19:11 

Drakosha
Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 30 лет, и я до сих пор не знаю когда я чего-то хочу.

Это выливается в:
- в тонны необоснованного раздражения, грусти, тоски и капризность;
- в сложные и длительные рефлексии с попытками отловить эти моменты;
- в не приносящие радости внутренние конфликты на темы "правильные и неправильные желания", "необходимость, ресурсы и приоритеты", а также мое любимое "а так ли сильно мне этого хочется, чтобы что-то делать" и "а вдруг я начну что-то делать, а потом мне разонравится" и конечно же "как чего-то хотеть и не чувствовать себя виноватым?".

Мне 30 лет, а я до сих капризный ребенок, считающий, что его желания неуместны, однако очень болезненно воспринимающий любые внешние препятствия в виде чужих желаний. В духе:
" - А я вот может хотела концерт поставить.
- А почему не поставила?
- ты не любишь концерты.
- но можно было спросить?
- если бы ты отказал, мне бы пришлось на тебя обидеться".
И много похожего, которое я пока не могу классифицировать.

Очень существенная победа этого года в том, что мне почти удалось себя убедить, что это нормально - чего-то хотеть или не хотеть и, сука, руководствоваться этим! Мне правда еще плохо удается, не стыдиться этого, когда я объясняю кому-то причины своих поступков - я все равно пытаюсь найти "правильные", "объективные" и "рациональные" причины.
Но вообще мне удалось даже что-то с этим сделать. У меня стал существенно меньше страх ошибиться, страх принимать какие-то решения, я стала лучше отслеживать свои желания - настолько, что мне кажется, до этого у меня их толком и не было. Не очень понятно, как это должно было случиться, но я будто первый раз в жизни делаю то, что мне хочется и именно потому, что мне этого хочется, и как-то интегрирую это в свою жизнь на постоянной основе.

Тем не менее, я очень опечалена вот этим внутренним ребенком, который, оказывается, сидит в крайней степени обиды, что делает меня вести себя несколько незрело, неадекватно и мне за себя стыдно. Все вокруг такие взрослые, серьезные и состоятельные. А я, блин, хомяк, не умеющий себя чувствовать, вести и понимать что хочет спать, и скандалящий выдающий разной степени асоциалку вместо этого.

@темы: парадоксы субъективной психики

23:15 

Drakosha
Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Что может быть лучше немного дедлайнового джеквери в пятницу в предверии полночи?
Только немного !important! Это такое немного нездоровое. Вордпресс, как я люблю тебя (это у Друпала говорите неевклидовая верстка?)..

Хорошо-то как.

Нет, я больше никогда не буду. Обнуляем отсчет.

Обожаю эти моменты игнорирования психологической паники, до/после/во время отката на точки, с которых с трудом вырвался.

Хорошо-то как, мать!
Как я люблю это все по Достоевскому!

@музыка: Grossstadtgeflüster "IchBinHuiDuBistBuhDuBistSchubiIchBinDu"

16:10 

Drakosha
Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Меня так залипает в пространстве и времени, что мне даже впадать в депрессию по этому поводу как-то не с руки.
Уже четвертый час читаю документ. Я не помню, что было на предыдущей странице и затрудняюсь ответить устраивает ли меня написанное.

Очень тяжелая неделя. Очень тяжело дается. И вроде ничего сверхестественного, но просто очень тяжело поднимать веки, пальцы и осмысливать взгляд. Болезнь вроде удалось отпоить чаем, но она унесла с собой какое-то немыслимое количество сил, которые я, конечно же, не тороплюсь отсыпать. Зачем ложиться спать, если ты уже поспал два часа вечером, действительно. Надо вышивать цветочки!

Р - расплата. 6 - 3 - 5 - 2 + 3 сна за неделю - этого совершенно мне не хватает. И, что-собственно-характерно, я сам себе баклан.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

23:04 

Drakosha
Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Вместо жизнеутверждающего плана:
- приехать пораньше;
- взять крайние версии, поправить, распечатать, смотаться в часть к 11-ти;
- передать, обсудить, вернуться на работу как раз после обеда и нормально поработать.
У меня, конечно же. получился какой-то звездец. С работы удалось уехать только в час...
В итоге, в четыре часа я сидела в Колбасове, решив порадовать себя вкусным и размышляла на тему вернуться на работу к пяти и поработать часов до восьми. Собственно нормально, а не весь этот утренний трэш.

Но я так умоталась по этим буеракам и бесконечным коридорам советской архитектуры, намотав положенные 7 километров на каблуках (а костюм у меня один и подшит под каблуки, если не считать юбочного - но его мы по этой погоде считать не будем - он для таких забегов не годится), что вкусное, музычка и хорошая беседа таки убедили меня, что лучше бы домой.

Дома была для разнообразия не в девять, а в пять... И в девять я проснулась, обложенная плюшевой акулой и тремя котами (по одному в каждой руке и одним сверху). Диме на ужин для справедливости заказали еды в доставке.

Радуюсь, что проснулась не за полночь, и таки успела разобраться с немецким.
Уроки с новыми словами даются просто. Размышляю завести тетрадку-словарь, как в школе. С тремя столбцами - немецкий, английский, русский. Потому что во внутренних диалогах жизнерадостно путаю лексику. А еще все-таки многие слова очень похожи и я особенно сильно зависаю на тех, которые идентичны: ищу подвох. Но чтобы полноценно заниматься таким образом мне все-таки нужен нормальный стол.

Дима одобрил мой проект перестановки с этой целью. Надеюсь - сможем организовать на праздниках. Ага, и рабочий стационар из наших двух соберем... да-да.

Вообще немецкий сейчас дается сложнее, чем английский - психологически. То как обманчиво просто даются новые слова и выражения - разочаровывает, в том смысле, что хочется-то сказать еще больше! Когда по той же схеме учился английский мой русский был.. ну мне было 7, 8, 9, ... 15 лет. Я еще не приобрела привычку говорить (вообще) и тем более, говорить отсылками, сложносочиненными предложениями и вот это вот все. А когда приобрела - я уже знала достаточно, чтобы склонять язык как мне надо, неплохо его чувствуя и имея достаточный лексический запас, чтобы маневрировать там, где мне его не хватает. Все-таки английским меня задрачивали чуть не сильнее, чем всеми точными науками вместо взятыми.

@темы: Geschlechtsverkehr, Wein und Faterland, лытдыбр или раскадровка жизни

03:23 

lock Доступ к записи ограничен

Ну, чего встали? Allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:57 

Drakosha
Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Завтра будет очень сложный и насыщенный нездоровым драйвом день.
А я, конечно же, "приду и лягу спать".

И где я? И где я легла спать?

Зато у меня приличный кусок сакуры (спойлер, предположим кто-то за этим следит: у меня есть фрагментик по нижней границе схемы!), и я "сегодня многое понял". О чем и напишу.

Размышляя о накатывающей на меня в последнее время любви к работе, сочувствии Единому Государство и строителям Интеграла, причинах этого, причинах отношения к особо "Любимым" мною персонажам. К этому интересно приплелись размышления на тему, зачем я читаю фанфикшн, и что именно меня в нем вставляет (после услышанного недавно "люди делятся на два типа: тех кого сквикает поэтому не читают, и тех кого сквикает - поэтому не могут не читать").

В общем, как было сказано выше, я нашла интересную мысль, которую видимо буду думать до конца года.

А именно, меня в существенной степени сквикают (или, по-русски, задевает и вызывает бурные, в основном негативные, эмоции, от которых я, тем не менее, не могу отказаться) эмоции.
Я попробую объяснить. Вот например, все эти женщины в литературе, которых вроде как правильно называть роковыми. Все эти И-как-ее-там из МЫ, или Настасьи Филипповны (да и вообще женские персонажи Достоевского "сквикают" меня редкостно, но вот она - прямо квинтэссенция) - которые все время испытывают страсти небывалой силы, заставляющие их сегодня одно, завтра другое, через час - третье. И они все такие "АХ!", "ОХ!", "Это так не выносимо!". Которые все даже не на эмоциях - на глубинных каких-то видимо чувствах, на какой-то лихорадке, которые доводят до фактического безумия не только себя, но и всех кто с ними общается.
Они стали откровением для меня, как это возможно? Где та граница, за которой начинается "невыносимое", что ты имеешь право не только говорить, но и заражать этим других. Не просто сомневаться, а буквально метаться, чуть не по проезжей части, игнорируя любую реальность...

Или вот был такой эээ... типаж в моей молодости, вечно легких в общении девочек, которые все время чего-то "ах!": "Ах! Птица в переходе, я так боюсь птиц!" или "Ах! Вы все такие солнышки, как же круто вас потискать" - и так светло, искринне, открыто улыбатся, будто ты ей не фенечку подарил скромно, а прям для нее это важно. И ведь важно! И ведь вдохновляет окружающих, заражает... Как это работает?.. Зачем?.. Они правда столько всего постоянно, что вот аж прям видно... И я в какой-то момент специально старалась больше с ними общаться, чтобы понять... как это... такой АХ - который почему-то не помещается у человека в груди. У живых людей, кстати, в отличие от персонажей Достоевского, был шанс что-то думать обо мне и вообще история наших отношений с этими девами, вероятно будет подлежать некоторому осмыслению в рамках данной темы, которую я раскопала.

Одним словом: все эти персонажи, которые наконец, что-то испытывают.

И я читаю фанфикшен (да и вообще многое из того, что читаю), в том числе в поисках этого нездорового удивления в себе, в желании заразиться и наконец понять, как же с этими эмоциями жить, куда их девать, как выражать, как не выражать. Вся эта борьба с собой, свойственная ряду поджанров и вообще характерная для многих сюжетов (сеттингов, пейрингов и т.д.). Вообще борьба с собой, рациональной правильностью происходящего (надуманной или нет) и внутренней потребностью. Попыткам отличить здоровые потребности от не очень. Вот это вот все. Отсюда и любимые пейринги в ГП - где этого встречается чаще, чем где-то еще.

Хорошая тема, буду ее жевать.

@темы: inside my mind, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами.

главная