• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это было так давно (список заголовков)
01:01 

8.о7.2оо8

Лю.
День шел, шел, был таким насыщенным, и вот, за полчаса до нового дня, я неожиданно вспоминаю, какое сегодня число.
Ну то есть как, я и вчера знала, что завтра будет 8ое, и за неделю до этого помнила, что 8ого мне надо экз по педагогике съездить проставить.
Но.
Ни вчера, ни три дня назад, ни за неделю, ни за месяц даже я не вспомнила, что именно в этот день 5 лет назад моя жизнь перевернулась благодаря некогда любимым мной [amatory] и тому, что вконтакте тогда еще не было их версии "снег в аду (live evil)".
Вообще это так смешно - познакомиться из-за песни :) И как круто, что когда-то тогдашний Ник написал мне первым. И что потом завязалась такая огромная история.
Еще год назад я вспоминала это с болью. Ну, потому что тот год начался фактически с того, что с этим связано, а 1 июня, в день Сплина в Зеленом театре, я узнала, что кто-то больше не один, в отличие от меня. Концерт спас меня от окончательного падения в бездну грусти.
А сейчас остались одни теплые воспоминания, и как-то даже без ненависти. Отпустило.) Грустно бывает, но это уходит очень быстро, к тому же, я уже и не помню, когда в последний раз меня печалили мысли, напрямую связанные с питерцем.
Но во всем этом есть один самый главный момент.
И заключается он в том, что я просто забыла о том, что этот день именно сегодня, и, кажется, о его существовании и не вспомнила бы, если бы случайно что-то не шевельнулось в моей голове, когда я увидела дату и время в правом нижнем углу экрана ноутбука.)
Я отпускаю ситуацию. Или уже отпустила, раз совсем позабыла про это всё?
Ведь то, что я сейчас пишу этот пост - чистая случайность, дело случайного взгляда.
И... Это ли не счастье? :)

А вот и 9ое число. А, значит, теперь можно окончательно расслабиться. Не до следующего года, нет. Навсегда.)



Кстати, теперь благодаря тому же случайному взгляду в правый нижний угол экрана вспомнила, что через сутки мой твиттер с 51,5 тысячей твитов удалится навсегда. И это тоже большое счастье.)

@музыка: ГрОб - Вечная весна в одиночной камере

@темы: это было так давно, хорошо, стало легче, спасибо

02:37 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:28 

Бумажные писемки

Лю.
Иногда я смотрю, как мои со-твиттеряне и вообще друзья пишут о том, что они переписываются бумажными письмами, и завидую.
Конечно, вот, например, Настя пыталась писать письма. Но мне совсем не хотелось отвечать, потому что..
По моим представлениям, письмо должно иметь конкретного адресата. Хоть где-то в тексте (а по-хорошему - невидимой нитью сквозь весь текст) да проскользнет, что письмо ты пишешь не просто так, с целью выговориться, а именно конкретному человеку. Злоупотреблять в интернетике безразличием к адресату можно сколько угодно, но здесь - никогда. Неужели не лень писать человеку, на которого тебе, в общем-то, пофиг?
Так вот. Настины письма -- и нет, это ничего плохого о ней не говорит, она замечательная, но -- с таким же успехом могли быть направлены совершенно другому человеку. Не нужно было бы переписывать ни одной буквы. Не знаю, может, это потому, что мы тогда только начали общаться... Впрочем, ближе кнопки follow мы так и не стали. Интересно читать, да. Но дальше никто не заходит. Так со многими. И это тоже одна из множества причин, по которой меня больше нет (и, надеюсь, не будет - 3,5 недели осталось продержаться, 1 уже прошла) в том твиттере. Скольких людей ты будешь помнить и о скольких думать, если выключить твиттер и потерять возможность читать, как кто-то из них хотя бы раз в пару дней, да напоминает о себе?.. Я совсем мало кого помню. У меня все атрофировалось. Большая часть чувств. Даже память. Спасибо интернету за это; хотя, сдается мне, виновата я сама. И теперь приходится загонять себя в какие-то условия, созданные пусть и временами искусственно, зато помогающие наравне с теми, которые движут течение жизни.
Мне так необходим духовный, личностный рост. За этим пафосным словосочетанием кроется все-таки довольно много. И порой так и кажется, что в моей жизни его не было вообще. Потому что чем дальше я иду, тем чаще мне кажется, что я не просто осталась на старте, но и даже сделала множество шагов назад, так, что даже и старта-то не видать теперь...
Но вернемся к письмам.
У меня в столе лежит пара-тройка-может-больше Аниных писем из детства; тогда, в те далекие времена, они почему-то доходили по городу в течение как минимум недели, и это было довольно забавно. Не помню, когда я перечитывала их в последний раз; посему, как только лето меня освободит от всех обязательств, надо бы этим заняться.
Еще, аккурат рядом с ними, лежит небольшая пачка армейских писем в бело-красных конвертиках: последнее и главное доказательство искренности не только моей, на мой взгляд. Буквы не врут. Их, в отличие от первых, перечитывать не стоит - я и так примерно помню, ведь это было всего лишь пару-тройку лет назад, в отличие от Ани. Порой я жалею, что их осталось так мало, что больше не написалось из-за того, что кому-то было лень - но это продолжается ровно до тех пор, пока я не вспомню, что все равно уже ничего не изменить. Но я пишу это без тени грусти. Откуда ни возьмись у меня возникло чудное совершенно свойство - забывать, что со мной происходило; свои воспоминания. Стираются границы между снами, реальностью, воображением и небытием. Я забываю то, что было и помню о том, чего не было. Мерзкое чувство, будто у меня что-то с памятью, будто в детстве что-то пошло не так, и..
Когда мы с Женей в первый раз встретились - я, как настоящая сумашедшая, пошла встречаться питерского фотографа на Курский вокзал в 10:40, потому что там было аж полчаса стоянки, прежде чем поезд с ней отправился дальше, на юг - она передала мне бумажки, на которых было нацарапано то, что мне надобно было перепечатать на ее стене вконтактике, чтобы народ оттуда хотя бы имел представление, где она, как она и что с ней. Если бы не этот случай, кстати - сейчас бы наше общение вряд ли было таким, какое оно есть.)
Не так давно, всего лишь несколько месяцев назад, у себя на двери я наблюдала такую картину: висел бумажный пакетик, а в нем - фенечка, мягкий оранжевый фотоаппаратищ и какие-то теплые - для меня, не в пустоту написанные - строчки.)
Только вот я не знаю, так ли мне это надо сейчас - писать что-то кому-то и получать от кого-то? Я все забываю. Чаще всего - отвечать. И вот она - главная мысль, черт побери. Вечное Я хочу, но нужно ли мне это по-настоящему?
Но каждый, кто писал мне хоть что-то в печатном виде, мне очень близок хотя бы в памяти. Это было настолько редким, что я это попросту лучше помню.
А сейчас все теряется среди тысыч и миллионов электронных сообщений.

Даже я.

@темы: это было так давно, спасибо, бумагу есть

02:23 

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?

Лю.
Один наденет тебе концертный браслет и улыбнется,
другой встанет совсем рядом в McD и участливо объяснит, что у тебя карточка не чипованная, поэтому ей нужно провести, а не вставлять её в этот странный аппарат,
взгляд третьего ты случайно поймаешь в метро.

в первом я даже не уверена, но всё же.

но иногда так хочется большего...


я преклоняюсь перед людьми, которые умеют делать такие картинки.


@темы: возвращаться, и больше рядом нет тебя, люби меня и я, нечего делать внутри я стою на пороге, пора, мой друг, пора, спасибо, это было так давно

23:54 

730д

Лю.
Что ты скажешь об этом своим детям?
Скажешь ли вообще?
Думаю, ни слова о том, что кто-то тебя дождался.


@темы: это было так давно

00:38 

Выдыхай

Лю.
Можно, я позволю себе минутку слабости?
Точнее, нет. Минутку слабости я позволила себе с утра, когда по моей щеке скатилась одна-единственная маленькая слезинка.
А сейчас я буду выдыхать все это из себя.
Знаете, я никак не куплю себе новую зажигалку. Я не так уж часто ей пользуюсь, но - все же. Особенно когда у тебя в сумке лежит пачка. Хоть ты ее и не покупал.
Но сейчас не об этом.
Лирическое отступление: песня, которую сейчас слушаю.
[может быть, я вернусь когда-нибудь, этим городом захлебнусь, не промахнусь. он помнит нас. помнит нас..]

Я выкинула тебя из головы почти совсем месяц назад примерно. С тех пор, как поняла, что даже в этом чудесном городе я могу обходиться без тебя. Могу. Более того, мне это необходимо. И стало легче, и совершенно не жалелось, что не встретились. Сама удивлялась. Я - и не ною? Да ну нафиг, не бывает такого.
Все эмоции, которые были до этого, благополучно опустим, ок? Вот уж что я вспоминать не хочу. Февраль, неделя счастливостей, а потом - туман. Туман всю весну и добрую половину лета. Если вкратце.
Но тебе, видимо, мало двух украденных у меня кварталов. Теперь ты приобрел себе уютное местечко в моем подсознании. Которое, сука, по ночам выкидывает мне такие сюрпризы, что полный звездец. Каждую, практически каждую ночь мне снятся какие-то совершенно долбанутые сны, в которых, по видимому, обязательным условием являются двое: ты и этот_город.
Что я хочу сказать? Казалось бы, мне давно нечего, но..
Перед тобой мне извиняться не за что. Я повела себя высокомерно, но если бы открылась больше - до сих пор билась бы в истериках. А мне почти удалось этого избежать.
Однако, как известно, именно строчки из песен невероятным, непостижимым образом имеют какую-то особую силу.
Поэтому я прошу тебя.. Надеюсь, просить у тебя мне приходится последний раз в этой жизни.. Прошу.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.
Может быть, сбудется?

upd: пока искал фотку в старых закрытых альбомах, разрыдался.


@музыка: Пицца - Фары

@настроение: выдыхай

@темы: это было так давно, как-то пусто, возвращаться, беспеременность

20:41 

Ну неужели выходные?

Лю.
К концу рабочей недели [еще вчера вечером после того, как меня отправили не туда] я немного подзаебалась. Ну ничего, за выходные пройдет - и обязательно вернется желание снова дома не сидеть :) Хотя хрен его знает.
Лето подходит к концу теперь даже погодой. За окном только что такой градодождь-дождеград был, что даже не верится. Давно не видела такого.
Больше всего меня раздражает то, что я разучилась, кажется а, может, никогда и не умела, и вообще я уже писала здесь подобную фразу, строить длинные, красивые, правильные и гармонично звучащие и читающиеся предложения: мысль течет не так уж далеко от собственного истока, и выходят только короткие, скучные, тупо информативные предложения. Ну, вот как во втором абзаце этого поста. Спасибо твиттеру за это: научилась практически все укладывать в 140 символов. А это не так уж много, согласитесь?
Знаете, я же хотела на журфак потому, что считала: я умею и могу регулярно писать красиво, точно и оригинально. Оказалось - нихуя. А главное: мне этого хочется.
А вот теперь я поняла, что не так уж и мало людей, которые это могут.
И те, кто пишут здесь, плетут тексты намного лучше и красивее моих.
Ох. Надо бы отдохнуть за эти выходные. Хорошенько. А то же когда я еще отдохну - начнется учебный год, и будет гребаная 6-тидневка. Хэйт.
И да, принимаю поздравления по поводу полугодового отсутствия у меня какой-либо личной жизни. Поздравляйте меня, короче!) Цветы, подарки, все такое.
Болит голова. Бред какой-то.
Скоро что-нибудь еще напишу, надеюсь.

@музыка: Ассаи - Остаться

@настроение: вдохновение, приди

@темы: беспеременность, дневник, как-то пусто, обо мне, работа не ворк, это было так давно

03:34 

О том, что было и что будет

Лю.
Так хотелось отложить эту запись на завтра, чтобы таки никогда ее не написать но, поскольку я уже отложила ее вчера на сегодня и поскольку все равно пришлось еще раз за комп сесть, я пишу ее сейчас.

Так забавно осознавать, что почти никто далеко не все люди, с которыми ты общаешься теперь, знают, кем ты был и чем ты жил [и наоборот] каких нибудь год-два-три-четыре назад.
Потому что в твоей-то памяти хранится все, что с тобой произошло когда-либо, а кто-то знает о тебе совсем мало. Кто-то - чуть больше. Кто-то даже - довольно много, но все равно все эти люди, которые здесь, сейчас вокруг [особенно успевшие стать уж точно больше, чем никем в твоей жизни], не знают, какой ты был в каком-нибудь там, например, 2009-ом и как тогда воспринимал то, что с тобой происходит.
Их же счастье.
А потом ты где-то когда-то случайно роняешь фразу о том, что с тобой случалась вот такая вот штука. И чудесные твои ужеточнодрузья удивляются. Это, в принципе, ожидаемо, особенно если учесть, что порой со мной происходило такое, что происходит не с каждым и далеко не каждый день.
Так вот, они в шоке, а ты не понимаешь: блин, слушайте, как это, они что, обо мне этого еще не знали? Ах, черт, точно, у меня просто не было ни времени, ни уж тем более желания об этом рассказывать [неудивительно]. А потом думаешь: ну ладно, что поделать, действительно, не поведал им об этом еще. А когда это происходило, их в твоей жизни еще попросту не было. Стоп, как не было? Мы же уже столько знакомы! Ах да, всего год. А то, про что рассказываешь, было, допустим, уже два года как. Или даже три. Если не больше.
И ведь из моего нынешнего круга общения со мной тогда и вправду практически никого не было. Как, впрочем, и из тогдашнего круга общения не осталось почти никого. Все еще со мной, например, Аня. и то я постоянно боюсь, что она вот-вот исчезнет А еще-то кто? Куда все делись? У меня никогда не было пары людей, с которыми я тесно общалась; их всегда было чуточку, но больше. Ну так вот, и где они?
А черт их знает.
Кто-то застал середину, кто-то - самый конец этого моего пути. Но я помню очень немногих, кто прошел его со мной от начала до конца и остался.
И для кого это стало хотя бы маленькой катастрофой в то время, как для меня это было катастрофой непомерно большой.

Так и приходится рано или поздно заново рассказывать.
Зачем я вообще начала ездить в Питер, что я делала такого летом 2009 и чем кончился ноябрь 2010, например.
И не только это.
Только каждый раз в рассказах все - другое. Потому что это беспокойное прошлое медленно, но верно отдаляется от меня.
Смею надеяться, что тем самым все больше приближая меня к будущему, чуть более счастливому, чем я сейчас.
А может быть, даже больше, чем я тогда.

Вот, все. Выписалась.
Теперь можно и спать пойти.
Всем, кто ложится спать, спокойного сна. Спокойная ночь.



@музыка: Кино - Спокойная ночь

@темы: это было так давно, обо мне, когда твой друг

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная