, чуть более счастливому, чем я сейчас.
А может быть, даже больше, чем я тогда.

Вот, все. Выписалась.
Теперь можно и спать пойти.
Всем, кто ложится спать, спокойного сна. Спокойная ночь.



@музыка: Кино - Спокойная ночь

@темы: это было так давно, обо мне, когда твой друг

22:27 

В общем, окай, чуваки, если вы так просите

Лю.
Итак, поскольку пчелочек у меня тут внезапно поприбавилось аж на целую парочку а вообще, блин, какая разница, на сколько?, я решила вот что.
Поскольку вас, тех, кто прочно засел здесь, в уютной жж-шечке либо нету, либо вы зареганы, но не заходите и ленту не читаете, то.
Лю будет вам тут копипастить посты из ЖЖ.
Ну то есть как.
Посты с фотками я сюда впихивать, конечно, не буду. Только ссылочки на живойжурнал кидать (никнейм там, кстати, тот же), чтоб смотрели, а, может, даже и оценивали. Хохо.
Зато редкие (и, поверьте, я не преувеличиваю совсем) записи, в которых смысловую нагрузку несет только текст, нет практически никаких фоточек, и вообще они о чем-то типа "ооо, знаете, мне вот тут было очень-очень погано/хорошо (нужное подчеркнуть), и я тут от радости вот такую вот фигнюшку написала, смотриите, вот это я для себя", я как раз-таки и буду сюда копировать.
Просто я давно разучилась писать посты. А, если быть точной, на самом деле вообще никогда не умела. Глупые они все были, вот что.
Поэтому я их, собстна, не пишу.
Но, разумеется, вполне возможно, что со временем я начну писать прямо сюда. То есть да - не копировать откуда-нибудь и все прочее такое, а прямо нажимать тут, на дайрике, кнопочку "новая запись" и вместо Ctrl+c нажимать совсем другие клавиши - те, которые с буковками. Почти всегда - русскими, изредка - английскими.
Такие вот дела.
Подписывайтесь, ставьте лайк, а видео на обзор присылайте.. Тьфу, о чем это я.
В общем, если вы вдруг готовы меня читать, то я готова для вас писать ну или хотя бы копипастить.
Посмотрим, как пойдет.
И напоследок:
Всем привет, я Лю, я много фоткаю и много твичу, иногда пишу нечто отдаленно похожее на стихи, я филололо (да-да, я не опечаталась).
Много хожу по концертам и люблю Москву и Питер абсолютно разной любовью. Жить, гулять и концертить предпочитаю и ныне, и присно, и во веки веков в Мск, а в СПб - приезжать и отрываться.
А еще я одинок, но не будем об этом - ведь
У меня есть много чудесных друзей в обоих городах.
По крайней мере, мне так кажется.)

@музыка: Regina Spector - Hero

@настроение: im the hero of the story, dont need to be saved

@темы: возвращаться, дневник, обо мне

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная