Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: спасибо (список заголовков)
00:59 

да, вы уже могли заметить, что я люблю циферки и особенно - даты.

Лю.
Ровно год назад, в эту самую минуту мой мир вновь перевернулся и встал на ноги наконец.
Возможно, он перевернется еще не один раз. Но впредь всякий раз, когда это будет происходить, я хочу лишь одного - неизменно держать тебя за руку.
DSC_8591-1.JPG
запись создана: 31.10.2014 в 00:50

@музыка: тогда: billy talent - surrender

@темы: спасибо, я тебя

01:01 

8.о7.2оо8

Лю.
День шел, шел, был таким насыщенным, и вот, за полчаса до нового дня, я неожиданно вспоминаю, какое сегодня число.
Ну то есть как, я и вчера знала, что завтра будет 8ое, и за неделю до этого помнила, что 8ого мне надо экз по педагогике съездить проставить.
Но.
Ни вчера, ни три дня назад, ни за неделю, ни за месяц даже я не вспомнила, что именно в этот день 5 лет назад моя жизнь перевернулась благодаря некогда любимым мной [amatory] и тому, что вконтакте тогда еще не было их версии "снег в аду (live evil)".
Вообще это так смешно - познакомиться из-за песни :) И как круто, что когда-то тогдашний Ник написал мне первым. И что потом завязалась такая огромная история.
Еще год назад я вспоминала это с болью. Ну, потому что тот год начался фактически с того, что с этим связано, а 1 июня, в день Сплина в Зеленом театре, я узнала, что кто-то больше не один, в отличие от меня. Концерт спас меня от окончательного падения в бездну грусти.
А сейчас остались одни теплые воспоминания, и как-то даже без ненависти. Отпустило.) Грустно бывает, но это уходит очень быстро, к тому же, я уже и не помню, когда в последний раз меня печалили мысли, напрямую связанные с питерцем.
Но во всем этом есть один самый главный момент.
И заключается он в том, что я просто забыла о том, что этот день именно сегодня, и, кажется, о его существовании и не вспомнила бы, если бы случайно что-то не шевельнулось в моей голове, когда я увидела дату и время в правом нижнем углу экрана ноутбука.)
Я отпускаю ситуацию. Или уже отпустила, раз совсем позабыла про это всё?
Ведь то, что я сейчас пишу этот пост - чистая случайность, дело случайного взгляда.
И... Это ли не счастье? :)

А вот и 9ое число. А, значит, теперь можно окончательно расслабиться. Не до следующего года, нет. Навсегда.)



Кстати, теперь благодаря тому же случайному взгляду в правый нижний угол экрана вспомнила, что через сутки мой твиттер с 51,5 тысячей твитов удалится навсегда. И это тоже большое счастье.)

@музыка: ГрОб - Вечная весна в одиночной камере

@темы: это было так давно, хорошо, стало легче, спасибо

03:28 

Бумажные писемки

Лю.
Иногда я смотрю, как мои со-твиттеряне и вообще друзья пишут о том, что они переписываются бумажными письмами, и завидую.
Конечно, вот, например, Настя пыталась писать письма. Но мне совсем не хотелось отвечать, потому что..
По моим представлениям, письмо должно иметь конкретного адресата. Хоть где-то в тексте (а по-хорошему - невидимой нитью сквозь весь текст) да проскользнет, что письмо ты пишешь не просто так, с целью выговориться, а именно конкретному человеку. Злоупотреблять в интернетике безразличием к адресату можно сколько угодно, но здесь - никогда. Неужели не лень писать человеку, на которого тебе, в общем-то, пофиг?
Так вот. Настины письма -- и нет, это ничего плохого о ней не говорит, она замечательная, но -- с таким же успехом могли быть направлены совершенно другому человеку. Не нужно было бы переписывать ни одной буквы. Не знаю, может, это потому, что мы тогда только начали общаться... Впрочем, ближе кнопки follow мы так и не стали. Интересно читать, да. Но дальше никто не заходит. Так со многими. И это тоже одна из множества причин, по которой меня больше нет (и, надеюсь, не будет - 3,5 недели осталось продержаться, 1 уже прошла) в том твиттере. Скольких людей ты будешь помнить и о скольких думать, если выключить твиттер и потерять возможность читать, как кто-то из них хотя бы раз в пару дней, да напоминает о себе?.. Я совсем мало кого помню. У меня все атрофировалось. Большая часть чувств. Даже память. Спасибо интернету за это; хотя, сдается мне, виновата я сама. И теперь приходится загонять себя в какие-то условия, созданные пусть и временами искусственно, зато помогающие наравне с теми, которые движут течение жизни.
Мне так необходим духовный, личностный рост. За этим пафосным словосочетанием кроется все-таки довольно много. И порой так и кажется, что в моей жизни его не было вообще. Потому что чем дальше я иду, тем чаще мне кажется, что я не просто осталась на старте, но и даже сделала множество шагов назад, так, что даже и старта-то не видать теперь...
Но вернемся к письмам.
У меня в столе лежит пара-тройка-может-больше Аниных писем из детства; тогда, в те далекие времена, они почему-то доходили по городу в течение как минимум недели, и это было довольно забавно. Не помню, когда я перечитывала их в последний раз; посему, как только лето меня освободит от всех обязательств, надо бы этим заняться.
Еще, аккурат рядом с ними, лежит небольшая пачка армейских писем в бело-красных конвертиках: последнее и главное доказательство искренности не только моей, на мой взгляд. Буквы не врут. Их, в отличие от первых, перечитывать не стоит - я и так примерно помню, ведь это было всего лишь пару-тройку лет назад, в отличие от Ани. Порой я жалею, что их осталось так мало, что больше не написалось из-за того, что кому-то было лень - но это продолжается ровно до тех пор, пока я не вспомню, что все равно уже ничего не изменить. Но я пишу это без тени грусти. Откуда ни возьмись у меня возникло чудное совершенно свойство - забывать, что со мной происходило; свои воспоминания. Стираются границы между снами, реальностью, воображением и небытием. Я забываю то, что было и помню о том, чего не было. Мерзкое чувство, будто у меня что-то с памятью, будто в детстве что-то пошло не так, и..
Когда мы с Женей в первый раз встретились - я, как настоящая сумашедшая, пошла встречаться питерского фотографа на Курский вокзал в 10:40, потому что там было аж полчаса стоянки, прежде чем поезд с ней отправился дальше, на юг - она передала мне бумажки, на которых было нацарапано то, что мне надобно было перепечатать на ее стене вконтактике, чтобы народ оттуда хотя бы имел представление, где она, как она и что с ней. Если бы не этот случай, кстати - сейчас бы наше общение вряд ли было таким, какое оно есть.)
Не так давно, всего лишь несколько месяцев назад, у себя на двери я наблюдала такую картину: висел бумажный пакетик, а в нем - фенечка, мягкий оранжевый фотоаппаратищ и какие-то теплые - для меня, не в пустоту написанные - строчки.)
Только вот я не знаю, так ли мне это надо сейчас - писать что-то кому-то и получать от кого-то? Я все забываю. Чаще всего - отвечать. И вот она - главная мысль, черт побери. Вечное Я хочу, но нужно ли мне это по-настоящему?
Но каждый, кто писал мне хоть что-то в печатном виде, мне очень близок хотя бы в памяти. Это было настолько редким, что я это попросту лучше помню.
А сейчас все теряется среди тысыч и миллионов электронных сообщений.

Даже я.

@темы: это было так давно, спасибо, бумагу есть

02:23 

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?

Лю.
Один наденет тебе концертный браслет и улыбнется,
другой встанет совсем рядом в McD и участливо объяснит, что у тебя карточка не чипованная, поэтому ей нужно провести, а не вставлять её в этот странный аппарат,
взгляд третьего ты случайно поймаешь в метро.

в первом я даже не уверена, но всё же.

но иногда так хочется большего...


я преклоняюсь перед людьми, которые умеют делать такие картинки.


@темы: возвращаться, и больше рядом нет тебя, люби меня и я, нечего делать внутри я стою на пороге, пора, мой друг, пора, спасибо, это было так давно

15:25 

Мне необходимо это записать еще до тех пор, пока не вышла песня

Лю.
Там раскинулось море, за окном электрички - оно во мне так глубоко. Я сдуваю пыль: пффф... Сотни километров, поезда, Дели - я забываю вдохнуть, и однажды в такой момент я отделюсь от тела, вытолкнусь из него.
Такой колючий шарф вокруг моей шеи - обвилась реальность, как кокон. Меня так много, мне тесно в любой комнате. Несовершенство машин из плоти; мы разрушаем их изнутри, данное от рождения стираем в пыль...
Мое имя снова стало другим.
И ты
И ты
И ты.

Я - всего лишь окно в вечность, пустое место. Рядом со мной вечно будет твоим, остальные - всего лишь гости. На каждой станции я рисую море, серые стены любимой тюрьмы, мегаполис становится мной, останови меня в один из дней...
Я выдыхаю. Я не забываю вдохнуть - еще не твоя станция...
И ты раздуваешь мой пульс из искры в такое пламя, что от него будут греться
Самые дальние
Самые дальние
И ты
И ты
И ты.


@музыка: Alai Oli - И ты

@настроение: спасибо

@темы: спасибо, музыка это жизнь, Оля

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная