Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Оранжевый мир.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:38 

Лю.
как-то внезапно в голове выстроилась совершенно очевидная, казалось бы, связь.
я всего считала, что первой удивительной смесью рэпа (или хип-хопа) и рока для меня (не в мире, а именно так) стал Нойз. нежно любимый и не отпускающий уже много лет подряд.
только в последние дни я поняла, что рос-то он отчасти на том же, на чем и я, и хоть между нами разница в 10 лет - но зацепиться музыкальными эпохами это не помешало.
и теперь я думаю: как же можно было не понимать этого раньше? почему только сейчас?
впрочем, не только это.
все эти песни проходили тоненькой ниточкой сквозь всю мою жизнь. я настолько к этому привыкла, что уже даже и не замечала. то, насколько мной любима эта музыка, было так же естественно, как смена дня и ночи; как то, что осенью мир становится оранжевым, а зимой белым; как то, что в сутках 24 часа, ни больше, ни меньше. примерно этим, пожалуй, и объясняется то, что только потеря заставляет так остро это почувствовать и осознать.
я вообще не предполагала, что подобные чувства будут обуревать меня больше каких-нибудь трех дней и уж тем более - недели. мне всегда казалось, будто тот мир настолько далёк, что осколки действительно глубокой печали и тоски просто не долетят до нас.
как вы можете видеть, дело обстоит совершенно иначе.
но не думаю, что кто-то вправе судить, много ли или мало я обо всем этом говорю. эта боль больше, чем я могла себе представить, и чтобы её пережить - мне нужно её высказывать. снова и снова.
возможно, это переходит уже все возможные (глупые, придуманные непонятно кем) рамки, но мне так все равно.

02:01 

Лю.
Не могу перестать думать об одном.
Как же парадоксально. Сейчас появляется бескрайнее, не имеющее конца море постов, которые, я уверена, по своей эмоциональной силе настолько велики, что вполне могли бы тебя спасти. Несмотря ни на что.
Но дать всем этим словам выход из сердец многих тысяч людей, где они копились годами и десятилетиями, смогла только твоя смерть.
Это замкнутый круг. Так было, есть и будет всегда. Мир не меняется. Мы все время забываем о главном.
Что имеем - не храним, потерявши - плачем.

P.S. Иногда мне все ещё кажется, что это сон.

03:13 

Лю.
То чувство, когда ты много лет просрал в никуда. А нужно было совершенствоваться и развиваться.
Вот и получишь теперь по заслугам.

01:43 

Лю.
Из планов на будущее: научиться быть простым человеком и верить в то, что иногда у меня что-то да получается.
А то с этим перфекцехуизмом невозможно жить уже.

05:08 

Лю.
Я так хорошо подготовила свой режим к трём предстоящим рабочим неделям, что, смотрите-ка, ложусь вот в пять утра.

15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:48 

Лю.
Всегда ржу с хэштэга #nomakeup. Когда при этом видно, что накрашены брови и ресницы как минимум. А ещё может быть какая-нибудь помада нейтрального цвета. И, типа, это не считается, такая ерунда же.
Ххааах. Несмотря на то, что я так крашусь каждый день практически, для меня это ещё какой мэйкап :D
Смешные попытки самообмана.

Ещё вчера, прямо в ДСВ, совпадающий с ещё кучей замечательных праздников, без упоминания которых в соцсетях и телеграмных чатиках не обошлось, я испытала довольно глубокое разочарование. Обнаружила, что 7 лет ОП (грандиозный концерт с очень интересной программой впервые на такой большой площадке, как Йопта, ребят обязательно нужно поддержать, моя душа этого требует) совпадают с концертом Sum 41 в прекрасном Стадиуме. В последние несколько лет я медленно, но верно стараюсь реализовывать давние мечты по иностранцам, а это - группа детства, я затрудняюсь ответить, что я, блин, раньше услышала - Still Waiting или Песню для радио у Нойза, а потом ещё много прекрасных песен за юность и молодость. До этого они были в Москве в 2012, но я совершенно упустила этот момент, да и вряд ли бы потянула тогда билет. Рискнуть и окунуться в неизвестность или пойти к любимым, но ждать ещё пять лет?
Не помню, когда я вообще в последний раз хотела натурально раздвоиться и успеть побывать везде одновременно. Было бы круто иметь Маховик времени хотя бы на этот вечер, но его, конечно же, не существует.
Проблема не в выборе. Мне не нужны аргументы за и против, я тысячу раз прокрутила их в голове. И выбор уже сделан. Кроме всего прочего, билет на один из концертов был куплен ещё до того, как я обнаружила это досадное недоразумение. Любой билет можно продать, конечно, оттого меня разрывает ещё сильнее. Это просто обидно. И будет обидно, что бы я ни выбрала, как бы счастлива на концерте ни была.
Да, это то, что называют проблемами белых людей. В жизни есть много вещей гораздо хуже, так было всегда. Но легче от этого не становится. Потому что концерты - это моя жизнь, даже если я буду ходить на них раз в полгода (как в последнее время и происходит, увы).
Просто хочется, чтобы кто-то понял и посочувствовал даже такому глупому поводу для расстройства.

03:24 

Лю.
Я медленно растворяюсь в интернете. Будто перестаю существовать среди этой тонны, возможно, и интересной, но совершенно не нужной мне информации.
Моя религия - это прокрастинация. Все, лишь бы не делать ничего.
И мне от этого так страшно.

05:06 

В моем океане нельзя утонуть

Лю.
Те, кто окружает меня, упорно вселяют в меня веру, что я несу в этот мир добро, свет и немножко правды.
А потом мир столь же упорно ставит меня на место и разуверивает в этом всем, как бы напоминая, что в остальном-то я самый обычный человек.
И самое интересное, что я не знаю, кто прав. Склоняюсь к варианту "те, и эти, и никто из них". Что из этого больше мешает или помогает мне жить - тоже сказать трудно.

И совершенно о другом: как же мы все связаны этими маленькими невидимыми ниточками судьбы. И какое же счастье оказаться рядом со всеми этими людьми в этом сплетении.
В такие моменты мне кажется, что я знаю об устройстве мира немного больше. На самую капельку.

@музыка: ярче тысячи огней сияет пятый океан

05:04 

Лю.
Начинаю понимать, куда делись все эти прекрасные люди, которые окружали меня еще какое-то время назад.

06:18 

Лю.
Уже не первый опыт организации мероприятий в моей любимой игре. И первая крупная неудача.
Не знаешь, кому верить - тем, кто говорит, что хорошо, что мы вообще накрыли, или тем, кто критикует (и делает это справедливо). За сегодня ушло очень много нервов. Еще и дни для нервов сейчас самые благоприятные.
В который раз задаюсь вопросом : почему меня так волнует эта ерунда, которая в реальной жизни не имеет никакого смысла и веса? зачем мне вообще все это? если бы кто-то знал ответ.

05:35 

Лю.
В 5:30 утра четверга я узнаю, что моя фамилия все-таки склоняется.
То чувство, когда ты всю жизнь ходил обманутым!

15:29 

Лю.
Спустя 8 лет на мамину долю выпало лечить ещё одного сахарного диабетика.
Бедная Мэгги.

00:10 

Лю.
Иногда кажется, что все так хорошо, а потом - что все так плохо, а потом - снова хорошо, а потом - опять плохо, хорошо-плохо, хорошо-плохо, хорошо...
Так, в общем-то, вся жизнь и проходит.

04:11 

Лю.
Сегодня был день стальных нервов. Но, кажется, сейчас, в 4:10 утра, я вполне себе готова-таки поплакать под Мою Гиперборею на репите.

05:30 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:47 

Лю.
Иногда мне бывает так тоскливо, шопипец. Ну вот как сейчас.
Давно уже не хочется ничего писать. Рассказать особо нечего и некому. Так смешно, когда у тебя в том же контактике на первых местах люди, с которыми общаешься от силы раз в неделю, не считая Ромы, конечно. Про реальность я лучше вообще ничего говорить не буду. Только коллективные встречи как-то канают.
Очень сложно копаться в себе, мне кажется, что чем дальше я взрослею, тем больше утрачиваю взаимопонимание с собой. Я постоянно чего-то хочу и нахожусь в печальке оттого, что этого не получаю, причем даже в итоге не понимая - а че мне надо-то?
Неделю дома провалялась больная - ничего не сделала. А ведь можно навести порядок в доме, начать подбирать материал для диплома, сделать нескольким людям фото с зеркалки наконец (не хочется, потому что они отстой), перенести фото со старого телефона на новый, чтобы наконец-то их выложить (кому это нужно, кроме меня?), книжки ни одной не прочла (хотя это длится уже год из-за дурацкой длиннющей серии фантастики).
И сейчас, когда я почти здорова, я понимаю, что не хочу бегать по доставкам, а надо. Деньги брать негде.
Возможно, скоро мы переезжаем. Пожалуйста, пускай не в ебеня.
Если честно, я уже очень давно ни к чему не стремлюсь и не хочу стремиться. Могу только жаловаться, как мне плохо и что ничего у меня не получается.
Никаких стремлений. Никаких мечт. Нехватка фантазии даже для того, чтобы создать персонажа в ДнД. Что со мной стало вообще?
Не человек, а кусок унылого говна.
А самое страшное знаете что?
Где-то в глубине души меня это все вполне устраивает.

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Лю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:12 

Лю.
Слов нет.

Иногда я думаю, что это моя супер-способность - быть огромным магнитом для всех этих замечательных людей. Иначе как объяснить то, что их так много (хотя нет, такого не бывает много!) в моей жизни?)
И правда, какой же космос был позавчера. События - само собой, не повторить, но песни... Хочется, чтобы это услышали все. Но никто же, скорее всего, не поймёт (и вряд ли кому-то это важно), кроме нашей прекрасной компании. Да ну и чёрт с ними ^^
Конечно, таких эмоций от Ругани из-за стены я совершенно не ожидала. Наверное, меня окончательно добила эта трогательная атмосфера вообще всего, что происходило.
Чудеса, вы бываете так редко, но когда такие - я понимаю, что оно того стоит :) И что количество происходящих с тобой чудес напрямую связано с тем, как ты видишь мир вокруг.
И как же хочется так всегда и смотреть на него (мир). Восторженно и восхищенно.

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная