• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:32 

Лю.
Иногда мне кажется, что людям попросту неинтересно, что я к ним вообще чувствую. Ну, собственно, вот я им этого и не говорю.

URL
03:16 

Лю.
"U2 я люблю искренне, давно, именно как группу.
Я могу не соглашаться с позицией Боно и его позерством мирового уровня, но в музыкальном смысле, как людей, которые умеют делать музыку... Я смотрю на них и думаю: они меня сначала одним альбомом разочаруют, причем так, что уж, казалось бы, все, капец, ваще невозможно слушать и все, до свидания; и вдруг через 2 года выходит альбом, про который я понимаю, что ВАУ! Мне здесь половина нравится однозначно!
Им уже за 60, а они все еще умеют удивлять. Ну, например, лично меня: а я предвзятый поклонник, старый, давний! И они меня умеют удивлять!"

Вечер угара по энималджазу.
Нужно как-то вести группу без Макса, но не уходить в подростковый возраст со своим угаром.

15:29 

Лю.
Спустя 8 лет на мамину долю выпало лечить ещё одного сахарного диабетика.
Бедная Мэгги.

22:02 

Лю.
Есть вещи, с которыми просто приходится мириться. Тебя может от них воротить, но все равно ты ничего не сможешь с этим сделать. И ты долго и старательно пытаешься забыть об их существовании. Просто чтобы оно не портило тебе жизнь. Потому что так и правда легче.
Но потом жизнь берет и напоминает тебе об этом всем. И все твои старания вдруг оказываются в никуда.
Зачем?

URL
02:31 

Лю.
В последние несколько недель не перестаю чувствовать себя центром Вселенной. Ну или хотя бы пупом Земли. Словом, чего-то большого, круглого и важного. И вроде все хорошо, но в конечном итоге я все равно не могу не вспоминать цитату:

Все вокруг стремится к форме шара, а, достигнув, катится к хуям.


00:19 

Лю.
И чот даже в голову не приходит, какую бы песенку прилепить. Не люблю нарушать традиции, но чот совсем ничего.

00:10 

Лю.
Иногда кажется, что все так хорошо, а потом - что все так плохо, а потом - снова хорошо, а потом - опять плохо, хорошо-плохо, хорошо-плохо, хорошо...
Так, в общем-то, вся жизнь и проходит.

04:11 

Лю.
Сегодня был день стальных нервов. Но, кажется, сейчас, в 4:10 утра, я вполне себе готова-таки поплакать под Мою Гиперборею на репите.

11:09 

Лю.
Внезапно заметила за собой, что я склонна какого-то фига не выполнять обещания.
Неприятно. Надо исправляться. Я и не знала. ><

15:42 

Лю.
Сейчас меня пугает зима и холод исключительно потому, что если в прошлом году пуховик просто с трудом застегивался (и дышать было трудно), то в этом, наверное, вообще не сойдется.
Я, конечно, человек хороший и все такое, но когда ж я жрать-то перестану и спортом займусь хоть чуть?

02:30 

Лю.
Новый альбом ZP впечатлил меня не настолько, насколько я ожидала после эфира на Своём радио, но, кажется, я пойду на концерт как минимум из-за атмосферы, которую они неизменно создают (ах, хотелось бы видеть такое и в AZ, но, увы, она уже давно другая), и этой самой песни.

И воют в темноте,
Скребутся по стеклу
Робкие попытки доказать
Себе самому,
Что ты не виноват,
Что страхи без причин,
Что не твоя судьба навсегда
Остаться одному


02:47 

Лю.
Иногда мне бывает так тоскливо, шопипец. Ну вот как сейчас.
Давно уже не хочется ничего писать. Рассказать особо нечего и некому. Так смешно, когда у тебя в том же контактике на первых местах люди, с которыми общаешься от силы раз в неделю, не считая Ромы, конечно. Про реальность я лучше вообще ничего говорить не буду. Только коллективные встречи как-то канают.
Очень сложно копаться в себе, мне кажется, что чем дальше я взрослею, тем больше утрачиваю взаимопонимание с собой. Я постоянно чего-то хочу и нахожусь в печальке оттого, что этого не получаю, причем даже в итоге не понимая - а че мне надо-то?
Неделю дома провалялась больная - ничего не сделала. А ведь можно навести порядок в доме, начать подбирать материал для диплома, сделать нескольким людям фото с зеркалки наконец (не хочется, потому что они отстой), перенести фото со старого телефона на новый, чтобы наконец-то их выложить (кому это нужно, кроме меня?), книжки ни одной не прочла (хотя это длится уже год из-за дурацкой длиннющей серии фантастики).
И сейчас, когда я почти здорова, я понимаю, что не хочу бегать по доставкам, а надо. Деньги брать негде.
Возможно, скоро мы переезжаем. Пожалуйста, пускай не в ебеня.
Если честно, я уже очень давно ни к чему не стремлюсь и не хочу стремиться. Могу только жаловаться, как мне плохо и что ничего у меня не получается.
Никаких стремлений. Никаких мечт. Нехватка фантазии даже для того, чтобы создать персонажа в ДнД. Что со мной стало вообще?
Не человек, а кусок унылого говна.
А самое страшное знаете что?
Где-то в глубине души меня это все вполне устраивает.

02:12 

Лю.
Слов нет.

Иногда я думаю, что это моя супер-способность - быть огромным магнитом для всех этих замечательных людей. Иначе как объяснить то, что их так много (хотя нет, такого не бывает много!) в моей жизни?)
И правда, какой же космос был позавчера. События - само собой, не повторить, но песни... Хочется, чтобы это услышали все. Но никто же, скорее всего, не поймёт (и вряд ли кому-то это важно), кроме нашей прекрасной компании. Да ну и чёрт с ними ^^
Конечно, таких эмоций от Ругани из-за стены я совершенно не ожидала. Наверное, меня окончательно добила эта трогательная атмосфера вообще всего, что происходило.
Чудеса, вы бываете так редко, но когда такие - я понимаю, что оно того стоит :) И что количество происходящих с тобой чудес напрямую связано с тем, как ты видишь мир вокруг.
И как же хочется так всегда и смотреть на него (мир). Восторженно и восхищенно.

02:29 

Лю.
Внутри пустота пустотищная.
Все чаще я начинаю ощущать себя в этом мире одной-одинешенькой и все больше мне в это верится в последнее время.
Только двое поддержат без слов. И то лишь потому, что они говорить не умеют.
А остальное тлен унылый какой-то. Должно быть иначе. Но иначе нету.

09:00 

Лю.
Хотела удалить предложение для дайра, потому что думала, что оно уже давно сгинуло с концами, а оно внезапно заработало! Чудеса.

00:36 

Лю.
Я настолько редко нахожусь в чьем-то еще обществе, кроме Роминого, что совсем забыла, как вести себя с людьми при условии, что они - не он и не принимают тебя такой, какая ты есть, с загонами, неожиданными смешными только для тебя фразочками, с любым выражением лица. Я совсем не задумываюсь о том, как я выгляжу, веду себя и т.п. Нет, что думают другие - пофиг, конечно, но все равно не хотелось бы в их глазах выглядеть непонятно кем и непонятно как. Больше чем уверена, что у меня появилось куча странных привычек, которые всем подряд лучше не показывать. Ну, знаете, это как ковыряться в носу, когда на тебя все смотрят, а ты не замечаешь этого и продолжаешь :D вот такого у меня теперь наверняка дофига и больше. лучшего сравнения и не могло прийти в мою дурную голову, да) Со стороны себя очень плохо видно. Например, в зеркале мне не так уж и видно, что я разжирела нупростоадово. Да и через фронталку, которая сейчас есть во многих телефонах. А вот увидишь какую неудачную фотку и думаешь: блин, это правда я? Аааа, что же делать.. Уверена, если бы я видела себя так со стороны часто, я бы наверняка все же взяла себя в руки и стала с этим что-то делать.) но, видимо, жду волшебного пинка.
Определенно нужно чаще выходить в мир. Было бы, с кем. Почему - это уже нетрудно организовать, но так лень же.
И, блин блинский, пора уже зарабатывать деньги. Давление и обсуждение этой темы в моей семье набирают обороты. И это очень неприятно. Мне кажется, я уже кидаться готова за любое упоминание о том, какая я бездельница.


02:49 

Лю.
Так страшно среди множества в большинстве своем светлых и радостных постов о великой Победе, чистом небе над головой и нашей жизни, за которую отдали свою деды и прадеды, вдруг наткнуться на новость о том, что у знакомой (пусть я даже и не видела ее ни разу) 40 дней назад умер ребенок.
Мне кажется, это горе - одно из тех, что всех ужасней и страшнее. Как минимум потому, что с точки зрения жизненного цикла это выглядит абсолютно противоестественно. Можно сколько угодно говорить о том, что каждому отмерен свой срок, но когда дите, не успев пожить ну совсем-совсем, покидает этот мир, а все, что остается родителям - постараться пережить то, что ты еще столько всего не успел рассказать и показать своему малышу и уже больше никогда не сможешь... Боюсь представить, насколько это невыносимо и больно.

01:37 

Лю.
О, эти странные мысли, когда у тебя пропадает голос - "а вдруг я больше никогда не заговорю".
Может, оно и к лучшему

17:36 

Лю.
Мой мир явно пытается перевернуться окончательно, и это очень страшно.
Есть много причин, но самое страшное - я не хочу возвращаться. Или уезжать не хочу. Этого я пока не поняла.
Катастрофически.

01:34 

Лю.
Сегодня меня так опустошило, как не опустошало со времен диплома. Такое же ощущение собственной тупости и беспомощности.
Я сделала одну ошибку и больше не хочу пробовать дальше.
Кого-то такое мотивирует. Не убивает, делает сильнее. А вот у меня пропало всякое желание вообще что-то делать.
Хочется залечь на дно.

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная