Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:07 

Лю.
Какого черта я просыпаюсь в субботу в 6 утра с полным ощущением того, что я уже что-то ооочень долго сплю по ощущениям, хотя удивляет отсутствие детской возни за стенкой?
Ладно бы просто так вышло, так это еще и после того, как меня вчера тошнило весь вечер (желудок таки устроил бунт против долгого времени неправильной еды), и в итоге я свалилась без сил где-то в 11-пол12.
Пипец =_=
С моим сном вообще всю неделю происходят вот такие вот феерически вещи. И мне от этого ох как нехорошо, и меня это ох как задолбало.
Купить снотворное, что ли?

00:36 

Лю.
Сон - это очищение от всех дурных мыслей.
Порой я умудряюсь их накапливать более чем дохрена. Почему-то это случилось именно сегодня, когда я поспала с 12 до 3 часов ночи и больше не смогла уснуть, потому что накануне проснулась в 3 часа дня.
За день я успела пару раз подремать по часику - только и всего. Чтобы вечером лечь и уснуть вовремя.
А сейчас спать опять не хочется. Зато апатия на весь мир во все поля.
Надеюсь, Ромкины целебные объятия все же помогут мне это сделать...

00:29 

Лю.
Как это про меня в последнее время.

14.01.2015 в 11:51
Пишет [Lacrimosa]:

Неизвестность - худшее, что может случиться с человеком с хорошей фантазией.

URL записи

04:00 

Лю.
Пора начать читать уже хоть какую-нибудь книгу.
Сколько можно?

02:24 

Лю.
Редкое, чего мне не хватает в нынешней жизни - это этажной высоты и офигенных закатов из окна, которые с нее было бы видно. Ну, на крайняк, с этажного балкона... Как у меня дома.
Потому что здесь выглянешь в окно - и тоска. Всегда. Еще и тебя все с улицы видят.
У меня много чего есть (спасибо за это), но это - то, по чему я неизменно тоскую. То, чем я дышала очень долго.
Когда-нибудь у меня это снова появится, надеюсь.)

16:40 

Лю.
Я лежу и кашляю, сижу и кашляю, хожу и кашляю. Ничего не помогает, это начинает надоедать.

06:20 

Лю.
На дворе праздники, а я опять болею. Сумасшедший кашель, от которого невыносимо болит голова. Господи, ну за что :/

00:30 

Лю.
21:33 

Лю.
29.12.2014 в 10:14
Пишет Вам ёжик!:

Поломка без причины - признак мейд ин чины.
Страшно хочется скорее создать семью, родить детей и сделать из них людей, исправить ошибки всех родителей на свете.

URL записи

09:02 

Лю.
Спустя год я снова ощущаю, каково это - уходить из теплой постели, в которой остается Ромка.
Казалось бы, мне-то чего ныть - мы вообще вместе живем, но.. Я честно не понимаю, как он делал это весь год.) Невыносимо хочется забраться под одеялко и остаться рядом.
Так бы и сделала, наплевав на все - если б не зачетная неделя.

17:19 

..а если вдруг явится смерть, то пусть ее зовут любовь.

Лю.
Самое глупое и непреодолимое любопытство - хотеть знать все о человеке.
Каждый - это огромный, необъятный, сумасшедший мир. И ты - тоже. Поэтому чужой в тебя вряд ли поместится. Как бы ты ни хотел.
А еще не всегда для тебя приемлемо то, что приемлемо для другого.
Есть вещи, которые лучше бы не знать. Но раз уж ненароком узнал - что поделать, либо мирись, либо не общайся больше.
___

У меня снова возникает ощущение, будто бы я покрываюсь коркой, чтобы изолироваться от происходящего (или уже произошедшего, но все еще переживаемого) негатива вокруг.
Снова учусь ничего не чувствовать, лишь бы поменьше боли. Потому что как-то много за последние дни пришлось - причем из ничего, считай. Надо было пораньше забраться в панцирь, а то теперь у меня в башке все-таки что-то сдвинулось не в ту сторону.
И ты, конечно, спрашиваешь, почему я грустная такая, хоть мы уже и поговорили об этом не единожды. И веселить меня пытаешься. Приятно, что это волнует тебя по-прежнему и даже больше. Но я просто все еще допереживаю. Допережевываю.
Ничего хорошего от этого не будет, я бы просто стерла это ластиком.

___

Я окончательно перестала думать о правильном питании. Нет, я всегда стараюсь держать какие-то рамки, но их так мало, что они не помогают. Мешает мой вес исключительно мне - и то, мне просто некомфортно смотреть на себя в зеркало и на фотографиях. Мне, к слову, невероятно не хватает новых красивых фото, но я прекрасно знаю, что сейчас я не получусь даже у самого расчудесного фотографа. И как же мы глупо выглядели летом... Но спасибо, что тебя это не волнует.
Может быть, весна даст сил, и я снова возьмусь за это. Не чтобы худеть к лету, а просто весной проще. А летом так вообще.
А, может быть, даже не весна, а новый год. Жду не дождусь, когда этот закончится уже. Чтобы все отпустить. Ибо благодаря последнему полугодию у меня чувство, что он был отвратительным. Хоть на самом деле я и знаю, что было офигительное количество прекрасных моментов. И большая часть нашего первого года. Но сейчас, к сожалению, другие ощущения.

___

Впереди три дня, в которые надо впихнуть три зачета. Экзамен автоматом я уже вряд ли сдам - не успею сделать эту огромную работу. И благодаря последним событиям - даже и желания нет вообще что-либо делать. Но нужно себя заставить.
Остался глупый летний экзамен и еще два семестровых сверху. Ну ничего. Все получится. Надо только верить.

22:17 

Лю.
И тут мне вдруг предложили стать фотографом моего последнего концерта уходящего года.
Кто знает, может быть, меня снова подхватит эта волна, а, может, я наконец окончательно успокоюсь.
Но, конечно же, я согласилась.
Новогоднее волшебство, видимо.

00:06 

Лю.
Бесконечный сгусток уныния - это я. Почему - не знаю даже я сама.
Я все делаю неправильно. Я не могу ничего.
У меня никогда не будет все нормально.
И прости, что я еще и тебе этим мозги колупаю. Хоть ты и не против.
Сил нет.

00:22 

почта безразличия

Лю.
Книга, которая рвала мне душу на мелкие кусочки и собирала тут же, чтобы потом вновь их разорвать. Книга о том, что все мы люди, порой такие маленькие и слабые, какими бы сильными не казались. О том, что каждому нужен человек, который не только поймет, но и примет тебя в эти моменты. А ты будешь принимать те же самые моменты у него. Боже, какая к черту разница - у меня вряд ли найдутся еще слова, чтоб рассказать об этом.
И я почти уверена, что никто из моих, прочтя, не поймет, что меня там вскрыло. А просто одна из сторон мой любви похожа на эту, вот и все. До боли и безумия.
И после прочитанного хочется уметь любить тебя еще больше, чем я вообще могу. Чем я люблю сейчас.
Как хорошо, что ты есть.

07:45 

Лю.
Любопытство - еще тот порок. Я порой интересуюсь тем, что может меня нехило обжечь или задеть (читать - попросту лезу, куда не следует), а потом нефигово за это прилетает отдачи. Как правило, прилетает именно морально. Иногда я сдерживаюсь как-то, но в большинстве случаев это чувство сильнее.
А еще я не всегда могу уяснить, что прошлое где-то позади осталось. Окончательно и навсегда. И нет, я не про свое.

14:21 

happy weekend

Лю.
*этот пост я писала вчера, но дописать не успела. здесь про субботу, в общем-то.

Вчера был прекрасный день - мы сначала помогали родителям готовить и убираться к приезду гостей на День Рождения деток - да-да, им годик;
позже мы поехали в чудесную гиковскую кафешку под названием "Папа Вейдер" и провели там большую часть дня, весело болтая с ванписовцами, попивая пиво и раскуривая кальян; и да, играя в имаджинариум; вчера я окончательно поняла, что, в общем-то, мне удалось стать своей. И это круто;
а в завершение этой крутой части уикенда мы поехали в киношку в Свиблово (!) с Академической на Хоббита с Роминым двоюродным бро, который нас внезапно и позвал о_О фильмом я осталась более-менее довольна, а Ромыч слегка разочарован, ну потому что нет какой-то своей особой фишки в этой части трилогии - но на качественно сделанный фильм все равно было приятно посмотреть, и уж тем более на прекрасно отыгрывающего свою роль Мартина Фримена.)

Пьяные и щастливые, мы приехали домой в час ночи и принялись доедать салатики и горячее, оставшееся после празднования. А потом благополучно завалились спать часа так в 3 ночи.

На утро нужно было вставать в 7, ибо опять ГАИ. Самое смешное - меня уже второй раз не пустили сдавать, теперь из-за того, что не прошло и месяца с последней сдачи. Ну да ладно - покушали в Макдаке да домой поехали, спать дальше. Правда, по дороге я умудрилась-таки навернуться на заледеневших дорожках.
Помогать вести гулять детей не нужно было - они засопливились, поэтому мы благополучно продрыхли до трех. А потом продолжили отдыхать дома - играть, продолжать смотреть "Один дома" для наибольшего эффекта новогоднего настроения и прочее такое.

Вот как-то так у нас и вышло из 2х выходных - 3, один из которых получился коротким и не очень счастливым, даже раздражающим. Зато оставшиеся 2 длинных - с лихвой компенсировали его по офигенности.
Всегда бы так.

22-го числа Рома уходит в отпуск на неделю, а я, конечно же, всю эту неделю буду колупаться с зачетной сессией. Но я правда понимаю, что у него уже сил никаких нет. Совсем. Обидно, конечно, но я всегда умудрялась во время экзаменов не сидеть за учебниками, но при этом как-то все сдавать, поэтому, авось, получится провести эту неделю хорошо.) Экзамен бы еще сдать с прошлой сессии только... А нас препод динамит. Вот вылечу из инста посреди 4-го курса - и круто же будет! Хотя у нас не вылетают, хрен ли...

Ладно. Такой пост хороший, надо его попозитивнее закончить.)

Вообще я рада, что зима наконец засыпает нас снегом. Вот бы и под Новый год так было. Черт, подарки же... А, впрочем, о них в следующем посте.)

14:09 

Лю.
Собственно, у меня два дома.
Дом, в котором моя Семья, и дом, в котором мне удобней жить, но который требует определенных обязательств, которые мне выполнять не всегда легко в силу моего хренового воспитания.
И ты где-то посерединке.
Тяжело.

20:38 

Лю.
Редкое из того, что мне действительно страшно - когда-нибудь снова потерять такую чувствительность. Утратить весь этот спектр эмоций. И чтобы жизнь шла по течению. И было пофиг, просто жила бы и все.
Действительно страшно.

URL
15:16 

Лю.
Ленюшка снова нападает со страшной силой, как во времена практики. Только там кровь из носа надо было урок подготовить, а тут - ну, принести и когда-нибудь провести...
С остальными занятиями так же. В выходные я ничего вообще делать не могу - хочу тоже сидеть и фигней страдать/в игрульки играть вместе с Ромой. Если мы не идем никуда, конечно. Ну и лично мне сложно работать не за столом, а лежа за ноутбуком, но это уже лишние отговорки.)
Это невозможно. Вот как привыкла я через пень-колоду делать все, что задают на дом, начиная с 9 класса (мои мозги тогда унесло совсем в другое русло, не относящееся к учебе; к сожалению это или к счастью), так оно и пошло. Большинство из моих однокурсников - может быть, не самые одаренные в плане специальности люди, зато они делают все ответственно и, главное, вовремя - учат, готовят, делают. И в этом плане они куда лучше меня. Ведь есть же у людей такая чудесная привычка! Нет, я понимаю, что им тоже далеко не всегда хочется, но есть в них что-то такое, что в итоге заставляет их засесть за работу! А у меня нет. :(
Нужно вырабатывать, конечно. Но постоянно осознаю, что если бы поработала над этим раньше (лет так 5 назад), то, возможно, сейчас было бы куда проще. Дело ведь только во мне. :(

А еще моя голова по-прежнему забита в основном сдачей экзамена в ГАИ, нежели приближающейся сессией в универе. Может быть, в конце недели я наконец с этим покончу. Но я в этом, разумеется, ни капельки не уверена.

01:15 

Лю.
И почему-то ни один из последних концертов не удался толком. Даже ОП. Это чертовски обидно вдвойне.

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная