01:45 

0987654

Лю.
тоска
продолжает
меня
сжирать
с утра все было
а ночью исчезло
снова
опять
спасение
где ты?

20:58 

Я задыхаюсь, но все труднее с каждым годом...

Лю.
Пора уже поверить и принять окончательно, что настоящих друзей рядом - раз, два и обчелся.
И окончательно отказаться от тех, от кого только тяжесть на душе. А хорошего - ничего, совершенно.
Только это так чертовски сложно - взять и забыть, разлюбить тех, с кем ты так долго был, жил и верил...

23:54 

730д

Лю.
Что ты скажешь об этом своим детям?
Скажешь ли вообще?
Думаю, ни слова о том, что кто-то тебя дождался.


@темы: это было так давно

03:30 

Да, я болен, безнадежно болен, мой диагноз - вечно чем-то недоволен

Лю.
Проблема в том, что я совершенно не знаю, чего хочу, но настоятельно от всех чего-то требую.

@музыка: Саша

@темы: немного нервно, обо мне

04:21 

Планета эксперимента

Лю.
Подпишись на тысячу пабликов
И не находи ни в одном из них для себя ответа
На вопросы, которые каждый день возникают в твоей голове.
Возникает вопрос
Зачем они все тогда вообще нужны тебе?
Ответ появляется моментально
Чтобы быть в курсе
Всех новостей
Получать свежую порцию приколов
И удивлений
И просто эмоций
Фальшивых, да. Не твоих
На самом деле
Исключительно для того, чтобы засорять твою голову мусором
После воздействия которого в твоей голове уже не остается времени на учебу
Я как-то пыталась расчистить все это
Но не смогла оставить даже меньше 50.
Может быть, все же стоит поставить
Эксперимент?

@темы: пора, мой друг, пора

15:25 

Мне необходимо это записать еще до тех пор, пока не вышла песня

Лю.
Там раскинулось море, за окном электрички - оно во мне так глубоко. Я сдуваю пыль: пффф... Сотни километров, поезда, Дели - я забываю вдохнуть, и однажды в такой момент я отделюсь от тела, вытолкнусь из него.
Такой колючий шарф вокруг моей шеи - обвилась реальность, как кокон. Меня так много, мне тесно в любой комнате. Несовершенство машин из плоти; мы разрушаем их изнутри, данное от рождения стираем в пыль...
Мое имя снова стало другим.
И ты
И ты
И ты.

Я - всего лишь окно в вечность, пустое место. Рядом со мной вечно будет твоим, остальные - всего лишь гости. На каждой станции я рисую море, серые стены любимой тюрьмы, мегаполис становится мной, останови меня в один из дней...
Я выдыхаю. Я не забываю вдохнуть - еще не твоя станция...
И ты раздуваешь мой пульс из искры в такое пламя, что от него будут греться
Самые дальние
Самые дальние
И ты
И ты
И ты.


@музыка: Alai Oli - И ты

@настроение: спасибо

@темы: спасибо, музыка это жизнь, Оля

03:56 

Привет, 2013-ый! Я так тебя ждала. И вот ты наступил.

Лю.
На самом деле это просто краткая сводка грядущих и прошедших новостей
Фото с Alai Oli 29-го декабря я сделать не успела, а, значит, весь год буду должна фоточки кому-то.
Зато завтра Сапсан укатит меня далеко-далеко, и уже к шести вечера я буду в Питере. Глоток свежего воздуха. Это незабываемое чувство, когда ты ни от кого не зависишь хотя бы дня на три. И никто не компостирует тебе мозги.
И будет Jane Air. Новогодний отрыв в Цоколе.
А оставшиеся 2 дня там я буду скучать и тосковать и опять кидаться из крайности в крайность: то хотеть жить, как никто другой, то - только и желать, что скинуться с какого-нибудь моста в эту чертову Неву.
Но мне это нужно.
Что будет дальше, я не знаю. Я не готова ни к экзаменам, ни к оставшемуся единственному зачету. Да и похуй.
7-го приезжает Шторми из Брянска. С ночевкой. У меня. Веселости) Только опять не до экзаменов.
И я не знаю, что с этим делать.
Но сейчас плевать.
2012-ый наконец-то кончился.
Он много дал хорошего. Здесь не поспоришь. И за это я безмерно благодарна.
Но и забрал. Вырвал очередной кусок души.
Когда-то ведь пустота должна заполниться, правда?
И сейчас, кажется, самое время вот для чего - жить надеждой на то,
что это и правда
скоро
случится

@темы: что будет завтра, обо мне, дай пожить немного дай пожить еще немного, все мои чувства - дребезг расстроенных струн, беспеременность

04:38 

Отсутствие предчувствия взрыва

Лю.
В какой-то момент я понимаю, что ленточка твиттера должна обрываться на определенной фразе и продолжаться уже здесь. Там есть границы. Никогда не думала, что так будет. Но все меняется - этого не избежать.
Иногда моя сила воли дает слабину, и начинают проскальзывать совершенно дурацкие мысли, что-то вроде: блин, а как же все, что было-то? Оно же не просто так было? Почему оно не может остаться? Нет-нет, оно не должно просто так взять и исчезнуть. Этого просто быть не может, ну! Оно же не могло появиться лишь для того, чтобы потом раствориться навсегда.
Эти мысли могут быть о чем угодно но чаще всего, я думаю, вы понимаете, о чем, хотя они в принципе сами по себе крайне редки
И я совершенно забываю о том, что никогда ничего не исчезало просто так - всегда давался какой-то урок, какой-то опыт, какое-то воспоминание о том, как нужно, как можно, как не надо и как уж точно, совсем-совсем нельзя.
Но.
Такой факт, как появление опыта, совершенно не кажется мне достаточной причиной для существования того-или-иного-чего-то.
Это все от собственной глупости,
как и мысль о том,
что приводить себя саму в порядок
стоит только ради себя
а не ради
кого-то
другого.
Блять, ну я реально не понимаю - нахуй ради себя, а? Объясните мне кто-нибудь? Так, чтобы ясно было. Мой мозг этого не принимает ни под какими обстоятельствами (и таблетками, - захотелось сказать мне, но это же не правда)
В моей голове не укладывается самая суть, то, что нужно понять, чтобы идти дальше
И я просто не могу идти дальше. или не хочу?
На самом деле я уже ничего не хочу, давно. Ну, как. Жрать, спать, срать, еще иногда трахаться, но не получается, ходить периодически на концертики (именно ходить, а не какой-то конкретный концерт, за исключением редких случаев, конечно), крышу над головой, да и все четыре стены под ней и пол - тоже желательно; и еще кучу какого-то дерьма, которое в основном входит в список физиологических потребностей, только и всего, да.
И душа шевелится хорошо, если раз в месяц.
И сука, кто бы знал, как меня заебали все эти вопросы: Люююсь, ну Лююююсь, ну чего ты такая грустная опять, а? Да того, ебаныйврот, ей Богу. Раздражают они меня исключительно потому, что я сама не могу найти на него ответ и, соответственно, таким образом устранить причину всего этого. Но постоянно задавать мне этот вопрос?! Ради Бога, смысла никакого - в моей голове ни че го не ме ня ет ся. Уже лет сто.
А, еще да, еще вот что меня заебало. Постоянные уверения в том, что все будет хорошо. На протяжении вот уже двух лет, в которые вроде бы все замечательно, но в душе не хватает просто огромного кусища. И он растет. И эта пустота поглотит меня когда-нибудь. Скоро. Совсем скоро.
Поэтому иногда я просто хочу в те далекие времена, когда казалось, что деревья были выше, трава - зеленее, солнце светило ярче, любили вроде бы больше, но и боли было больше; зато больше чувствовал; и когда с крыши еще никто не кидал, чтобы кости напрочь переломало все.
Потому что после этого потом только и сидишь под своей образной анестезией и так и боишься вылезти - ведь никогда не знаешь, когда и откуда прилетит следующий удар, правда? Вылезал даже - и врезали. Ногой, под дых, со всего размаху. Больше не хочешь.
Хочу. Но да всем похуй, и всем наверху в том числе - так никогда не будет. И это правильно. Сейчас все это стало иллюзией. А где настоящее - найти не могу. Пока. А, может, никогда не получится.
И мне дают последовательное руководство к действию. В руки всучивают, последовательно, палец за пальцем разжимая мои сжатые в кулаки и впихивая эту гребаную инструкцию.
Я не хочу читать. Впрочем, как и все остальное.
Мне читают. По слогам, медленно разжевывая. После каждой фразы спрашивая - понимаешь, Люсь?
А я отказываюсь понимать.
За такое по мозгам надо хорошенько давать, вообще-то. Но мне уже и это не поможет, собственно.
Но. Где-то в глубине я знаю. Что это один из последних шансов, если не самый. Что пора наконец начать понимать слова, которые я не хочу (просто не хочу - и понимать тоже). И надо как-то себя пересилить уже, что ли. А иначе. Спасения придется ждать еще долго.
И, наверное, поскольку мне так упорно кажется, что я (точнее, моя душа, или что там у меня внутри уже - боюсь представить) не хочу уже ничего-ничего, то пора начать думать о том, чего хочет мое тело. Точнее, не так - о том, что нужно ему.
Хочет оно что. Жрать, например, хочет. А нужно ему это как раз-таки как можно меньше. А еще ему нужно заниматься спортом и ходить в бассейн (в который оно, к счастью, уже сходило два раза и даже вроде хочет еще). И уж точно не нужно ему не сидеть в туалете по часу из-за очередного обострения гастрита, предварительно нажравшись в каком-нибудь сраном макдаке (ох, я опять привожу отвратительные сравнения, простите-простите). Этого оно не хочет даже. Но с желанием жрать это нежелание принимать последствия такими, какие они есть, сосуществовать никак не сможет. Значит, из двух зол - меньшее.
Начать ложиться спать вовремя. Забив на все. Даже на фоточки. Даже нет - просто делать их вовремя. И все.
/ совсем забыла, кстати. нет, я не курю практически, все, что вы видите - это обман зрения, как у сплина крайне редкое явление, просто чаще всего это происходит на концертах. так уж сложилось. и это тоже надо искоренять, наверное. но это чуть ли не последняя проблема.
Но я опять отвлекаюсь на лирические отступления.
Что там?
Забыть на секунду о том, что я ничего не хочу. Перестать сидеть на жопе и ныть о том, как мне плохо. И подумать о том. Что мне нужно. И как этого достичь. Только и всего. Самое малое.
Получится? Не знаю. Я даже не знаю, верю или нет. Но, наверное, стоит начать с того, что мне нужно в это верить?
Ну, что же. Начнем!...

01:39 

Просто

Лю.
на нормальных девочек мальчики обращают внимания, а на меня - нет. Ваще-ваще-ваще нет, да. Никаких случайных взглядов даже. А уж при общении - тем более.
Ну, наверное, я просто не девочка.
Окей.

@темы: немного нервно

02:26 

Ща как зевнууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

Лю.
Под вечер от целого дня усердного нифиганеделания начинает болеть голова, но осознание того, что надо бы потрудиться и сделать эти два несчастных доклада к завтрашней консультации хотя бы, все еще со мной и не хочет меня покидать, ровно как и моя ебаная лень, из-за которой я по-страшному запарываю сессию и заморачиваюсь с ней в сто раз больше, чем могла бы, если бы сделала определенные вещи вовремя и начала готовиться чуть раньше.
Если вкратце, история такая:
Нам запороли зачет в конце декабря и сказали, чтобы мы приходили с 9-го. Ну, мы пришли. И нам запороли его опять. Правда, чует мое сердце, что нужно было просто намекнуть, что первый экзамен у нас уже завтра (10-го, то бишь), и без зачета нас к нему ну никак не допустят.
Надеясь, что экзамен без одного зачета все же разрешат сдавать, мы приперлись 10-го. Но нет. Не пустили.
Потом я узнала, что одногруппницу при отсутствии двух (!) зачетов допустили к экзамену. Было очень интересно узнать, чем же она отличается от нас; но это уже неважно.
Ну да ладно. Зачет перенесен на 14-ое. А если говорить об экзаменах, то в то же самое 14-ое уже должен был быть второй экзамен. В 9 утра выяснилось, что его переносят на 15-ое. С одной стороны, отлично, да и зачет мы сдали, но...
Но 15-го у нас тоже стоял экзамен по расписанию. Зашибись так - два экзамена в официальном расписании шли подряд, а потом и вовсе совпали днем, да?
По поводу того экза, который перенесся: я выполнила не все работы, необходимые для допуска. Потому что дура ленивая. Так устала себя ругать, но абсолютно во всем произошедшем виновата я и только я. Поэтому сдавать я его и не начинала.
Со вторым так: мы пришли на кафедру, нам дали билеты и сказали "идите, пишите в вооон ту вот аудиторию, потом меня позовете". Окай. Мы писали около часа (присутствовали в помещении только я и одногруппница), потом позвали преподавательницу, рассказали ей билеты прекрасно, замечательно и во всех подробностях, но.. из-за того, что мы мало работали в течение семестра, она собиралась влепить нам тройки. Одногруппница согласилась, но мне это как-то совсем не по душе было, и поэтому теперь я пересдаю (или даже не пересдаю, да не знаю уже, блин) этот замечательный предмет черт-вообще-знает-когда.
На 16-ое число (среда, собственно) нам назначили английский, но в корпусе, который находится на Рязанском проспекте. Окей, не страшно, были, знаем, разберемся. Приехали, прождали чуть больше трех часов, но все сдалось настолько хорошо, что вообще грех на что-то жаловаться. Ура. Первый сданный экз, экзаменационная сессия открыта.
Дальше была философия. 18-ое, пятница, наш перовский корпус. Было очень обидно, что ее вообще придется сдавать - добрая половина курса успешно избежала этого, набрав нужные баллы заранее; мне же не хватило пяти баллов до 4 автоматом. Ну, я же молодец, я же самая умная, ага, че. Билеты вытянулись совершенно незнакомые, ибо эти вопросы находились ближе к концу и до них уже просто руки не дошли; но все необходимое для того, чтобы написать, вовремя нашлось, и в итоге мне поставили даже 5. Не знаю, за что мне вдруг после полосы невезения резко стало везти, но, кажется, дальше так уже не будет, как бы мне ни хотелось верить, что это продолжится.
Завтра в 15:00 - консультация по следующему предмету, ну, про доклады я сказала выше. Что к нему делать - мы не знаем; походу, то, что было у нас в качестве тем для докладов, да. Думаю над тем, чтобы попросить всех-всех скинуть уже сделанные доклады в группу, но стыдно, ибо у самой пока еще не готово нифига.. Но эта ночь должна что-то исправить. Я надеюсь. Лень, уйди, а?
Сам экзамен - 22-го, вторник. Хех. Хе-е-ех.
Ну а о двух упущенно-несданных экзаменах: один можно сдать и 22-го, и 26-го, а другой - до 25-го, только тоже лишь в корпусе на Рязанке. Мне нужно позвонить преподавателю и узнать, что и как, но в пятницу у меня какого-то хрена не дошли руки. Я и-ди-от.
Пожалуйста, пусть все закончится хорошо.
И я перестану лениться.
Это слишком многое портит.
Как же я устала.
Больше всех - от самой себя

@темы: немного нервно

03:17 

Очевидноеневероятное

Лю.
Я закрыла сессию.
Еще 22-го. Но сегодня уладила кое-какие бумажные дела (посему до этого решила не писать об этом сюда радостно) и - вуаля.
Итак, вся та ахинея, которую я описывала в предыдущем посте, свелась вот к чему.
В понедельник, где-то, пожалуй, около 17:00, я-таки решилась позвонить экологичке: как-никак, она сказала, что пересдача возможна только до 25-го и только в корпусе на Рязанке. Звоню, спрашивает - а ты где сейчас? Ну а я че, я дома. Так и сказала, дома. Оказалось, она у нас, в перовском корпусе. И завтра, начиная с 4-ой пары, будет тоже там - принимать у второкурсников-заочников. Аешечки! Ну, и еще на Рязанке в 9 утра в среду, но.. Это же как-то не комильфо, правда?)
Ах да, совсем забыла. Чуть ранее, на консультации по истории мировой культуры, несмотря на принесенные мне доклады, хотя бы на один вопрос мне придется на ответить на экзамене. Только я не поняла, по выбору или нет; но одногруппнице говорили, что вроде как по выбору. Нас таких лохов оказалось двое (ну, остальные еще вообще либо к экзам не допустились, либо еще что-то, не дошли до этого экза, короче). Ну ладно, мне пришлось понять и простить принять сей грустный факт. А потом! Потом было вот что. Одногруппницы напомнили мне про сочинение, которое также нужно было сдать, но которое с успехом вылетело из моей головы; одна из них даже пообещалась мне его скинуть в готовом варианте! И, к счастью, вечером про это не забыла)
Итак. А теперь про вторник. Начнем, по традиции, сначала.
10:40, я прихожу на ИМК. Говорю, что не поняла, по выбору ли у меня вопрос, или же просто нужно билет тянуть. И добавляю, что у меня тут вот.. Сочиненьице! Преподавательница берет его в руки, просит посидеть пока. Параллельно вторая моя одногруппница рассказывает ей свой выбранный вопрос. Также в аудитории несколько журфакеров, но они пишут-пишут-пишут. Посмотрев мое сочинение, препод попросила зачетку. Поставила там "отл." и сказала: "Молодец, хорошее сочинение, ладно, вот тебе пятерка, иди". ЙЕЕЕЕЕ!111
11:15. В моих планах было сдать литературу 26-го числа, однако же постепенно уже стали слетаться одногруппники, собирающиеся сделать это сегодня в 12. Эти бяки окружили меня и стали повторять свои стихибилетыипрочеепрочее и тем самым сподвигли меня пойти с ними сдавать) Ломалась Люсь долго, так как половину так и не выучила, но да ладно - попытка хоть и пытка тут, но пересдать еще можно будет же! Уже в полдень, перед входом в аудиторию постояла еще минуту. А потом подумала - а чего я теряю-то?) Нас было сначала трое, чуть позже присоединилась четвертая. А меня еще и посадили в первом ряду. Крутота, да, отлично; не списать ничего-ничего теперь. Но! Мои страхи развеялись, когда я вытянула билет про сюжет, композицию и систему образов в "Горе от ума" и основные мотивы и художественные особенности лирики Лермонтова. Черт, это же феерическое везение какое-то! Я же это все знаю отличнейше еще со школы!))) Йеееееееах. Вышла. Ответила чуть хуже, чем ожидала; но свою, пусть и с трудом заработанную, четверку я все-таки получила. Таким образом самое сложное, которое я так и хотела отложить напоследок, прошло быстро и легко. Но самое удивительное, что история на этом не кончается! %))
14:30, 4-я пара. Я, как и собиралась, нашла экологичку и пошла сдавать вместе с заочниками. Оказалось, что для этого необходимо, чтобы все эти человек 15-20 в аудитории прочитали свои доклады. Благо, после 15-ти минут сего действа нам зачем-то нужно было перейти в другую аудиторию.. А, точно, у некоторых презентации были. И вот, пока мы туда шли, я ненавязчиво напомнила о том, что я как бы отдельно и мне бы поскорее хотя бы доклад отдать или зачитать, если уж так надо будет. Почитали в другой аудитории еще немного, и - бинго - она берет мой доклад, пролистывает, а он крутой, с таблицами и прочей фигней, улыбается и.. И опять: "Давай зачетку, четыре". о_О Моей радости не было пределааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааззщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Нет, ну вы представляете?! СДАТЬ ТРИ ЭКЗАМЕНА ИЗ ПЯТИ В ОДИН ДЕНЬ! Особенно когда два оставшихся уже позади - совсем кайф %) Я, конечно, понимаю, что, вероятно, опытные студенты курса эдак 4-го или 5-го еще и не такое могут, ноооооооооооооооооооооооо. Но! %))))))))))))))))))))))))))
Итого, если распределять экзы в их изначальном хронологическом порядке, у меня 4-4-4-5-5. А-а-а-а-а-а, как так?...)
На самом деле, еще 21-го вечером мне казалось, что это тяжкое бремя второй в моей жизни зимней сессии никогда не кончится. И, блин блинский, кто же знал, что конец так близко?...)
Спасибо за то, что так получилось. Кому - не знаю; думаю, что кому-то сверху.
Прошлая сессия показала мне, что на занятия все-таки надо ходить не полсеместра, а хотя бы 4/5 его, ну. Как бы мне ни не нравились все эти общие предметы, которых так дофига на первых двух курсах. Вот у моего сумбурного друга, например, из-за тогдашних моих посещений сложилось обо мне не самое лучшее впечатление, будто бы я злостный прогульщик и неделальщик ) Нет, так никогда не было и не будет. Я хронический хорошист, как ни крути >< Просто ленивый до жути. Так вот. А в первом семестре все хорошо сдавала и учила просто потому, что он был первый, и от него веяло непонятностью и неизведанностью. :)
Эта же показала, что посещений порою недостаточно, и есть, к примеру, некоторые домашки, которые нужно делать вовремя и никак иначе, чтобы потом не носиться и не искать преподавателя в последние дни, дабы отдать ему их, и чтобы он еще что-нибудь хорошее поставил. И вообще, что надо делать все сво-е-вре-мен-но. Это, конечно, понятие растяжимое; но в моем понимании это так - по возможности сдавать все сразу, ну или почти сразу, ну или - максимум - почти-почти. И лень - не причина, чтобы откладывать, да; а в моей жизни больше причин на это нет, разве что отчетики с концертов, которые тоже медленно идут и с к л ю ч и т е л ь н о из-за той же самой гребаной лени.) я включила музыку и написание поста застопорилось, пора кончать, короче
В общем, это я все к чему.. 4-ый семестр надо хотя бы как-то приблизить первому. Дело даже не в оценках, в старании.
Предвещая саркастические комменты, скажу сразу. Некоторым людям я уже, к сожалению, сказала, что собралась в следующем семестре начать учиться, на что большая часть ответили мне что-то типа "Ха-ха, ты думаешь, у тебя это реально получится? Думаешь, начнешь? Да нифига". И мне вот как-то резко захотелось послать этих людей куда подальше. в жопу, например Потому что в ближайшее время я много чего менять собираюсь, и изменения в моем образовательном процессе будут во всем этом комплексе совсем не лишними. :)
_
И напоследок. Какие же скучные у меня выходят посты, когда не про эмоции. про эмоции не скучные, потому что ебанутые
Но вся эта нудятина пишется лишь для того, чтобы хоть куда-нибудь высказаться. Потому что что нормальный человек это просто не сможет выслушать/прочитать так, чтобы воспринять и понять все написанное. А мне и не надо..) Главное - слить куда-нибудь.

Впереди - отдых до 11-го. 2,5 недели. Феерическое счастье какое-то после этого невероятного замечательного окончания сессии; а если учесть, что в прошлом году наши каникулы длились полнедели, то вообще до потолка прыгать хочется. ^^
А теперь спать. Режим сна тоже надо будет восстанавливать, но это попозже - за пару неделек точно успеется.)
А то когда я все это скажу еще?..)
Спокойной ночи, дайрик.

@музыка: акустический васильев - спи в заброшеННом доме

@темы: бывает же, стало легче, универское

02:24 

Метро, и я уже не хочу домой.

Лю.
И это простой треугольник с двумя разными сторонами, им никогда уже не сложитьсяяяя
Я не помню, когда я в последний раз видела таких Оранжевых. Но, в любом случае, этот концерт - это просто чудеса какие-то. И пост-концертное для своих - чёрт, я не найду слов для всего этого. Такое раз в жизни бывает, наверное.
А квартира на Патриарших действительно невероятна - я хочу туда еще сто миллионов раз, и
Ах, если б можно было остаться на всю ночь шататься по городу и рассказывать страшные истории о том, что уже было, и о том, чему только предстоит быть.
Вот тут-то я, наверное, точно бы всё рассказала.)


@темы: бывает же, когда твой друг, стало легче

00:32 

Ни к кому.

Лю.
Со мной рано или поздно все перестают хотеть говорить.
Я много кому нравлюсь, но меня НИКТО не выносит в итоге. Абсолютно никто в этом мире. Всем нужно отдохнуть от разговора, помолчать, что-то еще.
Всем надоедает моё нытьё. Ну а как же, конечно. Да и не только нытьё. Мои глупые разговоры.
Ни на кого в этом мире положиться нельзя. Скоро я замкнусь и вообще перестану с кем-либо разговаривать на любые темы, кроме дежурных. И будет всем замечательно. Всем, кроме меня.
Спасибо, мир, что так меня любишь. Я тебя тоже очень люблю, да.

@темы: все мои чувства - дребезг расстроенных струн, дай пожить немного дай пожить еще немного, как-то пусто

01:36 

Знай, я хотел убежать, но мне некуда деться.

Лю.
Смотрю на всё, что мне пишет чуть ли не единственный человек в этом мире, который не только хочет помочь мне, но и давно и активно этим занимается, и плачу. (да, так вот прямолинейно, да, я тоже не робот и тоже умею. стыдно, правда. но всё равно же никто не видит, так что какая разница?). Как и часто бывает, когда заходит разговор о том, что.. Ну, обо мне и о всей той ерунде, которая постоянноежедневноневыносимо внутри моей головы и сердца происходит.
В моем случае менять не мир надо.
Себя.
То есть нет, не подстраиваться под что-то там или кого-то там.
Тут другое.
Когда действительно надо, позарез надо, а то из болота сплошь-и-рядомного негатива я никогда в этой жизни уже не выберусь.
Нет, конечно, никогда не поздно.
Но так достало (и сама себя -- достала), что уже, наверное, пора.

@музыка: я пришел с войны, распахнул шинель, а под ней билось сердце. и это сердце никто никогда не растопчет.

@темы: нечего делать внутри я стою на пороге

04:26 

Пост не связный нихрена, можно не читать

Лю.
"Все проблемы живут внутри головы. Оторвать бы ее и выбросить".
Надоело постоянно ссориться с близким человеком при любой попытке наладить контакт. Меня терпеть невозможно, я знаю. Но с близкими нельзя оставлять то, что тебя беспокоит, внутри себя (за некоторыми исключениями), разве нет?..
Прошла неделя суповой диеты. Она далась мне легко и дала мне аж -3,5 кило, что уже само по себе достижение для меня, ведь раньше вес вообще не двигался. Меня всегда печалило, что быстро худеть не получается. Но подозреваю, что именно поэтому ко мне сегодня ночью пришла жуткая истерика. аещепочемутысейчассчастливеечемяведьяжелучшеяженепредаваланикого
Не люблю весну в очередной раз. 2-ые полугодия-семестры у меня выходят очень, очень хреновыми вот уже 5-ый год подряд. Как минимум прошлый вспомнить - аж трясет, не знаю, как душа жива осталась. А сегодня ночью так и кажется, что с завтрашнего дня у меня снова пропадет желание работать над собой и не только; а ведь оно появилось наконец-то совсем недавно, и благодаря этому я продержалась неделю, проучилась месяц и столько же проплавала.
Я все жду, когда у меня что-то появится, что-то еще лучше того, чем есть сейчас. Когда я начинаю об этом вспоминать, у меня не только не появляется нифига - я все остальное терять начинаю. И снова делаю все в последний день - отбираю фотографии для дешевой печати, например.
Почему я такая сложная идиотка?
Почему я не могу быть проще?
Гребаный неудачник.

@темы: беспеременность, обо мне, что будет завтра, дай пожить немного дай пожить еще немного

00:42 

ни одной ноты

Лю.
никого в списке, мама
одни пропуски
никакой речи, мама
кроме горечи
из-под ботинок зияют пропасти
из-под ладоней уходят поручни

вот как шелестит моя тишина, как гюрза, вползая
вырастает, инеем намерзая
нервная и чуткая, как борзая
многоглазая
вся от дыма сизая, будто газовая
это только казалось, что всё звучит из тебя, ни к чему тебя не обязывая
а теперь твоя музыка – это язва,
что грызёт твое горло розовое,
ты стоишь, только рот беспомощно разевая
тишина сгущается грозовая

никакой речи, мама, кроме горечи
чья это ночь навстречу,
город чей
что ж тебе нигде не поётся,
только ропщется
только тишина над тобой смеется,
как дрессировщица

музыка свивалась над головой у тебя как смерч, она
была вечная
и звучала с утра до вечера
к людям льнула, доверчивая
вся просвечивала
радуги над городом поднимала
круги вычерчивала
никакого толка в ней
кроме силы тока в ней
только в ней
ты глядел счастливей,
дышал ровней
не оставила ни намёка, ни звука, ни знака
сдёрнули с языка
погасили свет в тебе
кончилась
музыка

ни одной ноты, мама
ну, чего ещё
никакой речи, мама
кроме горечи
тишина подъезжает, сигналит воюще
вяжет ручки да и пускает с горочки

«ладно, - говоришь ты себе, - кошелёк, чемодан, вокзал
я и не такое видал, я из худшего вылезал
бог меня наказал
меня предал мой полный зал
но я все доказал
я все уже доказал»

знаю, знаю, дружище, куда ты катишься
повседневность резко теряет в качестве
жизнь была подруга, стала заказчица
все истории всемогущества так заканчиваются
по стаканчику
и сквозь столики пробираться к роялю, идти-раскачиваться
делать нечего,
обесточенный
варишь хрючево
ищешь торчево
ставишь подписи неразборчиво
деньги скомканы, кровь испорчена
даже барменша морду скорчила

«как же ты меня бросила, музыка дорогая
шарю по карманам, как идиот, и ящики выдвигаю
все пытаюсь напеть тебя, мыщцу каждую напрягая,
но выходит другая
жуткая и другая

знала бы ты, музыка, как в ночи тишина сидит по углам
и глядит, проклятая,
не мигая»

Ночь 20-21 августа 2009 года, Киев
/с/ Вера Полозкова


мучаюсь мыслью, чем именно я так провинилась в своем беспросветном одиночестве и что же во мне все-таки не так.
не верю, что ничем. такие вещи просто так не случаются.
но, кажется, ответа мне не узнать никогда

@музыка: зимавсегда & полозкова - ни одной ноты

@темы: нечего делать внутри я стою на пороге, беспеременность

01:20 

Боже, за углом останови, я устал, мне плохо, я сойду

Лю.
Тотальный диктант на 4: 1/2, кристаЛЛьный (тут я просто дура) и две запятых, которые у меня сначала были в тексте, а потом, прослушав оригинальную интонацию автора, я их просто замазала. Меня утешают тем, что там, где мы писали (а это в нашем универе), нет ни одной пятерки, а четверки всего четыре; да и из одногруппников его писало только двое или трое (филологи, чо, язык тааак интересен). Хотя утешают - плохое слово, я ведь вовсе не расстраиваюсь, просто мне говорят, что это повод для гордости, а я совершенно так не считаю - такая уж моя перфекционистская натура ;)
Мне не хватает общения и внимания, но при любой попытке дать мне это я, кажется, не совсем правильно реагирую. %)
И что-то я много кушаю, и хоть цифры на весах пока не меняются, это равновесие (в прямом смысле, хахах) может пошатнуться очень и очень скоро. И вообще, у меня впереди еще много лишних килограммов - нужно снова встроить свое питание в некоторые рамки. Это ведь временные меры.)
В субботу Нойз. Это.. хорошо. Я соскучилась. Но при мысли о любом концерте у меня в последнее время так и возникает предательская мысль: эх, опять снимать.. Несмотря на всю любовь к этому.
Впереди море контрольныхконтрольных, внезапно 2,5 месяца учебы прошли слишком быстро, и уже в середине апреля я предчувствую, что эту сессию я-таки завалю окончательно.)
А прошедший четверг отличился наичудеснейшим вечером. Но о таком не пишут: даже я не могу. Пусть внутри будет. Вот так.



на самом деле этот пост был немного о другом

21:41 

У страха глаза велики.

Лю.
Посты я чаще всего пишу ночами,
А потом каждое утро офигеваю с того, какую ахинею я опубликовала на всеобщее обозрение.)
Вот как сегодня.

По этой самой причине мне иногда и кажется, что уже даже здешние читатели во мне разочаровались.)


01:17 

примерочная

Лю.
Смотреть на чужие жизни
Сравнивать
Знать, что каждому свое, но

Оборачиваться в толпе
И примерять на понравившихся незнакомых
Ситуации, которые где-то со мной уже были.


02:22 

Заметки на экране телефона.

Лю.
когда-нибудь в главной комнате моего сердца все-таки сменятся декорации
а сейчас там пыль, паутина и пустота
повисли на стенах
обрывки старых фотографий валяются где-то в дальнем углу стола
но главным фоном и лейтмотивом струится ожидание
мне кажется, пора бы и его выкинуть к черту.
только тогда пустота заполнится
если сильно ждешь - ничего не происходит
но я не могу перестать ждать.
мне здесь так тесно становится по вечерам
это когда все расходятся вечерами по домам любимых
а ты плетешься в свой, привычный, теплый, но одинокий.
или идешь на очередной концерт, где пытаешься забыть обо всем, и чаще всего даже получается
но втайне надеешься там на какую-нибудь случайную встречу, которая перевернула бы весь твой мир с ног на голову
а пора бы перестать надеяться.
забыть и жить
забыть, зачем забыл
забыть не ради того, чтоб что-то случилось
а просто ради себя
вот тогда-то обязательно что-нибудь случится.

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная